Sa ilalim ng karamihan sa mga fights ay isang pagtatangka upang makuha ang iba pang tumugon sa iyong emosyonal na katotohanan at pakiramdam ng hustisya.
Ang isang average na mag-asawa ay magkakaroon sa pagitan ng 30 hanggang 50 ng mga makabuluhang argumento sa isang taon, "makabuluhan" na nangangahulugang isang engkwentro na umalis nang mahigpit mula sa mga kaugalian ng dayalogo, ay hindi komportable sa pelikula at magpakita ng mga kaibigan, at maaaring kasangkot sa pag-iyak, pag-ikot ng mata, mga histrionic na paratang, at sinampal ang mga pintuan.
Dahil sa tindi ng pagkabalisa na nagdulot sa amin ng mga argumento, inaasahan nating matutunan ng mga modernong lipunan na mag-ukol ng maraming pansin at mapagkukunan upang maunawaan kung bakit nangyari ito at kung paano natin mas mabisang mapang-iwas o mabawasan ang mga ito. Maaari naming asahan na mayroong mga kurso sa paaralan at kolehiyo kung paano matagumpay na pamahalaan ang mga argumento at opisyal na target para mabawasan ang kanilang saklaw.
Ngunit may ilang mga malakas na dahilan para sa aming kolektibong pagpapabaya. Ang una ay ang ating kultura, na malakas na hinuhubog ng pilosopiya at kilusang pangkultura ng Romantismo, ang sentimento ay nagpapahiwatig na maaaring magkaroon ng isang kinakailangang koneksyon sa pagitan ng tunay na pag-iibigan at isang nagniningas na pag-uugali. Ito ay maaaring tila kung ang pakikipaglaban at nagmamadali na mga pang-iinsulto ay maaaring maging mga palatandaan, hindi ng kawalang-pagkamalay at isang nakakahiyang kawalan ng kakayahan para sa pagpipigil sa sarili, ngunit ng isang kahanga-hanga na lakas ng pagnanais at lakas ng pangako.
Kumunsulta din ang Romantismo na iminumungkahi na ang mga argumento ay maaaring maging bahagi ng natural na panahon ng mga relasyon at hindi maaaring samakatuwid ay makatarungang masuri sa pamamagitan ng pangangatuwiran o bungkalin ang lohika. Tanging isang pedant lamang ang hinahangad mag-isip sa pamamagitan ng isang argumento, taliwas sa pagpapaalam sa pagpapatakbo nito kung minsan ay nakakagambala at magkakasamang ngunit sa huli ay laging kinakailangan na kurso.
Sa isang mas matalik na antas, maaaring hindi natin lubos na harapin kung ano ang ipinapakita sa atin ng mga argumento tungkol sa ating sarili, na nagpapakita ng hindi maipakitang insulto sa ating pag-ibig sa sarili. Kapag natapos na ang argumento, ang bisyo, pagmamalasakit sa sarili, at kawalang-kilos sa pagpapakita ay nakapanghimasok na isipin at kung kaya't ipinagpanggap natin ang ating sarili at ang ating kapareha na ang nangyari kagabi ay dapat na isang kakaibang pag-iwas, pinakamahusay na ipinasa sa katahimikan mula sa ang payat na pananaw ng madaling araw.
Kami ay higit na natataranta sa aming mga pagsisiyasat sapagkat kakaunti ang katibayan ng publiko na ang isang bersyon ng kung ano ang nangyayari sa aming unyon ay maaaring magbukas din sa lahat. Dahil sa kahihiyan at pagnanais na magmukhang normal, kolektibong ipinagtatanggol namin ang isa't isa mula sa katotohanan ng mga relasyon — at pagkatapos ay isipin na ang aming pag-uugali ay dapat na katangi-tanging ligtas at pagiging bata at samakatuwid ay hindi kaya ng pagtubos o pagsusuri. Nami-miss namin ang isang pagkakataon na mapagbuti dahil kinukuha namin ang ating sarili na maging mga eksepsiyon sa galit.
Wala sa mga ito ang kailangang maging kaso. Hindi kami nagtatalo ng masama at regular na pangunahin dahil kulang tayo ng edukasyon sa kung paano magturo sa iba kung sino tayo. Sa ilalim ng halos lahat ng argumento ay namamalagi ng isang pagtataksil ng pangungulila ng dalawang tao upang makuha ang iba pa upang makita, kilalanin, at tumugon sa kanilang emosyonal na katotohanan at pakiramdam ng hustisya. Sa kabila ng invective ay isang pagnanasa na dapat masaksihan, maunawaan, at i-endorso ng aming kasosyo ang ilang mahahalagang elemento ng aming sariling karanasan.
Ang isang masamang argumento ay isang hindi nabigong pagsisikap na makipag-usap, na kung saan ay perverely na nagbibigay ng pinagbabatayan na mensahe na hinahangad nating iparating na hindi gaanong nakikita. Ito ay ang aming labis na pagkabagabag na nagpapabagsak sa amin at sa mga usher sa kawalang-katwiran na pumipigil sa anumang punto na inilalagay namin sa pag-angat mula sa pagtawid nito. Nagtatalo kami sa isang pangit na paraan dahil, sa ating mga oras ng pagkabalisa, nawalan tayo ng pag-access sa lahat ng mas mahusay na pamamaraan sa pagpapaliwanag ng ating mga takot, pagkabigo sa pag-asa, pangangailangan, alalahanin, paggulo, at paniniwala. At ginagawa natin ito lalo na dahil natatakot tayo na baka masira natin ang ating buhay sa pamamagitan ng pakikipag-ugnay sa isang tao na hindi makakaintindi ng panloob na paggalaw ng ating kaluluwa. Gagawin namin ang mga bagay na mas mahusay kung lamang namin ang pag-aalaga ng kaunti mas kaunti.
Ang ilan sa mga kadahilanan kung bakit namin pinagtutuunan nang labis at sa gayon ay paulit-ulit na hindi tayo ginagabayan upang makita ang mga pagkakatulad na nagpapatakbo sa aming mga argumento.
Hindi namin, kung gayon, nagtatapos sa mapait na mga pangangatwiran dahil sa panimula tayo ay malupit o determinadong madidilim, ngunit dahil kami ay kaagad na namuhunan at gayon pa man hindi kaya. Ito ay ang hindi pinipilit na puwersa ng aming nais na makipag-usap na pumipigil sa aming matatag na kakayahang gawin ito.
At gayon pa man, kahit na ang mga argumento ay maaaring mapanira, ang pag-iwas sa mga punto ng tunggalian ay hindi diretso ang sagot. Ang isang argumento ay tungkol sa isang bagay, kaya ang nilalaman nito ay kinakailangan sa kalaunan upang harapin kung ang isang relasyon ay upang mabuhay. Ang priyoridad ay hindi gaanong tumutugma sa mga punto ng pagtatalo bilang matutunan na hawakan ang mga ito sa mas kaunting counterproductively na mapaghigpit at mas malumanay na estratehikong paraan.
Ang ilan sa mga kadahilanan kung bakit namin pinagtutuunan nang labis at sa gayon ay paulit-ulit na hindi tayo ginagabayan upang makita ang pagkakapareho na tumatakbo sa aming mga argumento; hindi namin kailangang ibigay ang isang madaling typology ng mga squabbles na maaaring maging sa domestic conflict kung ano ang isang encyclopedia ng mga ibon sa isang ornithologist.
Kahit na ang mga fights ay maaaring magmula sa labas ay mukhang generic, na may magkaparehong mga pagpapakita ng pagkabalisa at pagsalakay, dapat nating makilala ang napaka natatanging uri ng mga argumento sa pagpapatakbo. Sa pamamagitan ng pagsusuri sa mga ito, maaari naming unti-unting tipunin ang isang pag-unawa sa ilan sa mga hadlang na kinakaharap natin, at binabati ang mga sandali ng hindi pagsang-ayon sa kaunting sorpresa at sa halip na higit na pagpapaubaya at nakakatawa na pagkilala. Paalalahanan tayo minsan na ang pag-ibig ay isang kasanayan, hindi isang damdamin.
Tungkol sa Ang May-akda
Nai-edit na sipi mula sa Ang Paaralang Buhay: Isang Edukasyong Emosyonal, ipinakilala ni Alain de Botton, The School of Life Press. © The School of Life, publication September 2019.
Ang artikulong ito ay orihinal na lumitaw sa OO! Magazine
Mga Kaugnay na Libro:
The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts
ni Gary Chapman
Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa
ni John M. Gottman at Nan Silver
Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex
ni Emily Nagoski
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig
ni Amir Levine at Rachel Heller
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman
Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.
