"Sa ilang mga antas, ang bawat isa sa atin ay nag-aasawa na gumawa para sa kanyang sariling mga kakulangan. Upang makaligtas bilang mga anak, kailangan nating dagdagan ang mga aspeto ng ating sarili na nalulugod sa mga pinagkakatiwalaan natin at itakuwil ang mga saloobin at pag-uugali na iyon. hindi katanggap-tanggap sa kanila. Kung ano ang kakulangan natin, hinahanap at pagkatapos ay nakikipaglaban tayo sa mga pinili natin bilang mag-asawa. " - Sheldon Kopp
Sa isang masikip na silid ay maaakit ka sa isang estranghero dahil mukhang pamilyar siya. Ang atraksyon ay batay sa mga walang malay na larawan ng iyong mga magulang, mga kapatid, o kahit isang tiyahin o tiyuhin. Maaari itong maging isang bigote, isang ngiti, ang kulay ng kanyang mga mata, isang tiyak na taas o timbang na nagpapalitaw sa iyong pagkahumaling. (Ang aking asawa, si Jeff, ay nagsusuot ng isang Cologne na katulad ng sa aking ama at may isang "kahon ng kendi" katulad ni Tatay, kahit na siya ay isang periodontist. Nagbahagi ako ng kapansin-pansing pagkakahawig sa kanyang ina noong siya ay aking edad.)
Ang larawang ito ay tinatawag ng Dr Hendrix na "Imago". Ito ay isang walang malay na komposisyon ng positibo at negatibong katangian ng iyong mga magulang. Kapag natutugunan mo ang iyong Imago, hindi mo nalalaman ang isang pagkakataon na "ayusin" ang ilan sa "mga kamalian" ng iyong pagkabata. Ito ay ang mga positibong katangian na nagpapahirap sa iyong mga tuhod, ngunit ang mga negatibong katangian ay talagang mas mabisa sa isang antas na walang malay.
Ang kimika na lumiliko ka ay nakapagpapaalaala ng isang tao sa iyong pagkabata na ang pagmamahal at pagmamahal ay sinusubukan mong muling likhain. Ang iyong walang malay na isip ay nagsasabi, "Narito ang isang tao na makagagawa ng lahat ng aking mga problema na lumayo. Siya ay maaaring gumawa ng up para sa lahat ng mga bagay na nagpunta 'mali' sa aking pagkabata at nakaraang relasyon at mahuling muli kung ano ang napunta kanan!"
Kapag ang mga Negatibong Nag-trigger ay Pindutin ang Fan
Ang lahat ay tumatakbo nang maayos hanggang sa tungkol sa pangatlong petsa o di-nagtagal pagkaraan, na kung kailan mo mapansin ang kanyang mga negatibong katangian. Ang mga negatibong katangian ng iyong Imago ay makapangyarihang mga pag-trigger na nagdudulot ng mga hindi kasiya-siyang mga alaala mula sa iyong pagkabata at nag-set ng isang kaskad ng masakit na damdamin. Ang una ay nakakaapekto sa iyo ay nagsisimula sa pagtataboy sa iyo. Ang imahe ng kapareha na pinaka-kaakit-akit sa iyo ay inilibing sa loob ng iyong isip na walang malay.
Sinimulan mo ang pag-sketch sa larawang ito sa lalong madaling panahon pagkatapos ng iyong kapanganakan at bago ka tinedyer ang komposisyon ay halos kumpleto na. Ang iyong Imago ay may nangingibabaw na impluwensiya sa uri ng kapareha na hinahanap mo, kung paano ka nauugnay sa kanya, at gaano ka masaya na magkasama. Ang script ng relasyon na isinulat mo bilang isang bata ay batay sa parehong Imago na iyong nilikha at ang mga sugat sa pagkabata na naranasan mo.
Maraming tao ang naghiwalay dahil sa palagay nila ang kanilang kapareha ay dapat lamang magpakita ng positibong mga ugaling katangian, at ayaw nilang tanggapin ang mga negatibong katangian. Kapag sinasabi ko na pinili namin ang isa na nagbibigay sa amin ng pinaka-ibig sabihin ko na ang pag-ibig ng aming buhay ay ang aming mga tunawan ng isip - ibig sabihin ng isang pagsubok o pagsubok na hamunin sa amin. (Ang termino ng tunawan ng pilay ay likha ng David Schnarch.) Ang iyong tunnapu ay ang taong tutulong sa iyong pinaka-malambot na emosyonal na mga pindutan at pinipilit mong pahabain ang iyong kaginhawahan at lumaki.
Hulaan mo? Iyan ang paraan kung paano ito gumagana. Ang pagpili ng kasosyo na nagbibigay sa iyo ng pinaka problema ay ang paraan ng Mother Nature ng pagbibigay sa iyo ng isang pangalawang pagkakataon upang bumalik at pagalingin ang iyong maagang sugat mula sa pagkabata. Ang iyong kapareha ay ang iyong tunnit dahil siya ay nagdadala sa iyo nang harapan sa iyong lumang, at kadalasang inilibing, nakapagpapagalit. Ang mga kasosyo na kung minsan ay gumagawa sa amin upang hilahin ang aming buhok (o sa kanila) ay talagang ang mga na nagtuturo sa amin ang pinaka. Ito ay maaaring tunog na paniwalaan, ngunit ito ay isa sa ilang mga bagay na tiyak at predictable tungkol sa mga relasyon.
Carbon Copy Mate: Naroon, Ginawa Niya?
Kung ang iyong kasaysayan ng relasyon ay napuno ng mga carbon na kopya ng parehong tao sa iba't ibang mga pakete, ito ay dahil ang mga lalaking ito ay tiyak kung ano ang kailangan mo para sa iyong sariling pag-unlad. Maaaring hindi sila ang mga "gusto" na gusto mong mabuhay nang may maligaya kailanman, ngunit sigurado silang mahalagang mga stepping stone. Plus binibigyan ka nila ng isang pagkakataon upang magsanay ng mga kasanayan na iyong natututo, kaya mas tiwala ka kapag ang "pag-ibig sa iyong buhay" ay pumapasok sa larawan.
Ayon kay Dr. Harville Hendrix, bestselling author ng Pagkuha ng Pag-ibig na Gusto mo, Ang mga relasyon ay nilikha at dapat na maging nurtured at pinananatili upang maaari naming "tapusin ang aming pagkabata sa aming mga kasosyo, sa halip na tumatakbo mula sa aming mga kasosyo."
Ang ilang mga pangangailangan ay dapat matugunan sa bawat yugto ng pag-unlad ng pagkabata at pagkabata. Ang mga pangangailangan na hindi natutugunan - o ang iyong nakita ay hindi natutugunan - lumabas sa mga kabiguan sa iyong kapareha. Dahil ang iyong pang-unawa sa mundo bilang isang sanggol at bata ay napakaliit, ang mga pagkakataon na ang iyong mga magulang ay hindi naiintindihan o nakakatugon sa iyong mga pangangailangan ay naging pinalaking at na-print sa iyong isip. Mula sa mga karanasang ito ay bumubuo ka ng isang walang malay na larawan ng "perpektong magulang o kalakip na larawan."
Bilang isang may sapat na gulang, ipinapakita mo ang hindi makatotohanang imahen ng iyong "perpektong magulang" sa iyong kapareha o potensyal na kasosyo. Ang iyong nakatagong pag-asa ay matugunan ng taong ito ang iyong mas maaga na mga pangangailangan at kahit papaano ay "kumpletuhin ka".
Problema sa Langit: Nang ang Dissolves ng Fantasy
Ang problema ay nagsisimula kapag nagalit ka sa iyong kasosyo o petsa dahil sa pagkakaroon ng mga negatibong katangian na iniuugnay mo sa iyong mga magulang at sinusubukan na iwasan. Ironically, dahil ang mga negatibong katangian ay lumikha ng isang mas malakas na atraksyon, kung ang iyong kapareha ay walang mga ito, hindi ka sana maakit sa kanya sa unang lugar.
Fritz Perls, tagapagtatag ng Gestalt Therapy, nagpapahiwatig na mayroon tayong "hindi natapos na negosyo" sa ating mga magulang sapagkat ang lahat ng ating mga pangangailangan ay hindi natutupad sa lahat ng oras. Ipinahihiwatig niya na ang hindi natapos na negosyo na ito ay nagiging "frozen" sa isang punto sa ating pagkabata, at nagsisimula sa "paglusaw" sa pagtanda kapag nagpasok tayo ng isang relasyon sa isang taong umaangkop sa ating Imago.
Halimbawa, ang aking pasyente na si Judy ay akit sa isang masasamang tao dahil sa iba pang dahilan dahil ang kanyang ina ay napupuspos at siya ay natatakot na ma-smothered sa isang relasyon. Nakaaakit ako sa aking unang asawa dahil ipinaalala niya sa akin ang aking kaibigan na si Barbara na aking itinuturing na "mapagkakatiwalaan, maaasahan, at mapag-alaga". Sinisikap kong iwasan ang isang tao tulad ng aking ama dahil hindi siya tapat sa aking ina nang bata pa ako.
Hindi ko nagawa ang pamilya ng pinanggalingan sa aking ama at ang aking unang asawa ay isang "over-correction". Natapos na siya bilang malayo tulad ng aking ama dahil hindi ko alam na napili ang isang tao na hindi masyadong interesado sa pagkakaroon ng isang sekswal na relasyon. Kung tumpak mong tingnan ang iyong petsa o mga katangian ng kasosyo maaari mong madaling makita ang mga ito sa iyong mga magulang.
Ang karamihan ng mga relasyon (kasal at solong) ay huminto bago sila magsimula. Ang mga tao ay huminto sa pakikipag-ugnayan para sa maraming mga kadahilanan, ngunit ang isa sa mga pinakadakilang mga iyan ay na nabigo kami sa aming mga kasosyo kapag sinimulan nilang ipakita ang ilan sa mga parehong mga katangian na hindi namin gusto sa aming sariling mga magulang, o sa aming sarili.
Kapag ang aming tunay na relasyon sa buhay ay hindi nakasalalay sa aming mga ideya sa pantasya kung ano ang "dapat" na maging isang relasyon, nagkakamali kaming naniniwala na ang "pag-ibig ay nawala". Ang mga may-asawa at nag-iisang mag-asawa ay emosyonal na "mag-check out" sa relasyon (kadalasang nag-uudyok sa mga gawain) at ang mga walang kapareha ay lumalakad bago paapektuhan ang isang lagay.
Roadblock: Masyadong Mabuting Maging True!
Ang isa pang roadblock na inilalagay namin sa isang relasyon ay ang paniniwala na ito ay hindi o hindi maaaring gumana, o na ito ay masyadong magandang upang maging totoo. Ang mga mag-asawa ay sumuko sa kanilang mga kapareha at walang kapareha na sumuko bago sila magkaroon ng pagkakataong maglakbay. Ginagawa namin ito dahil sa aming mga unang script na nagsasabi na sa huli ay kami ay inabandunang o inis. Ang takot na ito ang nagpapahiwatig sa ating mga puso at nagpapalakas sa atin na mahulaan ang kinalabasan, o ang wakas, ng isang relasyon bago tayo mabuhay sa simula at sa gitna. Ang mga singles ay partikular na kilalang-kilala sa ganitong uri ng propesiya sa sarili, ngunit ang mga mag-asawa ay ginagawa din ito, lalo na kung may problema sila.
Talagang natatakot tayong mag-break up na huminto tayo ng mga relasyon bago magsimula. Ang mga break-up ay namamahala sa ating buhay. Natatakot kami na magbubuwag kami, talagang bumabagsak kami, o natatakot kami na ang iba ay makakasira sa amin. Aking libro Gumawa ng Up, Huwag Magbuwag ay magtuturo sa iyo kung paano magtagumpay sa takot na hatiin at itigil ang sabot sa iyong sariling mga pagsisikap.
Ang isang relasyon ay maaaring tumigil bago ito magsimula sa anumang punto - mula sa unang petsa (o kahit na bago) hanggang sa maabot mo ang Real and Lasting Love Stage. Kung nais mong magtagal ang iyong relasyon, kailangan mong gawin itong numero at pangalagaan ito. Ang pinaka-kahanga-hangang yugto ng isang relasyon ay nagsisimula kapag naabot mo ang totoong at pangmatagalang pag-ibig, ngunit hindi ka makakarating doon kung patuloy mong ititigil ang mga relasyon bago magsimula.
Kung nais mong "pag-usapan ang relasyon" ito ay nangangahulugan na sa tingin mo ay may problema, o sinusubukan mong tumalon at mahulaan ang kinalabasan, sa halip na mabuhay at maranasan ito. Sa totoo lang, maraming mga relasyon na maaaring maging malakas at kapana-panabik ay nakapagsalita sa kamatayan. Masasabi kong mas kausap at mas masaya ang bawat isa. Ito ay pagkilos, hindi pakikipag-usap tungkol sa pagkilos, na nagpapalakas ng isang relasyon. May isang epektibong paraan upang malutas ang mga salungatan, paghahanap ng katotohanan, at alamin kung ano ang kailangan mo o gusto mong malaman, ngunit nangangailangan ito ng mga espesyal na kasanayan sa pag-uusap na hindi lamang paglalaglag ang lahat ng iyong damdamin sa iyong petsa o kapareha upang "makakuha ng mga bagay mula sa iyong dibdib".
Ito ay napakabigat na maaari nating tanggapin ang mga kamalian ng ating mga kaibigan at kadalasan ay ayaw na tanggapin ang mga kahinaan ng ating kapareha. Kung pinili namin ang mga kaibigan na may parehong mahigpit na pangangailangan na inaasahan namin ang mga petsa at kasosyo upang mabuhay hanggang sa, magkakaroon kami ng napakakaunting pagkakaibigan, kung mayroon man. Tingnan ang iyong petsa o asawa sa parehong mga mata na tinitingnan mo sa iyong mga malapit na kaibigan - na may pag-unawa, pakikiramay, pasasalamat sa kung ano ang kanilang dalhin sa pagkakaibigan, at pagtanggap ng mga katangian na hindi mo maaaring mabaliw.
Mga Propesyong Nagpapatupad sa Sarili: Huwag Ibahin ang Kinalabasan
Ilang beses mo sinabi, "Alam kong hindi niya iingatan ang kanyang pangako," o "Alam kong hindi siya tama para sa akin." Maraming beses na ang aming mga takot ay naging mga propesiyang nagtupad sa sarili. Kung sa palagay mo ay hindi ito gagana, kung gaano kahirap mo ay handa na subukan?
Huminto ang mga relasyon bago magsimula ang mga ito dahil hinuhulaan namin ang isang negatibong resulta at pagkatapos ay tumulong na matupad ang mga saloobin at mga salita tulad ng, "Bakit abala? Hindi ito mangyayari pa rin."
Hindi mahalaga kung gaano kahusay ang isang relasyon, kapag ang isang pares ay nahuhuli ng mga mahirap na panahon, ang isa o dalawa sa kanila ay madalas na natutukso na sumuko - na nagpapahintulot sa mga negatibong mga kaisipan at takot na alisin ang kanilang mga pag-asa sa hinaharap. Ang isa sa mga ito ay dapat magpakita ng pagtitiwala.
Ang mga tao ay madalas na sa tingin nila ay may lamang dalawang mga pagpipilian:
1. Upang manatili sa isang masamang relasyon.
2. Maging mag-isa.
Mayroon kaming maraming mga pagpipilian kaysa sa dalawa! Maaari nating piliin na malaman ang tungkol sa bawat isa, talagang makilala ang mga puso at takot ng isa't isa, at magsaya sa isang relasyon. Maaaring matutuhan ng mga kasosyo kung paano mag-play nang magkasama at kung paano kumonekta, magdiskonekta, at makipagkonek muli nang hindi nasasaktan ang bawat isa.
Kailangan mong lumampas sa iyong comfort zone. Ang buhay ay tungkol sa mga panganib at paglalagay ng iyong sarili sa mas higit na antas ng pagiging malapit at pagpapalagayang-loob upang matutunan mo upang tamasahin ang paglalakbay.
Inilathala ng Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com
Artikulo Source
Gumawa ng Up, Huwag Magbuwag - Paghahanap at Pagpapanatiling Pag-ibig para sa mga Singles at Mga Mag-asawa
ni Dr. Bonnie Eaker Weil.
In Gumawa ng Up, Huwag Magbuwag, mahal na dalubhasa si Dr. Bonnie ay nag-aalok ng kanyang pagputol pa ng taos-pusong payo sa kung paano gumagana ang mga relasyon, at kung paano ang iyong trabaho ay maaaring mas mahusay. Nilalakad ka niya sa maraming yugto ng mga koneksyon at mga pagkakakonekta ng mga relasyon upang ma-ugnay muli at patatagin ang iyong relasyon.
Impormasyon sa / Order aklat na ito (ikalawang edisyon) at / o i-download ang edisyon ng Kindle.
Tungkol sa Ang May-akda
Bonnie Eaker Weil, Ph.D. ay isa sa pinakatanyag na mga eksperto sa relasyon ng Amerika. Siya ay lumabas sa Today show, Oprah !, Isang Kasalukuyang Kapakanan, Ang View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich, at Extra. Ang New York magazine ay nagngangalang Dr. Weil na isa sa mga nangungunang therapist ng lungsod, at ang kanyang trabaho ay itinampok sa Good Housekeeping, Ang New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Journal, at New Woman. Siya rin ang may-akda ng Adultery: The Forgivable Sin. Maaaring maabot ang may-akda sa 212-606-3787 para sa impormasyon tungkol sa mga sesyon, lektyur, at mga seminar; o sa pamamagitan ng kanyang mga website www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.
Higit pang mga Aklat sa pamamagitan ng Author na ito
at InnerSelf Market at Amazon
