Imahe sa pamamagitan ng Pexels

Sa loob ng maraming taon, naisip ko na ang aking labis na tagumpay, pagiging perpekto, at pangangailangan para sa kontrol ay tungkol sa pagpapatunay na ako ay sapat na mabuti—ang pagiging pinakamahusay, pagiging perpekto, ay ang lamang paraan upang maging "sapat." Ngunit ang isang session kasama ang isang intuitive na coach ay nagbigay ng iba pang bagay sa unahan—kailangan kong maging perpekto, para ako ay maging ligtas Kung ako ay maaaring maging perpekto, kung gayon hindi ako masisisi, lampas sa pamumuna o anumang uri ng parusa.

Nais kong ibahagi ang isang kuwento upang ilarawan kung paano hindi ligtas Ang paggawa ng kahit isang maliit na pagpipilian ay maaaring nasa aking tahanan. Isang Linggo ng umaga, noong mga walong taong gulang ako, naghahanda na ako para sa simbahan. Nakasuot na ako ng damit, at napagpasyahan kong gusto kong makita kung ano ang pakiramdam na isuot ang aking puting pampitis na walang anumang damit na panloob. Natuklasan ng nanay ko ang ginawa ko, nagalit siya, at nagpasiya na kailangan kong "paluin" dahil dito. Nangangahulugan ito na kailangan kong pumasok sa silid ng aking mga magulang, maghubad mula sa baywang pababa, yumuko sa higaan ng aking mga magulang, at magpasakop sa pagpalo ng sinturon ng aking ama sa aking hubad na ilalim at mga hita hanggang sa gumaan ang pakiramdam ng sinumang sumakit sa akin. Iyon ang tugon sa aking pagkamausisa kung ano ang pakiramdam na magsuot ng pampitis na walang panty.

Dito nagmula ang galit na galit kong pagnanais na kontrolin ang lahat. Hindi ko mahuhulaan na ang pagkilos na ito ay sasalubungin ng gayong karahasan. Kung nagkaroon ako anumang ideya na ako ay matalo para sa pagpili na iyon, tiyak na hindi ko magagawa isinasaalang-alang ito—higit na hindi, tapos na. Upang bigyan ang aking sarili ng isang ilusyon ng kaligtasan, kailangan kong subukang alamin ang "tamang" paraan upang gawin ang isang bagay, at siguraduhin na ginawa ko ang lahat ng karapatan paraan, bawat time.

Siyempre, paano malalaman ng isang bata? Walang paraan upang malaman. Ang kawalan ng katiyakan na iyon—hindi alam kung ano ang ikagagalit ng aking mga magulang at magreresulta sa pambubugbog—ay nasa puso ng pangunahing pagbabago sa aking tahanan sa paglaki: takot.

Takot Bilang Isang Ganap may talino tugon

Bagama't madalas nating pinag-uusapan ang takot bilang isang "hindi makatwiran" na damdamin, ang takot ay perpekto may talino tugon sa kapaligiran sa aking tahanan. Tahasang gagamitin ni Itay ang aming takot sa kanya para kontrolin kami. Kung hindi kami kumikilos nang mabilis o ginagawa ang gusto niya, tatanggalin niya ang kanyang sinturon at mabilis na bubunutin ito sa mga loop ng kanyang pantalon, na gumagawa ng kakaiba. whoosh tunog—at tatakbo kami na parang impiyerno para gawin ang anumang gusto niya, para maiwasan ang pambubugbog. Hanggang ngayon, hindi ko pa naririnig ang tunog na iyon nang hindi nakakapit sa takot, at sumasakit ang tiyan ko.

Dahil hindi ko alam kung ano ang maaaring mangyari, sinubukan kong umiwas sa daan hangga't kaya ko, na nangangahulugang gumugol ako ng maraming oras na mag-isa. Noong pitong taong gulang ako, lumipat kami sa isang malaki at sira-sirang Victorian na bahay. Ito ay naging tahanan ng dalawang pamilya sa loob ng maraming taon, at ibinalik ito ng aking mga magulang sa isang pamilya. Ang mga bata ay may apartment sa itaas, na ang ibig sabihin ay may kanya-kanya kaming silid. Sa akin noon ang kusina, kaya mayroon akong gumaganang lababo, kalan, at refrigerator noong mga unang buwang iyon—na maganda para sa paglalaro ng "bahay."

Naging santuwaryo ko ang silid na iyon. Umuurong ako dito hangga't kaya ko. Mahilig akong magbasa at maa-absorb ako sa mga libro nang maraming oras. Mayroon kaming isang patas na bilang ng mga libro bilang mga bata, ngunit gumugol ako ng maraming oras sa pagbabasa kaya mabilis kong nabasa ang mga ito, kaya paulit-ulit kong basahin ang parehong mga iyon. Mayroon kaming ilang malalaking libro ng mga alamat, alamat, at mga engkanto na nagustuhan ko. Nabasa ko rin ang mga aklat na "Munting Bahay" nang napakaraming beses na naisaulo ko ang buong mga sipi.

Nadama kong medyo ligtas ako sa aking silid, at ang pagbabasa ay nagdala sa akin sa mas maligayang mga lugar at, sa kaso ni Laura Ingalls Wilder, isang mas maligayang pamilya. Ang pagiging mag-isa sa aking silid ay naging mas madali para sa akin na "mag-check out," bilang tawag namin ni Jennie dito. Kapag ang mga bagay ay naging labis para sa amin, pupunta kami sa ibang lugar, sa pag-iisip.

Nang maglaon sa pagtanda, habang nakikiusap kami sa aming mga magulang na ayusin ang aming mga problema, at pagkatapos ay sinubukan naming makipaghiwalay sa kanila kapag tumanggi silang gawin ito, nagbiro kami na ang aming pamilya ay tulad ng Hotel California: "Maaari kang 'mag-check out' anumang oras na gusto mo, ngunit hindi ka makakaalis."

Sa labas ng pamilya, ang aking takot ay nagbigay sa akin ng isang "malayo" na kalidad. Hindi naman sa wala akong kaibigan, pero lagi akong tipo ng tao na may isa o dalawang malalapit na kaibigan, ang iba ay parang mga kakilala. Mabisa akong makihalubilo sa isang grupo—halimbawa, mga kaibigan na nakilala ko sa pamamagitan ng pag-awit sa choir o pagtatrabaho sa musical—ngunit ako ay nababantayan. Iyon, kasama ng aking mga tagumpay sa akademiko at musikal, ay naging dahilan upang tingnan ako ng maraming tao bilang "natigil."

Sa totoo lang, kinilabutan lang ako. Ang problemang ito ay sumunod sa akin hanggang sa pagtanda, na madalas na tinitingnan ako ng mga tao bilang mayabang. Ito ang pangunahing dahilan kung bakit ko pa rin ginagamit ang "Ronni"—ang palayaw na ibinigay sa akin ng aking kapatid, na hindi masabi ang "Veronica" noong siya ay maliit. Sa tingin ko maganda ang ibinigay kong pangalan, at sinubukan ko pang gamitin ito nang lumipat ako sa kolehiyo. Ngunit ito ay isang napaka-pormal na pangalan, at pinahusay nito ang tendensya para sa mga tao na tingnan ako bilang "stuck up"—kaya ipinagpatuloy ko ang paggamit ng "Ronni," upang makita ako ng mga tao bilang mas palakaibigan at madaling lapitan.

Takot: Isang Matatag na Kasama

Sinabi ko na ang takot na naranasan ko ay isang makatwirang tugon sa kapaligiran ng aking tahanan—at ito nga—ngunit ang takot ay tumakbo nang napakalalim sa aking mga kabataan kaya natatakot ako sa mga bagay na walang katuturan. Sa totoo lang, may patuloy na labanan sa pagitan ng aking patuloy na takot at ang pagnanais na makamit. Ngunit madalas na nananalo ang takot, dahil nagsimula akong matakot na mabigo sa mga pinakapangunahing bagay—mga bagay na kayang gawin ng milyun-milyong tao, mga bagay na hindi ganoon kalaki.

Ang klasikong halimbawa ay noong ako ay naging sapat na upang kumuha ng pagsasanay sa pagmamaneho. ako ay ay naniwala sa na hindi ako makapasa sa kurso. Sinubukan kong sabihin sa aking sarili na ako ay nagiging katawa-tawa, ngunit hindi ko maalis ang pakiramdam na hindi ko ito matagumpay na malalampasan. Sa wakas ay sinimulan kong tingnan ang mga partikular na taong kilala ko, na mas matanda sa isang taon, na mayroon nang mga lisensya sa pagmamaneho. Naisip ko, “OK— nagawa ito ng mga taong ito. Kaya mo rin." Hindi pa rin ako lubusang kumbinsido.

Sa pagsisimula ko sa proseso ng pagbawi, napilitan akong kilalanin na ang takot ay naging matatag na kasama sa buong buhay ko hanggang sa puntong iyon. Nakakapanghinayang aminin na talagang nabubuhay ako sa palaging takot—sa halos lahat ng bagay.

Ang Sakit Lang Nila ang Mahalaga

Ang isa pang pangunahing bahagi ng hindi malusog na emosyonal na dinamika sa tahanan ay kung gaano kalinaw ang sinabi ng aking mga magulang na iyon lamang Russia at ilang bansa sa Asya. mahalaga ang sakit. Ang aking ina, lalo na, ay palaging mabilis na tinatanggal ang aming sakit sa pagsasabing, “Hindi ko kailanman nilalayong para saktan ka,” parang ang ibig sabihin noon ay hindi naman tayo nasaktan.

Marahil ang pinakamalinaw na halimbawa kung gaano ko lubos na naisaloob ang mensahe na ang aking sakit ay hindi mahalaga ay nangyari noong ako ay labinlimang taong gulang. Out of nowhere, nagsimulang sumakit ang isa kong bagang sa likod. Sa una, ito ay isang mapurol na sakit. Sinubukan kong uminom ng aspirin para maibsan ang sakit, ngunit lumalala ito. Ang sakit ay magigising sa akin sa kalagitnaan ng gabi. Nanalangin ako na alisin ng Diyos ang sakit. Tumayo ako at kumuha ng aspirin. Naglalakad ako sa sahig sa kalagitnaan ng gabi nang maraming oras, hawak ang aking panga, umiiyak—nakikiusap na mapawi ang sakit.

Nagpatuloy ako sa ganito sa loob ng isang buong dalawang linggo bago ko tuluyang sinabi sa aking ina. Dinala niya ako sa aming dentista, na ngayon ko lang nakita anim na linggo bago ang paglilinis. Na-miss niya ang isang lukab na (sa ngayon) ay medyo masama. Itinuro niya ako sa isang oral surgeon, na nagsabi na ang mga ugat sa aking mga ngipin ay nakakagulat na malapit sa ibabaw para sa isang taong kasing edad ko. Sinabi niya na kailangan ko ng root canal at ginawa ito sa loob ng susunod na ilang araw.

Wala sa mga ito ang partikular na kapansin-pansin sa akin sa oras na iyon, maliban na ako ay nabigo na ang aking dentista ay hindi nakuha ang lukab sa aking naunang pagbisita. Hanggang sa nasa proseso ako ng pagbawi noong kalagitnaan ng 30s ko naalala ko ang episode na ito, at naisip ko, “Oh My God! Paano ba naman kasi hindi ako napunta sa nanay ko agad?! ako ay nasa sobrang sakit, at sabi ko wala. Ako hindi maisip ang aking anak na babae ay hindi lalapit sa akin kung siya ay may sakit!" Doon ko napagtanto kung gaano ko na-internalize ang mensahe na hindi mahalaga ang sakit ko.

Ang kanilang mga Emosyonal na Pangangailangan

Ang emosyonal na mga pangangailangan ng aking mga magulang ay pangunahin sa ibang mga paraan. Ito ay isang gulong gulo ng mga kinakailangang pagpapakita ng katapatan, at mga panuntunan na palaging nagbabago upang hindi mo matagumpay na matugunan ang mga ito.

Parehong nakakatakot at nakakadisorient na maging bahagi ng isang pamilya kung saan ang mga inaasahan ay patuloy na nagbabago. Walang paraan para maging ligtas. Walang validation. At ang pagiging isang may sapat na gulang ay nagbibigay walang ginhawa. Mayroon lamang higit na pagsisikap, at patuloy na paghihirap, dahil hindi mo naabot ang marka. HINDI.

Habang tinitingnan ko ang mga pattern na ito ngayon, malinaw na paulit-ulit akong bumabalik, naghahanap ng pagpapatunay na hindi ko kailanman makukuha. Ito ay isang hindi gumaganang paraan upang panatilihing nakagapos ang mga tao sa iyo. Ang mga magulang ay dapat na malinaw na makipag-usap sa kanilang mga anak na sila ay OK. Iyan ang kanilang pangunahing trabaho—upang tulungan ang kanilang mga anak na magkaroon ng malakas na pakiramdam ng sarili na nagpapahintulot sa kanila na madama na sila ay minamahal, at sila ay ligtas, anuman ang mangyari.

Kapag hindi ito nakuha ng mga bata, kapag sila ay inabuso, sila ay babalik sa pag-asang sa wakas ay mapasaya nila ang kanilang mga magulang at matanggap ang mensahe na sila ay sapat na. Iyon ang patuloy kong ginagawa. Matagal bago napagtanto na ang lahat ng pagsisikap ay walang saysay.

Pag-alis ng Panghabambuhay na Takot at Dysfunction 

Ang pagsisikap na i-unwind ang habambuhay na takot at dysfunction ay isang napakabagal na gawain. Noong una akong pumunta sa Al-Anon, sinabi nila sa akin, "Kung 30 taon ka bago makarating sa puntong ito, aabutin ka ng 30 taon para ma-unwind ito." Hindi iyon magandang balita. Ako ay, tila, sa simula ng isang napakahabang slog, kaya sinubukan kong maging masaya sa mga maliliit na tagumpay sa daan.

Halimbawa, isang araw, nang ang aking anak na babae ay mga 3 o 4, nakaupo siya sa mesa sa kusina, naghihintay na ipagtimpla ko siya ng juice. Nakatayo ako sa lababo, sinusubukang iling ang nakapirming lata ng puro juice sa pitsel, para makapagsimula akong magdagdag ng tubig, ngunit tumanggi itong lumabas. Nagsimula akong manginig nang mas malakas, at sa wakas ay lumabas ang matigas na bukol ng slush na may SPLAT na nag-iwan sa akin na natatakpan ng mga purple splotches. Sa isang iglap, isang torrent of expletives ang bumaha sa aking utak, ngunit ako ay nag-ingat na huwag ilabas ang mga iyon. Sa susunod na segundo, ang aking anak na babae ay tumatawa ng hysterically. Kaagad, alam kong tama siya—ito ay nakakatawa. Kung sa iba nangyari 'to, natatawa na ako. And then I found myself laughing with her. Huminga ako ng malalim—isang munting panalo.

Ang pagsisikap na magsuot ng bagong uka sa isang lumang rekord ay nangangailangan ng maraming oras at pagtitiyaga, at maraming beses kung saan sinusubukan kong gawin ang "tama" na bagay—tumugon sa isang mahinahon at matiyagang paraan—habang ako ay umiikot sa sa loob. Isang araw, nag-vacuum ako ng alpombra sa sala. Gustong tumulong ng limang taong gulang kong anak na babae noon. Upang maging ganap na mapurol, hindi ko gusto ang tulong niya. Gusto ko lang matapos ang trabaho. Ngunit alam ko na ang isang mabuting ina ay hahayaan siyang tumulong, kaya binigay ko sa kanya ang hawakan at umatras ng isang hakbang.

Ang vacuum ay nakatayo halos kasing taas niya, at itinulak niya ito sa paligid-hindi epektibo, ngunit masaya. "Tinutulungan kita, Mommy!" Ngumisi siya sa akin. Napangiti ako, pero habang nakatayo ako doon na nanonood, pakiramdam ko ay humihiwalay na ako. Ito ay isang ganap, higit sa itaas, katawa-tawa na reaksyon, ngunit naisip ko talaga na maaari akong pisikal na sumabog. Nagawa kong itago ito, at malamang na wala pang dalawang minuto ang ginugol niya sa "pagtulong" bago niya ibalik ang vacuum sa akin. Siya ay ganap na masaya, at lubos na walang kaalam-alam sa aking nararamdaman, ngunit naisip ko, “May isang bagay na talagang mali sa akin. Sinong magagalit sa napakaliit na bagay??"

Ang pakikipaglaban sa desperado na pangangailangang kontrolin—na gawin ito sa aking paraan, at gawin ito sa aking timetable—ay parang bombang sumabog sa loob ko. Nang maglaon, napagtanto ko na ang katotohanan na nagawa kong ibigay ang vacuum at hindi bababa sa hitsura ng kalmado sa labas ay isang hakbang pasulong-isa pang maliit na tagumpay.

Ang Pagnanais na Maging Mabuting Ina

Kung iisipin ko ang mga taong iyon, ang higit na namumukod-tangi ay ang pagnanais kong maging mabuting ina. Nais kong maging mapagmahal, mabait, matiyaga. Nais kong malaman ng aking anak na babae na mahalaga siya, na siya ang pinakamahalagang bagay sa aming buhay. Karapat-dapat siya sa aking pinakamahusay na pagsisikap, at upang maging pinakamahusay na ina na magagawa ko, kailangan kong maging pinakamahusay na tao na magagawa ko.

Siya rin ang naging dahilan ng aking desisyon na putulin ang pakikipag-ugnayan sa aking mga magulang. Desidido ako na hindi siya sasaktan ng parehong dinamika na nakasugat sa akin. Nais kong lumaki siyang masaya at malusog. Ngunit ang pagputol ng pakikipag-ugnay ay hindi nagbigay ng malinis na emosyonal na pahinga, ni pinoprotektahan ang aking anak na babae sa paraang inaasahan ko.

Siya ay anim na taong gulang noong una kong sinabi sa kanya na kailangan naming ihinto ang pagkikita ng aking mga magulang, at napakahirap para sa kanya na maunawaan. Nagkaroon siya ng ilang mga isyu sa pag-uugali sa susunod na taon o dalawa na kumbinsido ako na nauugnay sa break. Para sa kanya, mapagmahal ang aking mga magulang, at kinakatawan nila ang saya at mga regalo. Walang saysay na hindi niya makita ang mga ito.

Naaalala ko ang isang beses sa panahon pagkatapos ng pahinga, ang aking anak na babae ay kumikilos, at pagkatapos ay nagtungo at sumisigaw sa kanyang silid. Umupo ako sa hagdan at humagulgol, iniisip, “Ginawa ko ito ipagtanggol sa kanya mula sa sakit, at siya ay pa rin naghihirap!” Napaisip talaga ako kung tama ba ang ginawa ko.

Feeling Waaaay Mas Magulo...

Ang mga unang taon ng paggaling ay kadalasang mahirap. Napakaraming hamon, tulad ng pagharap sa nararamdaman ko waaaay mas magulo pa sa inaakala ko. Kung minsan, ito ay napakalaki. Nagkaroon din ng napakalaking panloob na pakikibaka na hindi nakikita ng sinuman, at kung minsan ay naaawa ako sa aking sarili. Pakiramdam ko ay hindi ako nakakakuha ng "kredito" para sa lahat ng hirap na ginagawa ko dahil ako lang ang nakakaalam na nangyayari ito.

Napakaraming takot—nakilala kung gaano ako katakot noon pa man—at ngayon sa takot na hindi ako magiging “normal,” kaya ako ay “nasira na mga gamit.” Ang lahat ng takot na iyon ay nasa harapan at gitna. Ang aking malaking gawain ay naging sinusubukang lumipat sa pamamagitan ng ang takot. Ito ay nadama tulad ng isang malungkot, nakatagong pakikibaka.

Ilang taon sa paggaling, noong ang aking anak na babae ay mga 8 o 9 taong gulang, sinabi ko sa kanya, "Ako ang pinakamatapang na taong kilala mo." At naramdaman ko talaga na ako. Ang paglalakbay ng pagbawi na ito ay nangangailangan sa akin na suriin muli ang aking buong buhay, kilalanin ang mga pagkakataong ako ay labis na inabuso, at madama ang sakit na nauugnay sa trauma na iyon—sa maraming pagkakataon, sa unang pagkakataon.

Sinusubukan ko ring i-cut ang mga bagong grooves na iyon sa lumang record, upang lumikha ng malusog na pattern para sa aking sarili, at upang matiyak na sinira ko ang siklo para sa aking anak na babae. Ito ay isang mabagal, mahirap na proseso—na nangangailangan kung ano ang pakiramdam ng patuloy na pagsisikap. Kahit na para sa karaniwang tao, ang paggawa ng bago ay palaging nangangailangan ng panganib. Ngunit para sa mga lumaki sa mga mapang-abusong sitwasyon, ito ay talagang nakakatakot.

Ang alam mo mula sa nakaraan ay maaaring "masama," ngunit ito ay pamilyar, at maaaring maging komportable sa ilang mga paraan. Nangangahulugan ito na ang pagsisikap na matuto, umunlad—kung pagbutihin ang iyong sariling buhay, o ang buhay ng iba—ay isang gawa ng katapangan. Ang pag-iwan sa ginhawa ng pamilyar para sa kawalan ng katiyakan ng isang bagay na hindi alam, na walang garantiya na ito ay magkakatotoo o magiging kapaki-pakinabang, ay nakakatakot. Ngunit handa akong subukan. Manalo, matalo, o gumuhit—na nagpalakas ng loob ko. -- Ronni Tichenor

Copyright 2022. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Nakalimbag na may pahintulot ng mga may-akda.

Artikulo Source:

LIBRO: Nagsisimula sa Amin ang Pagpapagaling

Nagsisimula sa Amin ang Pagpapagaling: Pagsira sa Ikot ng Trauma at Pang-aabuso at Pagbubuo muli ng Pagkakabuklod ng Magkapatid
ni Ronni Tichenor, PhD, at Jennie Weaver, FNP-BC 

Sa Atin Nagsisimula ang Pagpapagaling ay kwento ng dalawang magkapatid na hindi dapat maging magkaibigan. Lumaki sina Ronni at Jennie sa isang tahanan na may mga isyu sa pagkagumon, sakit sa pag-iisip, at pang-aabuso na nagdulot ng hindi malusog na dynamics at madalas na pinagtatalunan sila sa isa't isa.

Sa aklat na ito, sinasabi nila ang hilaw na katotohanan tungkol sa kanilang mga karanasan sa pagkabata, kabilang ang pang-aabuso na naganap sa pagitan nila. Habang patungo sila sa pagtanda, nagawa nilang magsama-sama at gumawa ng landas na nagpapahintulot sa kanila na pagalingin ang kanilang relasyon, at masira ang ikot ng intergenerational na trauma at pang-aabuso sa paglikha ng kanilang sariling mga pamilya. Gamit ang kanilang personal at propesyonal na karanasan, nag-aalok sila ng payo upang matulungan ang iba na naghahanap upang gumaling mula sa kanilang sariling masakit na pagpapalaki, o pagalingin ang kanilang mga relasyon sa kapatid.

Para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito, pindutin dito. Magagamit din bilang isang Audiobook at bilang isang edisyon ng papagsiklabin.

Tungkol sa May-akda

Si Ronni Tichenor ay may PhD sa sosyolohiya, na dalubhasa sa pag-aaral ng pamilya, mula sa Unibersidad ng Michigan. Natanggap ni Jennie Weaver ang kanyang degree mula sa Vanderbilt School of Nursing at isang board-certified family nurse practitioner na may higit sa 25 taong karanasan sa family practice at mental health.

Ang kanilang bagong libro, Nagsisimula sa Amin ang Pagpapagaling: Pagsira sa Ikot ng Trauma at Pang-aabuso at Pagbubuo muli ng Pagkakabuklod ng Magkapatid (Heart Wisdom LLC, Abril 5, 2022), ay nagbabahagi ng kanilang inspirasyon at pag-asa na kuwento ng paggaling mula sa kanilang masakit na pagpapalaki.

Dagdagan ang nalalaman sa heartandsoulsisters.net