Shutterstock
Gamit ang raft ng mga hakbang sa paglalakbay sa lipunan sa lugar upang makontrol ang pagkalat ng coronavirus, maaaring gumugol ka ng mas maraming oras sa iyong kapareha kaysa sa dati.
Kung pareho kayong nagtatrabaho mula sa bahay, at kahit saan na hindi lumabas sa gabi, mayroong isang pagkakataon na maaari mong simulan ang mga ugat ng bawat isa. Marahil ito ay nangyayari na.
Ito ay normal, partikular na binibigyan ng pagtaas ng stress na nararamdaman nating lahat ngayon. Ngunit dahil maaari kaming maging nasa predicament na ito para sa isang habang pa, sulit na gumawa ng mga hakbang upang matiyak na makukuha natin ang panahong ito sa ating mga relasyon na hindi buo. Maaari pa nating lumabas na mas malakas.
Ang pagpipiloto malinaw ng Apat na Kabayo
Amerikanong psychology researcher na si John Gottman iminungkahi ilang mga pag-uugali, o ang "Apat na Kabayo ng Apocalypse", Humantong sa pagpapawalang-bisa ng romantikong relasyon.
Ang unang mangangabayo ay panunuring pampanitikan. Ang pag-uugali na ito ay tinukoy bilang isang pag-atake sa karakter ng iyong kapareha, na naiiba mula sa pag-aalok ng isang pagpuna o pagsasalita ng isang tiyak na reklamo.
Lalo na sa isang oras na katulad nito, maaari mong subaybayan ang mga bahid ng iyong kapareha ngunit hindi ka nagsasabi ng anumang bagay upang maiwasan ang alitan. Ngunit ang bottled up, galit at pagkabigo ay magiging galit sa galit, na maaari mong ipahayag sa pamamagitan ng pagpuna sa iyong kapareha.
Ipinaliwanag ng mga sikologo Ang kritisismo ay may kasamang hindi nababantayang mga pahayag na "palagi" at "hindi kailanman" tulad ng "palagi kang kailangang magkaroon ng huling salita" o "hindi ka nakikinig".
Tiyakin na ang iyong pang-araw-araw na gawain ay nagsasama ng kalidad ng oras na ginugol bilang isang mag-asawa. Shutterstock
Ang pangalawang mangangabayo ay pagsuway sa hukuman. Ang pag-uugali na ito ay tinukoy bilang isang insulto sa iyong kapareha. Maaaring gawin ito ng mga tao nang pasalita gamit ang panunuya, o sa pamamagitan lamang ng pag-ikot ng kanilang mga mata.
Ang isang halimbawa ay kapag ang iyong kapareha ay nakikipag-usap sa iyo at sinabi mo na "dito tayo muli" nang walang pag-iisip na nakikinig sa kanilang sinusubukan.
Ang pangatlong mangangabayo ay depensa. Ang pag-uugali na ito ay tinukoy bilang isang counterattack, kadalasan bilang tugon sa napansin na pagpuna. Ginagamit ito ng mga tao bilang isang diskarte upang maprotektahan ang kanilang sarili kapag nabiktima sila. Itinalaga nila ang kanilang responsibilidad sa kapareha para sa pagkakaroon ng sakit sa kanila.
Maaari kang magpakita ng depensa kung ikaw ay patuloy na naramdaman na pinuna, hindi maunawaan at sinisisi ng iyong kapareha nang walang dahilan, at magkaroon ng isang "Tama ako at mali sila" saloobin.
Ang ika-apat na mangangabayo ay nakalulungkot. Ang pag-uugali na ito ay tinukoy ng detalyadong mga maniobra upang maiwasan ang pakikipag-ugnay sa isang kapareha. Ang mga taong stonewall ay madalas na tumitigil sa pakikipag-usap sa kanilang kasosyo, maliban sa mga negatibong di-pandiwang kilos.
Gawing isang pagkakataon ang krisis na ito
Ang mga tao ay nakikitungo sa mga nakababahalang sitwasyon sa pamamagitan ng pag-rationalize ang pinakamahusay na paraan upang maprotektahan ang kanilang sarili. Ito ay maaaring nangangahulugang itulak ang iyong kasosyo gamit ang apat na mga mangangabayo.
Tinantya ni Gottman ang mga pag-uugali na ito 90% tumpak sa paghuhula ng pagpapawalang-saysay ng relasyon kung hindi natugunan. Sa kanyang pananaliksik, ang mga mag-asawa na nagpapakita ng lahat ng apat na mga mangangabayo na nagdiborsyo ay ginawa ito sa average na 5.6 taon pagkatapos ng pag-aasawa.
Huwag botein ang mga bagay. Shutterstock
A kakulangan ng mga kasanayan sa relasyon - hindi iyon bukas sa paghahanap ng mga solusyon at hindi pag-amin ng anumang kasalanan para sa pagkasira ng relasyon - ay isa pang pangunahing tagapag-ambag sa pagkabulag ng relasyon. Kaya mahalagang gawin ang iyong makakaya upang magtrabaho sa iyong relasyon sa oras na ito.
Pati na rin ang pagsisikap upang maiwasan ang apat na mga mangangabayo, narito ang ilang iba pang mga tip para sa kung paano ka at ang iyong kapareha ay maaaring lumitaw mula sa krisis na ito na may buo ang iyong relasyon - kung hindi mapabuti:
-
subaybayan ang balanse sa pagitan ng positibo at negatibong pakikipag-ugnayan sa iyong kapareha. Layunin para sa a ratio ng 5: 1
-
pagmamay-ari ng iyong damdamin: gamitin ang mga pahayag na "Ako" upang ibigay ang iyong mga pangangailangan kumpara sa mga "ikaw" na pahayag upang ipaliwanag kung ano ang kailangang gawin o pagbabago ng iyong kapareha
-
pakinggan ang damdamin ng iyong kapareha at patunayan ang kanilang tugon sa krisis na ito bilang OK. Huwag maging defensive at atake sa iyong kapareha para sa kung ano ang kanilang pakiramdam o kumilos
-
tiyakin muli ang iyong kapareha sa kanilang kaligtasan. Magkaroon ng pag-uusap tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng kaligtasan sa inyong dalawa at kung paano mo pinaplano na panatilihing ligtas ang iyong sarili at iba pang mga miyembro. Maaaring kabilang din dito ang isang ehersisyo ng pagkilala sa mga katotohanan mula sa mga mito sa paligid ng kasalukuyang krisis
-
gumawa ng isang bagong gawain sa iyong kapareha upang magkasya sa pagtatrabaho sa mga pangako sa bahay at pamilya sa bahay. Ang kalakaran na ito ay kailangang magsama ng kalidad ng oras ng mag-asawa (huwag matakot na hawakan, maging matalik at makipagtalik sa ang iyong kapareha kung pareho kayong malusog)
-
ang bagong nakagawiang ito ay kailangan ding isama ang oras na magkahiwalay. Bigyan ang bawat isa ng oras upang magtrabaho sa mga indibidwal na libangan at dalhin ito sa pag-aalaga sa mga bata o ibang mga miyembro ng pamilya sa bahay
-
gumawa ng mga plano sa iyong kapareha para matapos ang krisis. Mahalagang tanggapin ang katotohanan, ngunit kilalanin din na ito ay hindi permanente. Ang pagpaplano ay makakatulong upang mapanatili kang positibo at madasig na manatiling ligtas
-
gumamit ng oras na ito upang magsanay ng mas malusog na gawi tulad ng pagkain nang maayos, pagtulog, ehersisyo, pagsasanay sa pag-iisip at pag-aaral ng isang bagong kasanayan. Ang mga bagay na ito ay nagpapabuti sa kagalingan sa pag-iisip at kung nagawa nang magkasama, ay makakatulong upang mabuo ang lapit.
Tungkol sa Ang May-akda
Si Raquel Peel, Lecturer, University of Southern Queensland
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Kaugnay na Libro:
The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts
ni Gary Chapman
Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa
ni John M. Gottman at Nan Silver
Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex
ni Emily Nagoski
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig
ni Amir Levine at Rachel Heller
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman
Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.
