Maraming mga hamon sa relasyon; ang ilan sa kanila ay nagmula sa labas ng atin at ang ilan ay nagmula sa loob. Ipapakita namin sa iyo ang nangungunang sampung hamon upang makilala mo sila at gawin ang isang bagay tungkol sa mga ito. Ang pagtugon sa mga hamong ito ay tumatagal ng pangako, oras, at pagsisikap. Ngunit ang isang mahusay na relasyon ay nagkakahalaga ng pagsisikap na ito at, maaari naming ituro, ang isang mahusay na pakikitungo sa pagsisikap na ito ay maaaring maging masaya.

May isang napaka-simpleng prinsipyo na dapat tandaan. Ang pangunahing kinakailangan para sa pangangalaga at pagpapakain ng isang relasyon ay ito: Ang mga kasosyo ay dapat gumawa ng linkage - o koneksyon - sa pagitan ng mga ito ng isang priority sa kanilang buhay. Kung gagawin nila ito, ang relasyon ay lalago. Ang anumang bagay na nakakagambala sa pag-uugnay na ito ay makagagambala sa kanilang relasyon.

Kahit na ang pinaka-mapagmahal ng mga kasosyo ay magkakaroon ng mga interes maliban sa kanilang relasyon at sila ay bumuo ng mga attachment at ugnayan sa ibang lugar. Ito ay isang mahalagang bahagi ng buhay. Gayunpaman, kung ang iyong pangunahing pag-uugnay sa buhay ay nagbabago mula sa iyong kapareha at nananatili sa iba pang lugar, malamang na mapatutunayang mapaminsala sa iyong relasyon.

Mayroong maraming kumpetisyon para sa aming pansin. Lahat tayo ay may maraming kaguluhan sa ating buhay at hindi tayo kailangang pumunta sa malayo upang makahanap ng isang bagay na magpapalipat-lipat sa ating pansin mula sa ating mga kasosyo. Ilalarawan namin ang sampung pangunahing distraction na nakita natin sa paglipas ng mga taon.

HAMON 1: TELEVISION & SEDUCTION

Ang karamihan sa mga tahanan ay may set ng telebisyon. Sa totoo lang, maraming mga tahanan ang may higit sa isa upang ang bawat miyembro ng pamilya ay nagtakda ng lahat sa kanyang sarili. Ito ay isang napaka-nakakahimok na kaguluhan. Ang mga set ng telebisyon at mga programa sa telebisyon ay dinisenyo upang maakit tayo at panatilihin ang ating pansin. Iyon ang kanilang layunin. Ang buong industriya ay batay sa pag-uugnay sa amin nang walang pagbabago sa hanay ng TV. Pinasisiya nila kami sa lingguhang mga palabas, balita, stock market, aming paboritong koponan sa bola, Olympics, pinakabagong iskandalo, aming paboritong opera sa sabon, na espesyal na programa na hindi namin makaligtaan. Ang iba sa atin ay nahihikayat ng manipis na kapangyarihan na likas sa remote control. Kami ay namamahala! Maaari naming gawin o panoorin ang anumang gusto namin, kahit kailan namin gusto. Maaari naming baguhin ang mga channel sa nilalaman ng aming puso nang walang sinuman ang nagsasabog sa amin. Hindi tayo napipilitang tapusin ang anumang bagay.

Bilang karagdagan sa mapang-akit na kalidad ng telebisyon, mayroong kakulangan ng komprontasyon at komplikasyon. Talagang nagbibigay ito sa iyong bawat kalooban at nagbibigay sa iyo ng kahit anong gusto mo, kahit kailan mo gusto ito. Pagkatapos ng lahat, ang iyong TV ay gumawa ng mga hinihingi sa iyo? Naranasan ba ito sa iyo? Nakasaway na ba kayo? Nakaramdam ba kayo ng mahina? Pinipilit ba nito na matapos mo ang anumang bagay? Nahihirapan ka ba o nakadarama ka ng kawalan ng seguridad? Masakit ba ang damdamin nito? Hindi ba ito sumasang-ayon sa iyo? Sa madaling salita, walang paraan na ang isang himpilan ng TV ay gumagawa sa iyo bilang hindi komportable gaya ng iyong kapareha!

Ito ba ay kamangha-manghang na madalas naming makita ang mga kasosyo sa paggastos ng isang mahusay na pakikitungo mas maraming oras naka-energetically sa TV kaysa sa isa't isa?

Pag-isipan mo! Sigurado ka mas naka-attach sa iyong TV kaysa sa iyong kapareha? Alin ang gusto mong gawin nang wala?

Kung mas gugustuhin mong gawin nang wala ang iyong kapareha, tila ligtas na sabihin na may nawawala sa iyong relasyon. Nalaman namin na ang isa sa mga unang bagay na mawala sa isang relasyon ay oras na magkasama. Ang parehong kasosyo ay sobrang abala na nakalimutan nila ang isa't isa. Ang buhay ngayon ay mahirap at hinihingi. Ang mga tao ay kadalasang labis na nagtrabaho, sobrang sobra, o naubos na kapag mayroon silang sandali, sila ay bumaba sa komportableng silya at nanonood ng TV. Kinakailangan ang tunay na pagsisikap upang manatili sa iyong mga paa at gumawa ng isang bagay na naiiba.

Ang TV ay kaakit-akit at ang pagpapahinga at entertainment na ibinibigay nito ay maaaring maging mahalaga at mapagbuti, ngunit ang linkage ay linkage at ang aming mga relasyon ay nangangailangan ng sapat na energetic linkage upang maging malusog at umunlad. Maaari mo ring subukan ang linkage habang pinapanood mo ang TV. Paano ang pakikipag-ugnay sa isa't isa habang pinapanood mo? Marahil ay maaari kang magkabilang magkasama sa isang malaking kumportableng silya o sa isang sopa.

Ang pinakamahalagang hamon ay upang makahanap ng panahon upang maging sama-sama sa energetic linkage, gayunpaman ginagawa mo ito. Maging malikhain. Paano ang tungkol sa paggawa ng mga plano para sa paggawa ng isang bagay magkasama ang layo mula sa TV? Halimbawa, ang pagpunta sa isang pelikula ay isang iba't ibang mga karanasan mula sa panonood ng parehong pelikula sa TV. Ito ay isang petsa, ito ay lumalabas na magkasama, at nangangahulugan ito na lumabas sa bahay. Mayroong palaging isang paraan upang maging sama-sama kahit na mayroon kang isang limitadong halaga ng oras at pera. Lumakad, pumunta sa isang parke, magpatakbo ng errands magkasama, pumunta sa supermarket sa isang kakaibang oras kapag walang laman at hindi ka masyadong nagmamadali, tumagal ng tatlong minuto upang panoorin ang paglubog ng araw. At hangga't maaari, maglaan ng ilang oras upang umupo magkasama lamang upang maging tahimik, o makipag-usap sa mga pangyayari sa araw.

HAMON 2: TRABAHO & KULANG NG ENERGY

Ang aming gawain ay napakahalaga. Nagbibigay ito sa amin ng kapangyarihan at pera at nagpapanatili sa amin ng ligtas sa mundo. Ito ay nagbibigay sa amin ng kasiyahan ng pakiramdam na kami ay gumawa ng isang kontribusyon, at maaaring kahit na magbigay sa aming mga buhay ng isang kahulugan ng kahulugan at layunin. Tinutulungan tayo nito na tukuyin ang ating sarili. Sana, kung bigyan kami ng sapat na atensyon, ang aming gawain ay laging naroon upang suportahan kami at hindi namin kailangang mag-alala tungkol sa aming trabaho na iniiwan o iwaksi kami. Pinakamahalaga, hangga't mayroon tayong trabaho, hindi natin kailangang mag-isip nang labis tungkol sa ating kahinaan. Ang anumang bagay na makatutulong sa atin upang harapin ang ating kahinaan, nang hindi tayo mismo ang nakaharap nito, ay lubhang kaakit-akit.

Ito ba ay kamangha-mangha na marami sa atin ang nagkakaroon ng pangunahing pag-uugnay sa ating gawain at itinatanggal ang ating kaugnayan sa pangalawang lugar? Kapag nakakaramdam tayo ng malalim sa loob at hindi natin gustong malaman tungkol dito, ang pagpunta sa trabaho ay makapagpapabuti sa atin. Sa trabaho, gumawa kami ng kaibahan. Kinakailangan tayo. Nais namin. Narito kami ay may karunungan, o hindi bababa sa maaari naming magtrabaho patungo sa karunungan. Lubhang nakapagpapatibay ito. Ang pakiramdam ng buhay ay ligtas at nakabalangkas at ang ating mga prayoridad ay itinakda para sa atin. Alam namin kung ano ang inaasahan at magawa namin ang tamang bagay. Idagdag sa lahat ng ito ang katotohanan na kami ay kumikita ng pera at nag-aambag sa pinansiyal na seguridad ng aming mga panloob at panlabas na mga anak, at mayroon kang kabuuang sitwasyon na win-win.

Sa kasamaang palad, lalo na ang ating pag-uugnay ay gumagana, mas mababa ang lakas na natitira para sa relasyon. Dahil ang lifeblood ng anumang relasyon ay linkage, ito ay hindi mabuti para sa relasyon! Ang pagkahilig na mag-link sa trabaho sa halip na sa isang kasosyo ay isang pangunahing hamon sa relasyon.

Maraming mga beses sa buhay kapag naka-link sa trabaho ay mukhang isang natural at kinakailangang paglipat. Ito ay partikular na totoo kapag may mga pinansiyal na pressures, alinman sa tunay o imagined. Ang isa o kapwa mga kasosyo ay haharapin ang pinagbabatayan na kahinaan sa pinaka tila makatwirang paraan sa pamamagitan ng mas matagal na paggamot at pagkamit ng mas maraming pera. Ito ay hindi isang problema kung ang koneksyon sa pagitan ng mga kasosyo ay mananatiling malakas at matalik. Karaniwan, gayunpaman, kung minsan tulad ng mga ito ang tunay na malakas na koneksyon ay lumipat sa trabaho at unti-unti at unti-unti na lumilipas ang mga kapareha hanggang halos sila ay parang mga estranghero sa isa't isa.

Upang harapin ang hamong ito, tingnan kung ano ang maaari mong gawin tungkol sa paglagay ng limitasyon sa dami ng oras na iyong ginugugol sa trabaho o pag-iisip tungkol sa trabaho. Itakda ang mga hangganan. Subukan upang itakda ang makatotohanang mga limitasyon ng oras na maaari mong matugunan; halimbawa, walang trabaho o gawain na may kaugnayan sa trabaho sa pagitan ng 8: 30 PM at 7: 00 AM Maaaring ito ay lubos na mahirap gawin sa simula. Upang matulungan kang gawin ito, itago ang isang notepad sa iyo upang kapag mayroon kang nauugnay na akda sa trabaho sa iyong mga off-oras, maaari mong isulat ito at huwag mag-isip tungkol dito hanggang sa susunod na sesyon ng trabaho. Halimbawa, naaalala mo na dapat kang magpadala ng isang E-mail upang i-double check sa kahilingan ng kahapon. Isulat ito sa iyong notepad at ilagay ito hanggang bukas. Kung hindi, malamang na gugugulin mo ang napakaraming oras (1) na hindi na isipin ang kaisipan na ito, at (2) na natatakot na malimutan mong ipadala ang E-mail.

Hamunin ang 3: OTHER RELATIONSHIPS

Nagkaroon ng isang panahon sa huli 1960s at maagang 1970s kapag ang mga tao na natanto na hindi nila maaaring asahan ang isang romantiko o sekswal na relasyon upang matugunan ang lahat ng kanilang mga pangangailangan. Ito ay isang reaksyon laban sa mas maaga sa mga inaasahan ng mga pag-aasawa na "ginawa sa langit" at mga pangarap ng "maligaya" matapos ang lahat ng kailangan ay isang Cinderella at isang Prince Charming. Ito ay panahon ng rebolusyong pangkultura kung saan nagkaroon ng mahusay na pag-eksperimento sa mga relasyon sa labas at malalim na pakikipagkaibigan sa labas.

Medyo madalas na ito ay nagtrabaho maganda para sa isang habang. Ang bawat kapareha ay nakadarama ng higit na buhay at matutupad. Sila ay nagdala ng bagong enerhiya sa pangunahing relasyon at ang ugnayan sa pagitan ng mga kasosyo ay lumakas.

Ngunit kung ano ang napansin namin sa mga taong iyon ay, sa maaga o huli, ang ugnayan sa pagitan ng mga kasosyo ay nagsimulang maglaho habang ang ugnayan sa mga tagalabas ay nadagdagan sa kasidhian. Karamihan sa mga oras na ang pangunahing pag-uugnay sa wakas ay lumipat mula sa kasosyo sa ibang tao.

Tulad ng normal, ordinaryong tao, maaari naming asahan na makaramdam ng mga atraksyon sa mga tao maliban sa aming mga kasosyo. Ito ay ganap na natural. Nangangahulugan lamang ito na tayo ay buhay at ang ating mga hormones ay gumagana nang maayos. Mayroong isang mahusay na pakikitungo sa natutunan mula sa mga atraksyon na ito kung hindi kami panic tungkol sa mga ito o pakiramdam masyadong nagkasala.

Tiyak na isang kernel ng katotohanan sa pag-iisip ng mga ikaanimnapung taon at ikapitumpu. Ang isang tao ay hindi nagtataglay ng lahat; samakatuwid isang relasyon ay hindi maaaring humawak ng lahat. Mayroon tayong pangunahing mga selda at mayroon tayong disowned selves. Sa ating mga relasyon may mga sarili na katanggap-tanggap o pangunahin at iba pa na itinatwa ng kapwa kasosyo.

Ang aming mga disowned selves, at ang disowned selves ng aming mga kasosyo, ay ang mga selves na nakita namin kamangha-manghang sa iba. Ito ang mga selves na nagsasagawa ng malalang mga atraksyon na nagdudulot sa amin na i-drop ang linkage sa aming mga kasosyo at bumuo ng isang pangunahing linkage sa ibang lugar. Ang linkage na ito ay hindi kailangang maging sekswal upang hamunin ang relasyon. Kailangan lang itong maging pangunahing.

Ano ang maaaring gawin upang muling maitatag ang ugnayan sa loob ng pakikipagsosyo? Kung susundin mo ang aming pag-iisip, hanapin ang disowned selves na tumatakbo. Ano ang hindi mapaglabanan tungkol sa taong ito na hindi mo kasosyo? Saan nakukuha ng taong ito ang iyong disowned na sarili o ng iyong kasosyo? Maaari mong aktwal na gamitin ang atraksyon na ito bilang isang guro, at alinman sa iyo o sa iyong partner ay maaaring tubusin ang disowned sarili upang ang hindi mapaglabanan pagkahumaling na ito ay nagiging mas resistible at ang iyong pangunahing linkage bumalik sa relasyon. Anong itsura nito? Marahil ikaw at ang iyong kapareha ay naging mas kasiya-siya at mahuhulaan. Ang iyong gawain ay ligtas at kumportable dahil ang bawat isa sa iyo ay nagtatakwil sa iyong kalayaan at pagkalalake. Maaari naming asahan na ang isang taong mas kusang-loob o hindi nahuhula ay magiging kaakit-akit sa isa o pareho sa iyo. Kung kinuha mo ang pang-akit na ito bilang isang senyas na kailangan mo ng kaunting sariwang hangin at ang iyong buhay ay nangangailangan ng kaunting pagbabago, maaari mong maisama ang pagbabagong ito sa iyong relasyon sa halip na pagbabago ng mga relasyon.

Hamunin ang 4: SINO ANG IYONG PINAKADONG KAIBIGAN?

Napakahalaga na magkaroon ng mga kaibigan at hindi lamang nakasalalay sa iyong kasosyo upang punan ang lahat ng iyong mga pangangailangan sa interpersonal. Gayunpaman, posible para sa aming pagkakaibigan na ilihis ang aming pangunahing pag-uugnay sa isang tao maliban sa aming kasosyo.

Sa nakaraan, ito ay partikular na totoo sa mga kababaihan. Ang kanilang mga pakikipagkaibigan ay lalong malalim at mas matalik kaysa sa kanilang mga pag-aasawa. Nadama nila na maaari nilang sabihin ang anumang bagay sa kanilang mga kaibigan, ngunit dapat silang maging maingat tungkol sa kanilang sinabi sa kanilang mga asawa. Kapag kailangan nila ang kaginhawahan nakipag-usap sila sa kanilang mga kaibigan hindi kasama ang kanilang mga asawa. Kapag sila ay hindi nasisiyahan sa isang bagay na sinabi o ginawa ng kanilang mga asawa, hindi nila sinalita sa kanilang mga asawang lalaki ang tungkol dito, ngunit inihahatid ang kanilang mga alalahanin sa kanilang mga kaibigan sa halip. Sa halip na sabihin sa kanilang mga kasosyo, "Hindi ko gusto ito noong ikaw ..." tinawag nila ang kanilang mga kaibigan at tinatalakay ang bagay na ito sa kanila. Inililipat nito ang pangunahing pag-uugnay mula sa asawa patungo sa kaibigan.

May isa pang paraan kung saan ang pangunahing pag-uugnay ay lumalayo sa relasyon at sa pagkakaibigan. Ito ay isang partikular na problema kapag ang isang kapareha ay isang labis na responsableng tao na napakasangkot sa mga pangangailangan at problema ng mga kaibigan. May isang punto kung saan ang balanse sa pagitan ng kaibigan at kasosyo ay lumipat at nawawalan ang relasyon. Ang enerhiya ay nakuha mula sa kasosyo at napupunta sa maralita kaibigan.

Ang tanong na tanungin ang iyong sarili dito ay, Sino ang pinakamatalik kong kaibigan? Sa pangkalahatan, kapag mayroon kang isang bagay na talagang mahalaga sa iyong isip mas gusto mong makipag-usap sa iyong kapareha o sa iyong mga kaibigan? Para sa tunay na intimate relationship, ang sagot ay magiging "my partner". May isang kasabihan: "Napakagandang pakasal sa iyong pinakamatalik na kaibigan." Kapag ang pangunahing pag-uugnay ay nasa relasyon, iyan lamang ang pakiramdam natin; Ang aming mga kasosyo ay ang aming pinakamahusay na mga kaibigan.

Patuloy sa susunod na pahina:

* Hamon 5: Mga bata;
* Hamon 6: Paggawa sa halip na Pagiging
* Hamon 7: Mga Computer - ang bagong Mystical Lover
* Hamunin 8: Alkohol at Droga
* Hamon 9: Pagiging isang Malaman-Ito-Lahat
* Hamon 10: Ang "Perpekto" Relasyon;
* Pagpupulong sa Mga Hamon.

Ang artikulong ito ay excerpted mula sa libro:

Paglahok: Isang Bagong Uri ng Relasyon, © 2000
ni Hal & Sidra Stone.

Reprinted na may pahintulot ng publisher, New World Library, www.nwl.com.

Impormasyon sa / Order aklat na ito

Tungkol sa Ang May-akda

Ang Hal Stone, Ph.D., at Sidra Stone, Ph.D., ang mga tagalikha ng Voice Dialogue at ang mga may-akda ng (bukod sa iba pa) ang trailblazing books Pagsagap sa Ating Mga Sarili: Ang Manwal na Dialog ng Voice, Pagkayakap sa bawat Isa: Relasyon Bilang Guro, Manggagamot at Patnubay, at Pagsamahin ang Iyong Init ng Kritiko: Pagbabalik sa Self-Pagsisisi sa isang Creative Asset. Ang kanilang mga libro ay isinalin sa maraming wika. Hal at Sidra ay parehong may lisensiyadong klinikal na sikologo na may maraming mga taon ng propesyonal na karanasan bilang mga psychotherapist. Nagdala sila ng mga workshop sa Australia, Canada, England, Holland, France, Germany, Norway, Isr'l, Hungary, Mexico, at Switzerland. Maaari mong bisitahin ang kanilang website sa http://www.delos-inc.com.