Ang tunay na bagay? Oneinchpunch / Shutterstock
Ako ay namumuno sa pag-ibig ngunit ang aking mga mapang-uyam na kaibigan ay patuloy na nagsasabi sa akin na ang pag-ibig ay walang iba kundi isang sabong ng mga pheromones, dopamine at oxytocin, at nasasaktan ang mga ito pagkatapos ng ilang taon. Ang pag-iisip ay nakakatakot sa akin, ginagawang walang kabuluhan ang buong bagay. Ang pag-ibig ba talaga ay kimika ng utak? Jo, London.
Lisensya ang aking mga kamay na naglalakad, at hayaan silang umalis,
Bago, sa likod, sa pagitan, sa itaas, sa ibaba.
Ito ay hindi aksidente na arguably ang pinaka erotikong linya ng English tula ay lahat ng mga preposisyon. Ang kakanyahan ng pag-ibig, hindi bababa sa matinding romantikong pag-ibig, ay ipinahayag sa napaka gramatika. Kami mahulog sa pag-ibig, hindi maglibot dito. At, tulad ng sinabi mo, nahuhulog kami ulo sa takong, hindi pag-drag ang aming mga paa - madalas sa unang tingin kaysa sa maingat na pag-iinspeksyon. Nahulog tayo sa pag-ibig madly, bulag sa mga bisyo ng iba, hindi sa makatuwirang pagpapahalaga sa kanilang mga kabutihan.
Sa ugat nito, ang romantikong pag-ibig ay kusang, napakalaki, hindi mapaglabanan, ballistic, kahit na sa paglipas ng panahon, ang mga sanga nito ay nagpapatuloy mas kumplikadong mga hue. Ito ay nasa kontrol sa amin ng higit pa kaysa sa kontrol natin ito. Sa isang kahulugan isang misteryo, ito ay sa isa pang dalisay na pagiging simple - ang kurso nito, sa sandaling nakikibahagi, mahuhulaan at hindi maiiwasan at ang pagpapahayag ng kultura nang higit pa o hindi gaanong pantay sa buong oras at espasyo. Ang salakay na isipin ito sa mga tuntunin ng mga simpleng sanhi ay nauna sa agham. Isaalang-alang ang arrow ng Cupid, ang potion ng isang mangkukulam - ang pag-ibig ay tila napakahalaga.
Gayunpaman ang pag-ibig ay hindi madaling nasakop ng agham. Tingnan natin kung bakit. Ang mga pheromones ng sex, mga kemikal na idinisenyo upang ma-broadcast ang pagkakaroon ng reproduktibo sa iba, ay madalas na sinipi bilang mga pangunahing instrumento ng pang-akit. Ito ay isang kaakit-akit na ideya. Ngunit habang ang mga pheromones ay may mahalagang papel sa komunikasyon ng insekto, mayroon napakaliit na ebidensya na kahit na mayroon sila sa mga tao.
Kung ang isang kemikal ay maaaring mag-signal ng akit sa labas ng katawan, bakit hindi sa loob nito? Ang neuropeptide oxytocin, na madalas na hindi wastong inilarawan bilang isang "bonding hormone" at kilala sa papel nito sa paggagatas at pag-urong ng may isang ina, ay ang nangungunang kandidato dito. Ito ay malawak na pinag-aralan, higit sa lahat sa prairie vole, na ang monogamy at pampublikong pagpapakita ng pagmamahal ay ginagawang isang perpektong modelo ng hayop.
Ang pag-block sa oxytocin ay nakakagambala sa bonding ng pares na narito ang isang pagsuko para sa pag-ibig, at ginagawang mas pinipigilan ang mga boltahe sa kanilang mga emosyonal na expression. Sa kabaligtaran, ang pag-uudyok ng labis na oxygentocin sa iba pa, ang mga di-monogamous vole species ay sumasabog sa kanilang panlasa para sa sekswal na pakikipagsapalaran. Sa mga tao, bagaman, ang mga epekto ay hindi gaanong kapansin-pansin isang banayad na pagbabago sa romantikong kagustuhan para sa pamilyar sa bago. Kaya ang oxytocin ay malayo sa napatunayan na mahalaga sa pag-ibig.
Ang letterbox ng pag-ibig?
Siyempre, kahit na makikilala natin ang gayong sangkap, anumang mensahe - kemikal o kung hindi man - kailangan ng isang tatanggap. Kaya nasaan ang utak ng pag-ibig sa utak? At paano ipinakilala ang pagkakakilanlan ng "napili", na ibinigay na walang isang molekula na maaaring maka-encode ito?
Kapag ang romantikong pag-ibig ay napagmasdan gamit ang imaging ng utak, ang mga lugar na "nagpapagaan" ay umaapaw sa mga sumusuporta sa naghahanap ng gantimpala at pag-uugali na nakatuon sa layunin. Ngunit ang mga bahagi ng ating talino ay itinatakot ng isang bagay ay hindi masasabi sa amin ng marami kung ang mga ito ay tulad ng nasasabik sa ibang iba, ibang bagay. At ang mga sinusunod na pattern ng romantikong pag-ibig ay hindi naiiba sa mga pakikipag-ugnay sa ina, o kahit na mula sa ang pagmamahal ng isang paboritong koponan ng football. Kaya't maaari lamang nating tapusin na ang neuroscience ay ipaliwanag pa rin ang "head over heels" na emosyon sa mga neural term.
Hindi gaanong simple. NaNahara Sung / Shutterstock
Kailangan ba natin ng maraming mga eksperimento? Oo, karaniwang sagot ng siyentipiko, ngunit dito na ipinapalagay ang pag-ibig ay sapat na simple upang makuha ng isang paglalarawan ng mekanismo. At iyon ay lubos na hindi malamang, dahil ang kalikasan ay pigilan ito. Ebolusyon na nagsasalita, ang pag-ibig ay sa wakas tungkol sa pagpaparami. Isaalang-alang kung ano ang mangyayari sa isang organismo na ang sekswal na pang-akit ay pinatatakbo sa pamamagitan ng isang napaka-simpleng mekanismo na kinasasangkutan ng isang string ng mga kritikal na molekula, o isang dosenang o napakahalagang mga neural node.
Ang tagumpay ng pagpaparami nito ay maaring gated ng integridad ng napakakaunting mga genetic na elemento, na may potensyal na ma-knocked out sa pamamagitan ng isang mutation o dalawa. Ang isang mandaragit ay maaaring magbago ng isang lason na nagbigay sa biktima nito hindi lamang sumusunod, ngunit positibo amorous, napakasaya lamang na dumulas mula sa isang maliit na mort sa totoong bagay. Ay ang ilang mga walang buhay na bagay na naglalaman ng susi na molekula ng sagana, ang buong species ay maaaring maging mga sekswal na bagay, pagpili na maglaro kasama ito sa sex sa bawat isa. Ito ay halos ang biro naglalaro ang mga truffle sa mga ligaw na baboy, at sinasabi nito na ang mga hayop ay pansamantalang inililipat lamang nito.
Ngunit ang kahinaan ng ebolusyon ay napapalalim. Alalahanin na ang sex ay hindi pangunahing tungkol sa pagpaparami ng mga species, ngunit tungkol sa pag-optimize nito, at hindi lamang bilang tugon sa mundo tulad ng ngayon, ngunit dahil ito ay maaaring sa buong pinakamalawak na hanay ng mga hypothetical futures. Nangangailangan ito na ang mga organismo ay magkakaiba sa kanilang mga katangian, mas maraming napili para sa kanilang fitness. Kung hindi, ang isang biglaang pagbabago sa kapaligiran ay maaaring gumawa ng isang species na mawawala nang magdamag.
Kaya't ang bawat desisyon sa pagpaparami ay maaaring maging simple o uniporme, sapagkat hindi tayo pinapayagan na gabayan ng anumang iisang katangian, alalahanin ang pareho. Ang kaakit-akit sa unibersidad kahit na ang pagiging taas, kung pinapayagan tayo ng biology na pumili sa taas na nag-iisa ay magkakaroon tayo ng gigantism sa ngayon. At kung ang mga pagpapasya ay kailangang maging kumplikado, kaya dapat ang neural apparatus na ginagawang posible.
Bagaman ipinapaliwanag nito kung bakit kailangang maging kumplikado ang romantikong pag-akit, hindi nito ipinaliwanag kung bakit naramdaman nito ang likas na likas at kusang - hindi katulad ng sinasadyang mode na inilalaan namin para sa aming pinakamahalagang desisyon. Hindi ba mas mahusay ang isang cool, hiwalay na katuwiran? Upang makita kung bakit hindi ito, isaalang-alang kung ano ang tahasang pangangatuwiran ay para sa unang lugar. Pagkalipas ng kalaunan kaysa sa ating mga likas na hilig, kailangan natin ng pagkamakatuwiran lamang upang iwaksi ang ating sarili mula sa mga batayan para sa isang pagpapasya upang ang iba ay makapagtala, maunawaan at mailapat ito nang nakapag-iisa sa atin.
Ngunit hindi na kailangang maunawaan ng ibang tao ang mga batayan para sa ating pag-ibig, sa katunayan ang huling bagay na nais nating gawin ay magbigay ng iba ng isang recipe na nakawin ang ating hangarin. Pantay-pantay, sa kontrol ng pangangalaga sa naitala na kasanayan sa kultura, ang ebolusyon ay maglagay ng labis na "tiwala" sa isang kapasidad - kolektibong pagkamakatuwiran - iyon ay, sa mga tuntunin ng ebolusyon, napakabata.
Ito rin ay isang pagkakamali na isipin ang likas na ugali bilang simple, at mas mababa sa maingat na pagsasaalang-alang. Na ito ay tacit ginagawang potensyal na mas sopistikado kaysa sa pangangatwiran na pagsusuri, sapagkat nagdadala ito sa paglalaro ng isang mas malawak na hanay ng mga kadahilanan kaysa sa dati nating hawakan nang sabay-sabay sa aming malay-tao na isipan. Ang katotohanan nito ay nakatitig sa atin sa mukha: isipin kung gaano natin kahusay na makilala ang isang mukha kumpara sa paglalarawan nito. Bakit dapat magkaiba ang pagkilala sa pag-ibig?
Sa huli, kung ang mga mekanismo ng pag-ibig sa neural ay simple, dapat mong maikilos ito na may isang iniksyon, upang mapawi ito ng isang anit habang pinauubaya ang lahat ng iba pa. Ang malamig, mahirap na lohika ng ebolusyon ng biology ay ginagawang imposible. Kung ang pag-ibig ay hindi kumplikado, hindi namin kailanman ay umunlad sa unang lugar.
Iyon ay sinabi, ang pag-ibig - tulad ng lahat ng aming mga saloobin, emosyon at pag-uugali - ay nakasalalay sa mga pisikal na proseso sa utak, isang napaka-kumplikadong interplay ng mga ito. Ngunit ang sabihin na ang pag-ibig ay "makatarungan" na kimika ng utak ay tulad ng pagsasabi na ang Shakespeare ay "makatarungan" na mga salita, ang Wagner "lamang" mga tala at si Michelangelo "lamang" na calcium carbonate - nawawalan lamang ito ng punto. Tulad ng sining, ang pag-ibig ay higit pa sa kabuuan ng mga bahagi nito.
Kaya't ang mga sa atin ay masuwerteng makaranas ng kaguluhan nito ay dapat nating hayaang madala ng mga alon. At kung nagtapos tayo sa mga bato na nakatago sa pag-surf, makakakuha tayo ng ginhawa mula sa pag-alam ng dahilan ay hindi na tayo makakakuha pa.
Tungkol sa Ang May-akda
Si Parashkev Nachev, Propesor ng Neurology, UCL
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Aklat sa Mag-asawa mula sa listahan ng Pinakamahusay na Nagbebenta ng Amazon
"Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Eksperto sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa"
nina John Gottman at Nan Silver
Ang pinakamabentang aklat na ito ay nag-aalok ng praktikal na payo at mga estratehiya para sa pagbuo at pagpapanatili ng isang matatag at malusog na pagsasama. Batay sa mga dekada ng pananaliksik, binalangkas ng may-akda ang pitong pangunahing prinsipyo para sa paglikha ng isang matagumpay na pakikipagsosyo, kabilang ang pagpapabuti ng komunikasyon, pamamahala ng hindi pagkakasundo, at pagpapatibay ng lapit.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
"Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love"
ni Sue Johnson
Ang aklat na ito ay nagbibigay ng sunud-sunod na gabay sa pagpapabuti ng komunikasyon at pagpapalakas ng emosyonal na ugnayan sa mga romantikong relasyon. Batay sa mga prinsipyo ng teorya ng attachment, nag-aalok ang may-akda ng praktikal na payo at pagsasanay para sa mga mag-asawang naghahanap upang palalimin ang kanilang koneksyon at bumuo ng isang mas kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
"The Love Dare"
nina Alex Kendrick at Stephen Kendrick
Nag-aalok ang sikat na aklat na ito ng 40-araw na hamon upang matulungan ang mga mag-asawa na patatagin ang kanilang relasyon at maging mas malapit sa isa't isa. Bawat araw ay nagpapakita ng bagong "dare," tulad ng pagpapahayag ng pasasalamat o pagsasanay sa pagpapatawad, na idinisenyo upang palalimin ang koneksyon sa pagitan ng mga kasosyo.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
"Ang mga Lalaki ay mula sa Mars, ang mga Babae ay mula sa Venus: Ang Klasikong Gabay sa Pag-unawa sa Opposite Sex"
ni John Gray
Ang klasikong aklat na ito ay nag-aalok ng isang nakakatawa at insightful na pagtingin sa mga pagkakaiba sa pagitan ng mga lalaki at babae sa mga relasyon. Nag-aalok ang may-akda ng praktikal na payo para sa pagtulay sa agwat at pagpapabuti ng komunikasyon sa pagitan ng mga kasosyo.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
"Ang Paggamot sa Relasyon: Isang 5 Hakbang na Gabay sa Pagpapatibay ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan"
ni John Gottman
Nagbibigay ang aklat na ito ng diskarteng nakabatay sa pananaliksik sa pagpapabuti ng mga relasyon sa lahat ng uri, kabilang ang mga romantikong pakikipagsosyo. Binabalangkas ng may-akda ang limang pangunahing hakbang para sa paglikha ng mas malakas at mas kasiya-siyang mga koneksyon sa iba, gamit ang kanyang malawak na karanasan bilang isang couples therapist at researcher.
