Hindi namin nagawa nang maayos sa kamatayan. Tinanggihan namin ang katotohanan nito at isinasaalang-alang ito na isang dulo sa buhay na dapat iwasan sa lahat ng mga gastos. Sinasabi namin sa aming mga anak na si Lola ay namatay at nagpunta sa isang magandang lugar na tinatawag na Langit, at pagkatapos ay huminto kami sa pagsasabi ng kanyang pangalan. Inilalagay namin ang kanyang damit sa Kaligtasan Army, nagbebenta ng kanyang bahay, sigaw (ngunit lamang sa lihim) kapag may isang hindi sinasadya pagbanggit sa kanya, at ilagay ang lahat ng mga larawan sa imbakan. Sa halip na makita ang kamatayan bilang susunod na yugto ng buhay at pagsisiyasat ng mga posibilidad ng ganitong paniniwala, pinipili nating ipaalam sa takot na hindi tayo nalalaman.

Mayroong maraming mga presumptions tungkol sa kamatayan at pagkawala lumulutang sa paligid sa ating lipunan na kailangan upang maging grawnded. Ang mga pagkakamali tungkol sa kalungkutan, mga adage na sinadya upang maginhawa, at ang mga supposisyon ay naipasa mula sa isang henerasyon hanggang sa susunod, kadalasan ay higit na masama kaysa sa kabutihan. Yaong sa amin na nakilala ang kamatayan ay may pananagutan na ipakilala siya sa iba at ibahagi ang katotohanan ng emosyonal na roller coaster na inilalagay niya sa amin.

Dr. Elisabeth Kubler-Ross ay nai-kredito sa pagtukoy sa limang yugto ng kalungkutan bilang: Pagtanggi, Galit, Bargaining, Depression, at Pagtanggap. Narinig namin ito mula sa mga eksperto (kung sino ang dapat na mas mahusay na malaman) at mula sa aming mahusay na ibig sabihin ng mga tagasuporta. Sa kasamaang palad, mali ang narinig namin.

Ipinaliwanag ng doktor ang konsepto sa kanyang landmark na libro, Sa Kamatayan at Pagkamatay, bilang limang hakbang na maaaring lumipat sa isang indibidwal sa pamamagitan ng pag-aaral ng kanilang sakit na terminal. Inalok niya ang mga yugto kapag nagsulat siya: "Sa mga sumusunod na pahina ay isang pagtatangka na ibuod ang natutuhan natin mula sa ating namamatay na mga pasyente sa mga tuntunin ng mga mekanismo sa pagkaya sa panahon ng isang sakit na may terminal." Sa mga taon ng 31 mula noong isinulat ni Dr. Kubler-Ross ang klasikong teksto na ngayon, ang mga mambabasa ay may misconstrued sa materyal at kinilala ito bilang "Ang Limang Yugto ng Pighati." Ito ay isang malubhang (walang pun) error sa aming bahagi, ngunit isang napakahusay na paglalarawan ng aming pangangailangan upang ilagay ang kamatayan at namamatay sa isang malinis na maliit na kahon na maaaring ilagay sa isang istante at nakalimutan.

Muling pag-usisa sa sarili kong mga karanasan ng kalungkutan, nakikilala ko ang apat na lugar na inilipat ko upang makuha mula sa kung saan ako naroroon. Mula sa sandali na naintindihan ko ang mga salita ng doktor at alam na ang aking anak na lalaki ay patay na, hanggang halos eksaktong anim na buwan sa paglaon, ako ay napaaalam. Kung maaari mong isipin ang emosyonal na anesthetized, iyon ay ang damdamin. . . o kawalan ng damdamin. Mula sa puntong iyon hanggang sa halos dalawang taon na ang lumipas, nanirahan ako sa isang estado ng walang-tigil na sakit. Ang tanging bagay na nagpapagaan sa sakit ay ang pag-asa ko na makakakita ako ng patunay ng patuloy na pag-iral ni Jason. Nagsimula akong maghanap ng mga sagot at ginamit ang paghahanap na iyon bilang mekanismo ng pagkaya. Tulad ng paghahanap na iyon ay nagbunga ng mga resulta, at binago ko ang aking pang-unawa sa pagkamatay at pamumuhay, nagawa kong simulan ang muling pag-invest sa buhay at huminto sa paghanap ng mga shortcut at pagtatago ng mga lugar. Samakatuwid, kung ako ay hiniling na ilista ang mga yugto na aking napadaan dahil namatay si Jason, dapat kong sabihin:

1. pamamanhid
2. walang tigil na sakit
3. naghahanap
4. reinvestment

Hindi ako nagpapahiwatig na ang lahat ay maaaring, dapat, o gagawin ang mga parehong hakbang na ito. Maraming mga path upang pumili mula sa at isang milyong mga tinidor sa bawat landas. Walang dalawang taong nasaktan nang eksakto ang parehong, para sa parehong dahilan, o para sa parehong haba ng panahon. Ang sakit ng kalungkutan ay bilang indibidwal bilang isang snowflake, at nilikha minuto sa pamamagitan ng minuto depende sa kung saan ang griever ay nakatuon. Ang ideya na may mga tukoy na hakbang upang matawid, sa isang tinukoy na pagkakasunud-sunod at para sa isang tiyak na tagal ng panahon, ay lumilikha ng hindi kanaisahang mga inaasahan hindi lamang para sa griever, kundi pati na rin para sa kanilang mga mahal sa buhay na sabik na naghihintay sa kanilang "pagbawi."

... na nagdudulot ng isa pang kamalian. Ilang beses na ikaw o ang isang taong kilala mo ay nagtanong, "Hindi ba dapat sila ay bumalik sa normal sa ngayon?" Mga tao, hindi kami nakabawi mula sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. Ang sakit ay hindi isang sakit. Hindi tayo "bumuti" dito. Nagsisimula tayo sa isang punto sa ating buhay, napupunta tayo sa kung ano ang kailangan nating dumaan, at nagtatapos tayo sa ibang punto sa ating buhay. Hindi kami bumalik sa kung saan kami nagsimula. Ang kalungkutan ay isang normal na proseso na napupunta natin kapag namatay ang isang taong mahal natin. Kailangan nating ihinto ang pagsisikap na gawin itong abnormal at mapagtanto na bawat isa sa atin ay haharapin ito sa lalong madaling panahon.

Ang aking award para sa pinaka-hindi makatwirang platitude napupunta sa sinumang nagsabi, "Pinagaling ng oras ang lahat ng mga sugat." Kung ako ay pinutol ang aking binti bukas at ako ay nakaupo at naghintay, hihinto ba ako ng kulang sa ilang buwan sa daan? Kung nagising ka bukas ng umaga at nakita mo na ikaw ay bulag at nagpasya kang maghintay ito sa Caribbean, magiging pakiramdam ka "pabalik sa iyong lumang sarili" sa isang taon o dalawa? Ang pagdadala ng karagdagang ito, hihintayin ba ng iyong mga katrabaho na maging "higit sa ito" bago magsimula ang mga pagdiriwang ng bakasyon? Walang oras na nagpagaling. Hayaan mo akong baguhin iyan. Ang oras sa pamamagitan ng kanyang sarili hindi nagpagaling. Ang oras ay isang bendahe, dinisenyo upang protektahan. Hindi ito nagagaling. Nagsisimula ang trabaho sa pighati sa loob at tumatagal ng isang napakalaking dami ng enerhiya at pagsaliksik sa sarili. Kahit na may napakalaking suporta, ang sugat mula sa isang malalim na pagkawala ay mananatiling bilang isang peklat na magpapabago magpakailanman sa maydala.

Sa isang kamakailan-lamang na pantas-aral sa aming komunidad, tinatantiya ng isang handout na tinatayang tatlo hanggang pitong taon pagkatapos ng pagkawala (depende sa tiyak na kalagayan) para sa isang nawalan na tao upang muling mamuhunan sa buhay. Iyan ay hindi tatlo hanggang pitong taon ng pagtatago ng pinsala, pagpupunas ng galit, at pagwawalang-bahala ang pagkakasala. Iyon ay tatlo hanggang pitong taon ng pag-confronting ng maraming emosyon na nagbabad sa mga pandama bago sa wakas magagawang yakapin ang pagkawala at lumipat sa pamamagitan nito.

Kapag ang isang pagkawala ay makabuluhan, hindi kami bumalik sa "aming lumang mga sarili." Gayunpaman, dapat nating (at kinamumuhian ang "dapat") maghanap ng isang paraan upang maging komportable sa ating bagong sarili. Naaalala ko ang isang kapitbahay ng aming pagpasok sa aming bahay sa araw na namatay si Jason. Sinabi niya sa amin na kami ay mabubuhay, at na siya ay nakaligtas sa pagkawala ng dalawang anak na lalaki. Sinabi niya sa amin na gusto naming magkaroon kami ng basketballs lodged sa aming chests, at na bagaman ang basketballs ay pag-urong sa laki sa paglipas ng panahon, sila ay laging naroon. Natutunan namin na maging komportable sa mga basketballs kung saan sila naroroon. Sinabi sa buong katapatan, at sinadya upang ihanda tayo para sa kung ano ang nangunguna, ang mga simpleng salitang ito ay mananatiling matatag sa aking memorya.

Inaasahan ng iba na bumalik ang "lumang" mo. Iiwasan nila ang pagbanggit sa iyong pagkawala, iminumungkahi nila na kailangan mong "lumabas at gumawa ng isang bagay," at sasabihin nila sa iyo na oras na para maganap ang iyong buhay. Ito ay ang tanging paraan na alam nila kung paano tumugon. Sinabi sa akin ng maraming napagod na mga magulang na natutunan nila kung sino ang kanilang tunay na kaibigan dahil nawawala ang kanilang anak. Nagagalit tayo at napalayo ang ating sarili mula sa isang kaibigan.

Pinalalayo namin ang aming sarili mula sa mga miyembro ng pamilya at sinasabing, "Wala silang pakialam sa akin," At huminto kami. Huminto kami sa pamilya, huminto kami sa mga kaibigan, umalis kami sa aming mga trabaho, at ang ilan sa amin ay huminto sa buhay. Kailangan ng pagsisikap na ibahagi ang aming sakit sa iba. Kinakailangan ang pagsisikap na ipaliwanag kung ano ang nararamdaman natin, kapag nararamdaman natin ito, at kung bakit kailangan natin ang suporta ng iba. Ito ay mas madali upang tapusin lamang ang relasyon kapag ito ay tumigil sa pagtatrabaho at sisihin ang lahat ng ito sa kanilang kawalan ng pakiramdam. Sinasabi ko iyan ay isang cop-out. Kailangan nating maging responsable. Hindi namin inaasahan ang iba na makilala ang aming mga damdamin kung ginagabayan namin sila tulad ng mga kayamanan. Sa kasamaang palad, noong panahong kailangan kong ibahagi ang naramdaman ko, ako mismo ay kulang sa kaalaman sa buong proseso ng kalungkutan.

Marami ang nagtanong sa akin kung paano sila makakatulong. Ano ang dapat nilang sabihin? Ano ang bawal? Una sa lahat, kritikal na napagtanto mo na walang anuman, ganap na walang bagay na ikaw o kahit sino ay maaaring sabihin sa isang magulang na nawalan ng isang bata na magpapalayo ng sakit. Ang sakit ay kinakailangan. Ang magagawa ng iba ay magpapakita ng suporta sa pamamagitan ng pakikinig, pakikinig muli, at pakikinig ng iba pa. Mayroon ding mga bagay na dapat malaman, upang sabihin, upang hindi sabihin, at upang gawin ito ay magbibigay sa isang nawawalang magulang ng isang kahulugan ng pagiging nauunawaan. Ang mga sumusunod ay karaniwang mga isyu na "normal" sa proseso ng pagdadalamhati:

1. pagkapagod
2. memory pagkawala
3. daydreaming
4. alitan
5. kawalan ng kakayahang tumuon
6. kawalan ng kakayahan upang tapusin ang mga gawain
7. labis na pagbubuntung hininga
8. hitsura ng "paggawa ng mas mahusay" at pagkatapos ay pagdulas pabalik
9. pag-igting
10. mahiko pag-iisip ("siya ay magiging muli")
11. pag-iisip ng paniwala
12. umiiyak sa mga oras na kakaiba
13. pagbasol sa iba
14. hindi makatwirang galit
15. matinding pangangailangan na banggitin ang bata at kung ano ang nangyari
16. depresyon
17. pagkakasala, kahihiyan, at galit
18. kawalan ng pagpaparaya sa mga hindi gaanong makabuluhang problema
19. kakulangan ng empatiya

Kapag binabati mo ang isang magulang na ang anak ay namatay, sa halip na ang karaniwang "Paano ka?" (na alam nating lahat ay nangangahulugang "Hindi ko talaga nais malaman ngunit ano pa ang dapat kong sabihin?"), baguhin ito sa "Paano mo talaga ginagawa dahil _____ namatay?" Nawalan kami ng malungkot na pagnanais na malaman na naaalala mo na patay na ang aming anak. Nais naming maunawaan ng iba na ang magnitude ng naturang traumatikong kaganapan. Gusto naming marinig ang pangalan ng aming anak nang paulit-ulit. Gusto namin ang aming mga kakaibang pag-uugali, ang aming mood swings, at ang aming pagkalimot ay pardoned. Sa palagay namin ay pinapayagan kami, hangga't kinakailangan.

Gusto naming makipag-usap tungkol sa aming anak. Nais naming ibahagi ang mga alaala sa oras bago ang kanilang kamatayan at ng kamatayan mismo, walang isang taong nagbabago ng paksa. Ibahagi ang mga kuwento sa amin tungkol sa aming mga anak; sabihin sa amin kung ano ang naaalala mo. At mangyaring ibahagi ang mga maligayang alaala. Nais tayong tumawa nang walang pakiramdam na nagkasala. Ang pagtawa, tulad ng mga luha, ay kahanga-hanga na lakas ng pagpapagaling.

Nais naming kumilala sa kaarawan at petsa ng kamatayan ng aming anak, at nais naming tanggapin ang mga ito magpakailanman. Huwag ninyong isipin na ang edad ng bata ay tumutukoy sa epekto ng pagkawala. Ang isang bata na nawala sa zero days gulang ay mahalaga rin sa ina at ama bilang isang bata na animnapung. Ang sakit ay sakit.

Ang pagkawala ng isang bata ay hindi nakakahawa. Huwag mong iwasan. Huwag matakot na hawakan kami; ito ay maaaring maging mas kumportable kaysa sa mga salita.

Huwag mong hilingin sa amin kung kailan kami ay "higit sa ito" o kung gaano katagal ka maghintay. Hindi tayo kailanman magiging bago tayo. Nagsimula na kami.

Huwag kang maghanap ng ilang kadahilanan para sa kamatayan ng aming anak. Walang sapat na dahilan.

Huwag mong hilingin sa amin kung ano ang nararamdaman namin kung ayaw mong marinig, at mangyaring huwag sabihin sa amin na alam mo kung ano ang nararamdaman namin. Maliban kung sinabi namin sa iyo, hindi mo alam.

Ang pagkawala ng isang bata ay nagbago sa akin. Hindi ako ang parehong taong ako ay apat na taon na ang nakalipas. Bago mamatay si Jason, wala akong ideya kung sino ako o kung bakit ako narito. Nahirapan ako na mabuhay ng isang nakababahalang araw, pabayaan mag-isa ang hindi inaasahang pangyayari. Ako ay umiral, ngunit hindi ako nakatira. Medyo mahabag ako at hinuhusgahan ang lahat at lahat ng sitwasyon na mabuti o masama. Ang lahat ng ito ay nagbago at patuloy na magbabago habang naglalakad ako, at minsan ay nag-crawl, kasama ang landas na aking pinili.

Huwag maling maunawaan. Tiyak na hindi ako nagpapasalamat sa kamatayan ng aking anak na lalaki. Gusto kong bigyan ng anumang bagay upang i-back oras at panatilihin Jason bahay na gabi. Ngunit ... ang aking pasasalamat ay napakalawak para sa mahusay na minarkahan na landas na aking dinadala at ang liwanag na palaging lumitaw kapag ang itim ay nahulog sa paligid ko.

Alam n'yo, ang dahilan kung bakit tumatagal tayo ng katawan. . . upang makaramdam tayo. Kung matandaan natin ang lahat kung bakit tayo narito at lalo na natatandaan na tayo ay narito lamang para sa kumikislap na mata, mas masakit tayo. Ngunit kung mas mababa ang masaktan sa lahat, walang nangangailangan ng sinuman at ang buong bagay ay walang kabuluhan. Pumunta figure.

Hangga't pinahintulutan ako ni Nanay sa bahay nang gabing iyon, lumakad ako nang matagal bago ang araw na iyon. Hindi ko talaga alam ito sa oras, ngunit nakatingin sa likod ko maalala kung gaano kadali para sa akin na mag-sign up para sa Navy at kung paano relaxed ko nadama. Naaalala ni Nanay. Nag-sign up lang ako. Ang pag-sign up para sa isang bagay na hindi ko nais na gawin, hindi tumingin pabalik, ay lundo sa lahat ng mga paraan sa pamamagitan at kahit na sa araw bago umalis. Iyon ay hindi ako. Kung talagang naramdaman ko ang pag-alis ko sa susunod na araw para sa mga buwan ng mga push-up, pagtakbo, at "yes sir-ing," ako ay naging isang total jerk sa lahat. Sa halip, ako ay lubos na cool. Nang lumakad ako palayo sa aking bahay at sa kalye sa gabing iyon, naramdaman ko na sa katapusan ng mahabang bakasyon. Gusto ko ng isang mahusay na oras, natutunan ng maraming mga bagong bagay, at gumawa ng ilang mga hindi kapani-paniwala mga kaibigan. Ngunit ako ay pagod at handa nang umuwi.

Kaya kalimutan mo ang tungkol sa iyong gagawin, pwede kang magawa, at dapat mag-alaga. Kapag tapos na kami sa paggawa ng kung ano ang pumunta kami doon upang gawin, tapos na kami. Ito ay higit sa kung ang taba babae ay Sung o hindi.

Oh, isa pang bagay. Ang liwanag na binabanggit ni Nanay ay palaging lumilitaw kapag kailangan niya ito? Ito ay kanyang sarili. Lumilikha tayo ng kailangan natin. Laging. Tandaan iyon.

Ang artikulong ito ay excerpted mula sa libro:

Hindi namamatay ang pag-ibig
ni Sandy Goodman.

Muling na-print na may pahintulot ng publisher, Jodere Group, Inc. © 2001. www.jodere.com

Impormasyon sa / Order aklat na ito. 

Tungkol sa Author

Si SANDY GOODMAN ang ina ng tatlong anak na lalaki, kabilang ang mga kambal, sina Jason at Josh. Si Jason ay namatay dahil sa elektrokusyon sa edad na 18. Ang kanyang kamatayan ay nagsimula kay Sandy sa landas ng espirituwal na pagsaliksik sa pamamagitan ng kanyang kalungkutan. Si Sandy ay ngayon ang tagapagtatag, lider ng kabanata at editor ng newsletter ng Wind River Chapter of The Compassionate Friends kung saan siya at ang kanyang asawa ng 28 na taon ay nakatira sa central Wyoming. Bisitahin ang kanyang website sa http://www.LoveNeverDies.net