Para sa mga maliliit na bata, ang yunit ng pamilya ang ginagawang karamihan sa kanilang buhay at pagkakakilanlan. mula sa www.shutterstock.com

Habang ang ilang mga bata ay maaaring masuwerteng sapat upang mag-isketing sa pamamagitan ng paghihiwalay ng kanilang mga magulang na medyo hindi nasaktan, ang karamihan ay magdurusa hindi bababa sa ilang maikling termino, kung hindi mas mahahabang kataga ng pagkabalisa.

Bilang isang may sapat na gulang, malamang na nakalimutan mo kung gaano kahalaga ang iyong pamilya sa iyong katatagan at kahit pagkakakilanlan. Ang mga bata ay hindi pa nagpapaunlad ng awtonomiya, pagsasarili o isang ligtas na pakiramdam ng sarili; sa halip, ang kanilang buong frame ng sanggunian ay malakas na nakasentro sa kanilang pamilya. Kapag nasira ang balangkas na iyon, ang kanilang mundo ay maaaring makaramdam na parang nahulog na ito.

Mahalaga, ang mga mungkahi na gagawin ko dito ay nauugnay sa (relatibong) maluluwag na paghihiwalay, kung saan ang mga magulang ay may pinakamahusay na interes ng kanilang mga anak sa isip. Ang maliit na payo na ito ay gagawing maliit upang mapabuti ang isang mataas na paghihiwalay ng pagkakasalungat kung saan ang isa o kapwa naglalabanan na mga magulang ay upang sirain ang iba.

Sa ilalim ng limang taong gulang

Ang mga maliliit na bata (sa ilalim ng limang taon) ay may limitadong pag-unawa sa mga relasyon. Kung ano ang mapapansin nila ay na umalis si Dad at hindi bumalik sa loob ng matagal na panahon (ang mga araw ay nakadarama ng mas matagal sa isang limang taong gulang), o na bigla sila ay na-shunted sa pagitan ng dalawang tahanan. Ang pangunahing isyu dito ay paghihiwalay ng pagkabalisa.

Ipaliwanag ang sitwasyon sa pinakasimpleng posibleng mga termino: "Ang nanay at si Daddy ay nakatira sa dalawang magkakaibang bahay ngayon. Isang linggo ay mabubuhay ka kasama ang momya at ang susunod na kay Daddy, ngunit maaari kang mag-telepono (ang iba pang mga magulang) araw-araw, at palagi kang magkaroon ng teddy (paboritong mga laruan) sa iyo sa parehong bahay ". Ang pagsunod sa mga panuntunan at pag-asa sa pagitan ng mga tahanan ay dapat magbigay ng katinuan at katalinuhan.

Pangunahing paaralan-gulang na mga bata

Ang mga batang may edad na sa elementarya ay lubhang nakapagpapahirap, at maaaring naniniwala na ang isang masamang resulta ay sanhi ng mga ito (hindi ko linisin ang aking silid kaya ngayon ang ina ay umalis sa akin). Bilang hindi makatwiran dahil maaaring mukhang ito sa isang may sapat na gulang, ang estilo ng pag-iisip ay ganap na normal para sa isang bata sa edad na ito.

Alamin ito sa pamamagitan ng lubos na pagpapaliwanag ng iyong paghihiwalay ay walang kinalaman sa bata at ikaw ay laging naroon para sa kanila. Isang bagay sa mga linya ng "Mum and Dad ay hindi maaaring mabuhay na magkasama ngayon dahil ang ilang mga tao ay nahanap na napakahirap upang manatili mga kaibigan kapag sila ay mas matanda".

teenagers

Ang parehong mga pangunahing paaralan at malabata mga bata ay maaaring itim at puti sa kanilang pag-iisip at maaaring palayasin ang bawat magulang sa isang mahusay na kumpara sa masamang papel - ito ay maaaring mahirap na pagtagumpayan at maaaring tumagal ng oras upang malutas.

Habang dapat mong maiwasan ang mga bata na may anumang edad sa tukoy na "whys" sa likod ng iyong diborsiyo, ang mga mature na mga tinedyer ay maaaring maging mahirap kung mayroong isang nakikitang dahilan (mabigat na pag-inom, sakit sa isip, iresponsableng mga desisyon sa pananalapi, kilalang pagtataksil).

Sa kasong ito, ang pinakamahusay na magagawa mo ay maiwasan ang paghamak sa ibang magulang at iminumungkahi sa mga mas nakatatandang bata na kanilang tatalakayin ang anumang mga alalahaning mayroon sila tungkol sa pag-uugali ng magulang sa kanila nang direkta. Mayroong maliit na punto sa mga tanong na dodging na may mga hindi epektibong platitudes tulad ng "makikita mo maunawaan kapag ikaw ay mas matanda". Panatilihin ang mga detalye ng iyong kontrahan pribadong ngunit maging upfront bilang tugon sa mga tanong na mayroon sila tungkol sa iyo, ang iyong personal na pag-uugali at ang iyong mga plano para sa hinaharap.

Laging tandaan, kung sinimulan mo ang pagsapi sa ibang magulang - epektibo mong pinupuna ang 50% ng DNA ng iyong anak, at hinihiling mo sa kanila na pumili ng mga panig sa pagitan ng dalawang taong iniibig nila. Ito ay magsisilbi lamang maging sanhi ng karagdagang pinsala sa iyong anak.

Mas lumang mga kabataan maaaring magkaroon ng ilang malakas na opinyon tungkol sa kanilang mga kaayusan sa pamumuhay, at maaaring hindi mamalayang magiliw sa pamamagitan ng mga modelo ng pagbabahagi ng pangangalaga o kahit na mga order sa korte ng pamilya. Makinig sa kanilang mga alalahanin (na malamang na nakasentro sa paligid ng pag-access sa mga kaibigan, paaralan / sports activity) at maging sensitibo at kakayahang umangkop. Ikaw at ang iyong ex ay nakabaligtad sa kanilang buhay at maaaring magalit sila tungkol dito, kaya maghanda para sa isang resulta ng pagiging magulang na maaaring hindi perpekto para sa iyo.

Huwag matukso sa pagpuna sa iba pang mga magulang sa o sa harap ng iyong anak. Maglilingkod lamang ito upang maging sanhi ng pinsala sa kanila. mula sa www.shutterstock.com

Pagkakatugma sa pagiging magulang

Anuman ang edad, subukang maging pare-pareho sa iyong pagiging magulang, at kumuha ng personal na responsibilidad para sa pagsunod sa lahat ng iyong mga pangako at mga pangako.

Iwasan ang pagpapasok ng karagdagang mga "disrupters" papunta sa pinangyarihan. Ito ay tumatagal ng mga buwan sa mga taon para sa mga bata upang maproseso at pakiramdam secure sa kanilang bagong istraktura ng pamilya. Ipinakikilala ang isang bagong batang lalaki / kasintahan sa halo na iyon sa lalong madaling panahon pagkatapos ng kaguluhan, o nakaka-engganyo sa radikal na mga pagbabago sa pamumuhay ay lubos na walang pakiramdam sa pinakamahusay.

Unawain na ang iyong pagnanais na magpatuloy at muling baguhin ang iyong sarili ay maaaring hindi pinahahalagahan ng mga bata na nangangailangan ng panahon upang mapanglaw ang pagkawala ng kanilang yunit ng pamilya, at umangkop sa iyong at sa kanilang bagong sitwasyon.

Tungkol sa Ang May-akda

Si Rachael Sharman, Senior Lecturer sa Psychology, University of the Sunshine Coast

Ang artikulong ito ay orihinal na na-publish sa Ang pag-uusap. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

Mga Kaugnay Books

at InnerSelf Market at Amazon