Ang pagsisi ay isang serye ng mga pagkilos at mga reaksiyon na mayroong hindi bababa sa tatlong mga bahagi na hiwalay, ngunit sa bawat bahagi walang putol konektado sa iba. Ang lahat ay nagtutulungan upang makabuo ng Blame Syndrome. Ang tatlong bahagi ay:

1. Ang Blame Attack (ang paunang pagpuna - gaano man katamtaman)
2. Ang Emosyonal na Epekto (negatibong damdamin na sanhi ng pagiging blamed)
3. Ang reaktibo Tugon (sisihin ang pagsisisi)

Karaniwan, ang haba ng oras sa pagitan ng tatlong bahagi na ito ay ilang segundo lamang.

Pagtukoy sa Pagsisisi ng Pagsisi

Ang Blame Attack ay anumang pahayag o mensahe (sinasalita o hindi sinasalita) na pumuna, hinahatulan, sinasaway, pinarusahan o sinungaling - sa anumang antas.

May halos walang ganoong bagay bilang isang maliit na Blame Attack, dahil kapag nasa pagtatapos ka ng kritisismo, lagi kang makaramdam ng negatibong damdamin. Kahit na isang maliit na halaga ng mga emosyon na ito - pagkabalisa, galit, poot, sakit o takot - ay maaaring nakakapinsala sa iyong kagalingan, o sa isang relasyon.

Halimbawa, nagdadala ng Mickey ang isang drawing mula sa paaralan. Ang kanyang ama ay halos tumitig sa ito at nagsasabi, "Ito ba ang iyong pag-aaksaya ng iyong oras? Hindi nakakagulat na nasa likod ka."

Ang ama ni Mickey ay direktang kritikal sa pagkamalikhain ng kanyang anak. Nararamdaman ni Mickey ang napahiya. Gustung-gusto niyang gumuhit ngunit sinabi ng taong dapat niyang tiwala, ang kanyang ama, na ang kanyang mga pagsisikap ay isang pag-aaksaya ng oras. Kung magpapatuloy ang mga katulad na panunumpa, ang kanilang relasyon ay magdurusa at maaaring magdusa si Mickey ng mga mahahalagang epekto sa buhay sa kanyang pagpapahalaga sa sarili.

Ang asawa na nakaupo sa hapunan at pinipili ang kanyang pagkain, na halos hindi pinipigilan, ay nagpapahayag ng pagpuna sa pagluluto ng kanyang asawa. O kaya'y siya ay maaaring maging lubhang kritikal. "Bakit mo ginawa ito? Alam mo na ayaw ko!"

Ang kanyang Impression sa Emosyon ay magiging sama ng loob. Pagkaraan ng gabing iyon, sinubukan ng asawa na maging amoroso at tinatanggihan siya. Iyan ang magiging Reactive Response niya. Ngunit pagkatapos ay naglulunsad siya ng isa pang Blame Attack at sinasabing siya ay malamig at hindi mahilig. Ang kanyang pag-atake ay nagpapahiwatig ng isa pang Reactive Response mula sa kanya. At sa at sa habang at sa.

Lagi kaming May dahilan upang Ilunsad ang Pagsisisi ng Pagsisi

Sa aming sariling mga isip ay palaging may dahilan para sa paggamit ng pagsisi. Tila praktikal: ang isang maling bagay ay kailangang ituwid; ang isang emosyon ay kailangang ipahayag. Ngunit dahil lamang sa isang pag-uugali na tila makatwiran sa panahong iyon, o hindi mo alam kung ano pa ang gagawin, ang pagsisisi ay hindi mas mapanirang sa mga relasyon.

Ang bawat tao ay palaging nararamdaman siya ay may isang magandang dahilan upang ilunsad ang Blame Attack. Ngunit sa sandaling ang komunikasyon ay nagiging isang kritisismo, akusasyon, kaparusahan o kahihiyan, ang mga negatibong emosyon ay palaging kinukuha. Siguro ang intensyon ay hindi upang lumikha ng pagkabalisa, galit, sakit at takot, ngunit ito ay!

Ang Ultimate Blame Attack: Upang Tanggapin ang Destiny

Ang isang mag-asawang nagngangalang Walter at Suzanne ay lubhang matagumpay, sa kanilang unang bahagi ng ikalimampu, at kamakailan ay nagdiborsyo sa kani-kanilang mag-asawa upang mag-asawa ang isa't isa. Pareho silang mga anak ng mga naunang pag-aasawa at hinahangad ang tulong ko sa pagharap sa paninindigan sa loob ng kanilang mapang-akit na pag-ibig at ang pagkabagsak ng kanilang mga kasunod na diborsyo.

Binanggit ni Walter at Suzanne ang isang serye ng mga panlabas na dahilan para sa kanilang mga problema. "Ang sandali ko nakilala si Walter Alam kong siya ang aking kaluluwa asawa. Naghintay ako ng lahat ng aking buhay upang salubungin siya. Gusto kong gumawa ng anumang sakripisyo upang makasama siya."

Sinubukan ni Walter na makamit ang parehong sigasig. "Nais ng kapalaran na magkasama kami. Ito ay maulap, ngunit naniniwala ako."

Hindi nais ni Suzanne at ni Walter na tanggapin ang responsibilidad sa paglusob ng kanilang pamilya sa kaguluhan. Mula sa kanilang pananaw, wala silang pagpipilian kundi upang kumilos kaagad sa kanilang pagkahilig dahil sa isang Higit na Kapangyarihan sino mang pipiliting upang sundin ang kanilang puso.

ANG PUNTO:
Pagbibigay-sala sa aming pag-uugali sa tadhana o sa isang Greater Power
tinanggihan ang personal na pananagutan
at iwasan ang paglutas ng isang isyu.

Mas Maliit na Pagkakataon ng Pagsisisi

Gayunpaman, may mga mas maliit na pagkakataon ng Blame Attack na naglilipat ng responsibilidad sa isang nakatagong layunin, tadhana, o isang nakahiwalay na kaganapan. Narito ang ilang mga halimbawa:

"Wala akong gagawin upang mabawasan ang mga gawaing timbang, kaya maaari din akong mag-enjoy sa aking sarili." .

"Ang aking boto ay hindi nangangahulugang isang bagay; ang lahat ay napagpasyahan ng mga bangko at mga pulitiko."

"Pinausukan ng aking ama ang sigarilyo at uminom ng lahat ng kanyang buhay, at hindi ito nasaktan sa kanya."

Ang mga tipikal na katwiran na ito ay bahagi ng mas malawak na suliranin kung paanong ang paninisi ay napalubog sa napakarami sa ating mga saloobin at pag-uugali. Ang ilan sa kanila ay maaaring tunog ng walang kuwenta, ngunit dahil ginagamit namin ang mga ito nang paulit-ulit, sa huli ay nagtatayo sila ng isang malawak na web ng pagsisisi na palaging tinutulak sa atin na malutas ang isang problema sa ating mga relasyon, o ipagpapalagay ang buong pananagutan sa ating mga pag-uugali.

Reprinted na may pahintulot ng publisher,
Jeremy P. Tarcher / Penguin, isang miyembro ng Penguin Group (USA).
© 2011 ni Carl Alasko. www.us.PenguinGroup.com.

Artikulo Source:

Beyond Blame: Freeing Yourself mula sa Kataas Toxic Form ng emosyonal Bullsh * t
sa pamamagitan ng Carl Alasko, Ph.D.

Ang landas sa pag-aalis ng pagkakasala ay hindi isang mabilis o madali ngunit, tulad ng ipinakita ni Carl Alasko, ito ay isang daan na dapat maglakbay kung inaasahan nating makamit ang tunay na kapayapaan sa ating buhay.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon o mag-order ng aklat na ito sa Amazon.

Tungkol sa Author

Carl Alasko, Ph.D. ay isang pagsasanay psychotherapist-specialize sa mag-asawa at mga pamilya para sa higit sa dalawampung taon. Para sa nakalipas na labing-tatlong taon na siya ay nagsulat ng isang lingguhang payo haligi, "On Relationships", para sa Monterey County Herald, na kung saan ay patuloy na naging isa sa mga pinaka-popular na mga haligi ang Herald. Siya ay nagbigay din ng maraming mga aralin sa paksa ng malusog na relasyon at ay naka-host ng isang sikat na palabas sa payo ng radyo. Bisitahin ang kanyang website sa www.carlalasko.com