Sinusuportahan ng pananaliksik ang ideya na ang lahat sa atin ay nabubuhay na may maraming pagkabalisa at takot. Karamihan sa pagkabalisa ay bahagi lamang ng pagiging buhay: Ang aming kamalayan sa kamatayan, ang aming kahinaan at kahinaan ay lumikha ng isang pare-pareho ang "existential" pagkabalisa.

Gayunpaman, sa loob ng aming mga relasyon, karamihan sa atin ay nagdurusa mula sa labis na pagkabalisa at takot lalo na dahil ang aming mga komunikasyon ay pumupukaw sa mga mapanirang damdaming ito sa pamamagitan ng pagpuna, akusasyon, parusa at kahihiyan.

Pamumuhay na may pagkabahala at takot ay lumilikha kalungkutan at walang pag-asa sa lahat ng aming relasyon. Kaya pagbabawas ng pagkabalisa at takot na dulot ng sisihin ay isa sa mga pangunahing layunin ng aklat na ito.

Ang layunin ng buhay Beyond Blame
ay upang mabuhay nang wala ang mga pintas at paratang.

No More Pagsusuri o Accusations - Paano Gusto Ito Nadarama?

Isipin kung ano ang magiging tulad ng kung ang lahat ng mga mahalagang mga tao sa iyong buhay tumigil criticizing at akusasyon mo! Isipin na ang tanging bagay na kanilang sinabi ay positibo at supportive! At kapag pagsalungat ay naganap (bilang dapat ito) ito ay hawakan nang gumagalang, na may bahagya anumang galit, takot o sakit.

Gusto hindi na pakiramdam kahanga-hanga?

Pansamantala, kailangan nating maghukay ng kaunti sa nakakapanghina na emosyon ng pagkabalisa at takot, at kung paano sila konektado sa sisihin.

Pagkabalisa at Kritisismo negatibong makakaapekto Tagatanggap at Sanhi Kalungkutan

Nagtuturo si Aaron ng high school at binabahagi ang pangangalaga ng kanyang sampung taong gulang na anak na lalaki, si David, na may kapansanan sa pag-aaral. Ang dating asawa ni Aaron ay nag-aaral ng pag-aalaga at nagtatrabaho din, kaya't mayroon siyang kaunting oras upang sundin ang mga pag-aaral ni David. Sinisisi ni Aaron ang maraming problema ni David sa kanyang dating asawa. Patuloy na nahawak si Aaron sa lahat ng anim na negatibong emosyon (galit, sama ng loob, pagkabalisa, sakit, takot, kahihiyan), ngunit ang pangunahing emosyon niya ay pagkabalisa: nag-aalala siya tungkol sa tagumpay sa akademikong anak ng kanyang anak.

Nagtuturo si Aaron ng agham at naniniwala siyang dapat sumikat ang kanyang anak sa paksang iyon, sa kabila ng kanyang mga kapansanan at interes sa sining at pagbabasa. Si Aaron ay ganap na walang kamalayan sa kung paano ang kanyang pagkabalisa sa kawalan ng kakayahan ni David sa matematika at ang kanyang patuloy na pagpuna ay nakakaapekto sa kanyang anak.

Sa panahon ng isang kamakailan-lamang na shopping trip, Aaron binusa isang pagsusulit tungkol sa bill. "David, ang kabuuang ay $ 17.21, at ibinigay ko ang klerk twenty dollars. Kaya kung magkano pagbabago dapat niyang ibinigay sa akin pabalik? Sige, gawin ang matematika sa iyong ulo."

mumbled David ng isang sagot. Aaron snapped, "Ito ay simple! Basta isipin! David, na kailangan mong gawin ang isang bagay na iba sa basahin ang mga libro kung ikaw ay pagpunta upang suportahan ang iyong sarili."

Syempre pinahiya at balisa ang bata. Bakit nakakaloko ang pagbabasa? Hindi siya likas na magaling sa matematika at tila maliban kung siya ay, hindi siya mahal ng kanyang ama.

Pintas Lumilikha Pagkabalisa at ang Paniniwala ng pagiging Alangan

Sadly, magkomento ni Aaron ay bahagi ng isang pattern ng mga pintas na kalaunan ay lumikha ng isang mahusay na pakikitungo ng pagkabalisa sa mga batang lalaki. Siya nadama increasingly incapable sa lahat ng kanyang pag-aaral. pagkabalisa na ito ginawa ang kanyang pag-aaral ng math lahat ng mga mas may problemang. Sa ibang salita, siya ay isang pulutong mas masahol pa dahil sa mga pintas ng kanyang ama.

Ang pagpuna ay ang pangunahing mapagkukunan ng pagkabalisa sa mga relasyon at nagbabanta sa katatagan ng koneksyon sapagkat nakikipag-usap na hindi kami okay, na ang aming pagganap ay may substandard.

Isang paminsan-minsang mga pintas AY HINDI ANG PROBLEMA

Hindi ko na sinasabi na ang isang pana-panahong mga minor pamumuna destroys relasyon. A snappy, "Bakit mo ginawa na? " ay hindi magiging isang problema. Nor ay paminsan-minsang hindi pag-apruba sanhi pinsala.

Ang problema ay ang patuloy na daloy ng mga mensahe na may negatibong pang-emosyonal na pagsingil na magsasabi sa iyo na hindi ka sapat na mabuti. Ang kinahinatnan ng pamumuhay sa isang kritikal na kapaligiran ay isang napakalaking halaga ng pagkabalisa tungkol sa katatagan ng relasyon.

Ang ating pakiramdam sa mga pintas at paratang napupunta bumalik sa Noong nagsisimula bilang mga anak sa aming mga magulang. Alam natin na ang kanilang pag-apruba ay mahalaga sa ating kaligayahan at lahat ng mga bata gawin ang kanilang pinakamahusay na upang mangyaring ang kanilang mga magulang.

Pagpapahayag ng Hindi Pag-apruba sa Pamamagitan ng Sinisisi at Kritika?

Sa kasamaang palad, masyadong maraming mga magulang (kahit na sa mas napaliwanagan na panahon na ito) ay gumagamit pa rin ng mga pangkaraniwang uri ng pagsisi at pagpuna bilang isang paraan ng pagpapahayag ng hindi pag-apruba. Ang hangarin ay maaaring mapabuti ang pag-uugali ng bata, ngunit ang pagpuna ay pinaparamdam lamang ng mga bata sa kanilang sarili, pagkabalisa sa kanilang relasyon at lalo na sa pagkabalisa tungkol sa kanilang pagpapahalaga sa sarili.

Ang dynamics ng sakit at kahihiyan ay katulad sa mga ng galit at takot dahil sila ay karaniwang gumawa ng pagkabalisa.

Reprinted na may pahintulot ng publisher, Jeremy P. Tarcher / Penguin,
isang miyembro ng Penguin Group (USA). © 2011 ni Carl Alasko.
www.us.PenguinGroup.com.

Artikulo Source:

Beyond Blame: Freeing Yourself mula sa Kataas Toxic Form ng emosyonal Bullsh * t
sa pamamagitan ng Carl Alasko, Ph.D.

Para sa marami, ang isang bihirang araw ay napupunta sa kung saan ang hindi pagsisisi ay hindi lumitaw-maging ito upang masakop ang sariling mga pagkakamali o upang magtalaga ng isang kapus-palad na pangyayari ng ilang uri ng pangalan (ibig sabihin, "Kung X lamang ang hindi nagsabi X, kami ay hindi sa gulo na ito. ") Ang landas sa pag-aalis ng pagkakasala ay hindi isang mabilis o madali ngunit, tulad ng ipinakita ni Carl Alasko, ito ay isang daan na dapat maglakbay kung inaasahan nating makamit ang tunay na kapayapaan sa ating buhay.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon o mag-order ng aklat na ito sa Amazon.

Tungkol sa Author

Carl Alasko, Ph.D. ay isang pagsasanay psychotherapist-specialize sa mag-asawa at mga pamilya para sa higit sa dalawampung taon. Para sa nakalipas na labing-tatlong taon na siya ay nagsulat ng isang lingguhang payo haligi, "On Relationships", para sa Monterey County Herald, na kung saan ay patuloy na naging isa sa mga pinaka-popular na mga haligi ang Herald. Siya ay nagbigay din ng maraming mga aralin sa paksa ng malusog na relasyon at ay naka-host ng isang sikat na palabas sa payo ng radyo. Bisitahin ang kanyang website sa www.carlalasko.com