Ang paglalakbay sa lipunan ay mapaghamong mga mag-asawa sa hindi pa naganap na paraan. Mga Larawan ng Getty / Witthaya Prasongsin
Ang COVID-19 ay nagpahayag ng maraming bagay tungkol sa ating mundo, kabilang ang mga kahinaan na likas sa ating pang-ekonomiya, pangangalaga ng kalusugan at mga institusyong pang-edukasyon. Ang pandemya at ang mga nagreresultang mga order upang mag-ampon sa lugar ay natuklasan din ang mga kahinaan sa aming pakikipag-ugnayan sa iba.
Marami sa atin ay hindi lamang nakikitungo sa ating sariling mga damdamin ng pagkabalisa, galit at kalungkutan; nakikipag-ugnayan kami sa pagkabalisa, galit at kalungkutan na ipinahayag ng mga taong nakatira namin at iba pang mga mahal sa buhay na pinanatili namin ang mga virtual na koneksyon. Paano tayo tumutugon nang may empatiya kapag nakakaramdam tayo ng maraming emosyon? Posible ba ito?
Bilang isang sikolohikal na sikolohikal, ginugol ko ang huling dalawang dekada ng pag-aaral kung paano ang mga mag-asawa na nakaharap sa talamak na mga stress ay maaaring doon para sa bawat isa sa gitna ng kanilang sariling personal na pagdurusa. Aking pananaliksik at iyon ng aking mga kasamahan ay nagpakita na posible, at maging kapaki-pakinabang sa sarili, sa iba at sa ating mga relasyon kung matutunan nating magsagawa ng empatiya at iba pang mga kasanayan kahit na hindi tayo nadarama ng kapayapaan sa mundo. Isinasaalang-alang na hindi tayo kinakailangan upang mag-ampon sa lugar magpakailanman, makatuwiran na ilagay sa pagsisikap ngayon upang mapanatili at maitaguyod ang malusog na mga relasyon na tatagal nang higit pa sa panahon ng COVID-19.
Ang empatiya para sa iyong kapareha ay kritikal lalo na sa krisis na ito. Mga Larawan ng Getty / Bob Thomas
Ang pagbabahagi ng damdamin ay mabuti, ngunit kinakailangan din ang pakikinig
Ang pagpapahayag ng ating damdamin sa mga mahal sa buhay ay isang natural na pagtugon sa pakiramdam na nabigla. Sa katunayan, ibinabahagi natin ang ating nararamdaman sa iba isang bilang ng mga kadahilanan: upang makipag-ugnay sa iba, maialiw o humingi ng payo. Ang pagbabahagi ng ating damdamin sa iba ay makakatulong sa atin kumuha ng hawakan sa aming mga emosyon.
Ngunit hindi lamang ito ang pagkilos ng paglalahad ng mga emosyon na makakatulong sa amin na maging mas mabuti. Ang pagkakaroon ng kapareha sa pakikinig kung sino emosyonal na tumutugon at "nakakakuha" ito ay susi.
Mahirap na talagang makasama para sa isang tao kapag naramdaman nating nai-stress ang ating sarili. Sa katunayan, pakikinig sa pagdurusa ng ating mahal maaaring makakaapekto sa ating kagalingan. Natagpuan ko at ng aking mga kasamahan na ang mga mag-asawa kung saan ang isa o parehong kasosyo ay nakakaranas ng talamak na sakit mag-ulat ng damdamin ng paghihiwalay, walang magawa at sama ng loob sa kanilang mga relasyon na nakakaapekto sa kanilang emosyonal at maayos na relasyon.
Kahit na ang parehong mga kasosyo ay may talamak na sakit, maaari nilang maranasan ito nang magkakaiba at may iba't ibang mga diskarte sa pagkaya at emosyon na nakapalibot sa isang hindi tiyak na hinaharap na may isang talamak na sakit. Gayunman, natagpuan ng mga mag-asawa ang pagbuo ng tinatawag naming mga sikologo relational kakayahang umangkop suportado ng mga kasanayan ang kanilang kalidad ng buhay at ang kanilang mga relasyon.
Ang pakikinig ay susi. Mga Larawan ng Getty / 10'000 Oras
Pagsasanay ng isang bagong hanay ng mga kasanayan
Ang kakayahang magbahagi ng mga damdamin sa isang kapareha at makinig sa damdamin ng kapareha sa isang hindi paghuhusgaang paraan na iginagalang ang mga halaga ng kapareha ay isang bagay na tinatawag nating therapist na may kakayahang umangkop. Ang aming pananaliksik ay nagpakita na mayroong maraming mga paraan upang linangin ang mga kasanayan sa kakayahang umangkop ng relational.
-
Makipag-ugnay muli sa iyong mga halaga: Maaari kaming mahuli sa sandali at kalimutan ang kung ano ang talagang mahalaga. Tulad ng mga Therapies therapy ng pagtanggap at pangako at espirituwal na kasanayan maaaring suportahan ang tunay na kilos ang aming mga aksyon sa aming mga personal na halaga upang ang mga panlabas na pagkabahala, presyon ng oras o iba pang mga kadahilanan ay hindi nagtutulak sa ating pag-uugali. Ang pag-iisip kung ano ang nais nating sabihin ng mga tao sa aming pagretiro, kaarawan o pagdiriwang ng anibersaryo o kahit na sa aming libing ay maaaring maihatid ang iyong mga halaga sa stark focus.
-
Maging mausisa: Huminto at isaalang-alang kung paano namin nais na maging reaksyon ang ating kapareha sa pakikinig kung nagbabahagi tayo ng parehong mga damdamin. At isaalang-alang kung bakit maaaring naramdaman nila ang kanilang ginagawa. Ano ang kailangan nila ngayon? Maaari kang mabigla na malaman na ang iyong kapareha ay maaaring hindi palaging nais mong malutas ang problema kapag sila ay nagagalit. Kadalasan, alam na nila kung ano ang gagawin ngunit naghahanap ng emosyonal na suporta sa halip. Itugma ang iyong tugon sa gusto nila. Kapag may pagdududa, magtanong.
-
Patunayan: Pagpapatunay ng emosyonal, isang pangunahing bahagi ng mga terapiya tulad ng dialectical na pag-uugali therapy, ay isang malakas na senyas na tinatanggap mo ang isang tao para sa kanila. Maaari naming ipahiwatig ang pagpapatunay ng emosyonal sa pamamagitan ng pagbibigay pansin sa kanila, kinikilala na ang kanilang nararamdaman ay totoo, na sumasalamin sa kung ano ang narinig sa kanila na sinasabi, ipinahayag ang aming kalungkutan o galit tungkol sa kanilang naranasan, at pagtatanong tungkol sa kung ano ang maaari mong gawin upang suportahan sila.
-
Bigyang pansin ang kasalukuyang sandali: Mahirap marinig ang tungkol sa pagdurusa ng isang mahal sa buhay. Minsan nag-disengage kami, nagkagambala, tumalon sa mode ng paglutas ng problema, o binago ang paksa dahil nakababahalang makinig sa pagkabalisa ng kapareha. Sa pamamagitan ng pagsasanay, maaari mong subaybayan, magkaroon ng kamalayan, at tanggapin ang iyong sariling mga damdamin kahit na mahinahon kang nakikinig sa isa pa. Nag-adapt kami pagmumuni-muni mula sa mga praktikal na praktista at mananaliksik kabilang Jon Kabat Zinn, Thich Nhat Hanh sa aming mga interbensyon ng mag-asawa at marami pa ang magagamit sa web.
-
Gumugol ng oras sa iyong mga mahal sa buhay sa mga pinahahalagang aktibidad: Ito ay isang sangkap ng mga therapy sa mag-asawa tulad ng therapy ng pinagsama-samang pag-uugali at maaaring parang isang solusyon na pangkaraniwan. Ngunit ang paggastos ng kalidad ng oras sa mga mahal sa buhay ay mas mahirap kapag ang ating pansin ay nahati sa pagitan ng pagtatrabaho mula sa bahay, bahay sa paaralan at pag-aalaga, pamamahala ng iba't ibang mga pandesal na may kaugnayan sa pandemya, at mga aktibidad sa paglilibang. Alalahanin ang iyong mga halaga at gumawa ng mga tipanan sa iyong mga kalendaryo para sa mga kapwa nagkakahalagang aktibidad. Ang positibong damdaming nagmumula sa mga gawaing ito ay tutulungan kayong dalawa.
Mga Limitasyon sa pakikinig
Upang matiyak, mayroon tayong mga limitasyon kapag nakikinig sa sakit ng ibang tao. Kahit na ang aming pinaka-mapagparaya at mapagmahal na kasosyo ay maaaring hindi tumugon sa paraang inaasahan namin. Maaaring ito ay dahil kailangan nilang mag-decompress. Sa kasong ito, maaaring maging matalino sa maghanap ng iba na nagbabahagi ng iyong sitwasyon o kalagayan para sa suporta ng peer. At kung ikaw ang nakikinig, at nakakaramdam ka ng labis na sakit ng iba, mahalaga na alagaan ang iyong sarili at ipaalam sa kanila na hindi mo maibibigay sa kanila ang kailangan nila. At kung ikaw o ang iyong mahal sa buhay ay isiniwalat na sila ay napapabagsak na iniisip nila na mapinsala ang kanilang sarili, oras na upang maghanap suportang pang-emergency.
Para sa atin na nagbabahagi ng mabuti, masama at masama sa mga mahal sa buhay sa panahong ito pandemya, kilalanin natin na marami tayong dapat pasalamatan para sa ating mga relasyon, subalit malayo sa lipunan ang dapat nating maging ngayon. Ang oras na ito ng mahusay na stress ay kalaunan ay pumasa at tayo ay lalabas at muli. Isagawa ang kakayahang umangkop sa relational upang matiyak na masisiyahan ka at ng iyong mga mahal sa maligayang araw na magkasama.
Tungkol sa Ang May-akda
Si Annmarie Caño, Propesor ng Sikolohiya at Associate Provost para sa Pag-unlad ng Faculty at Tagumpay ng Faculty, Wayne State University
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Aklat sa Mag-asawa mula sa listahan ng Pinakamahusay na Nagbebenta ng Amazon
"Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Eksperto sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa"
nina John Gottman at Nan Silver
Ang pinakamabentang aklat na ito ay nag-aalok ng praktikal na payo at mga estratehiya para sa pagbuo at pagpapanatili ng isang matatag at malusog na pagsasama. Batay sa mga dekada ng pananaliksik, binalangkas ng may-akda ang pitong pangunahing prinsipyo para sa paglikha ng isang matagumpay na pakikipagsosyo, kabilang ang pagpapabuti ng komunikasyon, pamamahala ng hindi pagkakasundo, at pagpapatibay ng lapit.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
"Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love"
ni Sue Johnson
Ang aklat na ito ay nagbibigay ng sunud-sunod na gabay sa pagpapabuti ng komunikasyon at pagpapalakas ng emosyonal na ugnayan sa mga romantikong relasyon. Batay sa mga prinsipyo ng teorya ng attachment, nag-aalok ang may-akda ng praktikal na payo at pagsasanay para sa mga mag-asawang naghahanap upang palalimin ang kanilang koneksyon at bumuo ng isang mas kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
"The Love Dare"
nina Alex Kendrick at Stephen Kendrick
Nag-aalok ang sikat na aklat na ito ng 40-araw na hamon upang matulungan ang mga mag-asawa na patatagin ang kanilang relasyon at maging mas malapit sa isa't isa. Bawat araw ay nagpapakita ng bagong "dare," tulad ng pagpapahayag ng pasasalamat o pagsasanay sa pagpapatawad, na idinisenyo upang palalimin ang koneksyon sa pagitan ng mga kasosyo.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
"Ang mga Lalaki ay mula sa Mars, ang mga Babae ay mula sa Venus: Ang Klasikong Gabay sa Pag-unawa sa Opposite Sex"
ni John Gray
Ang klasikong aklat na ito ay nag-aalok ng isang nakakatawa at insightful na pagtingin sa mga pagkakaiba sa pagitan ng mga lalaki at babae sa mga relasyon. Nag-aalok ang may-akda ng praktikal na payo para sa pagtulay sa agwat at pagpapabuti ng komunikasyon sa pagitan ng mga kasosyo.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
"Ang Paggamot sa Relasyon: Isang 5 Hakbang na Gabay sa Pagpapatibay ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan"
ni John Gottman
Nagbibigay ang aklat na ito ng diskarteng nakabatay sa pananaliksik sa pagpapabuti ng mga relasyon sa lahat ng uri, kabilang ang mga romantikong pakikipagsosyo. Binabalangkas ng may-akda ang limang pangunahing hakbang para sa paglikha ng mas malakas at mas kasiya-siyang mga koneksyon sa iba, gamit ang kanyang malawak na karanasan bilang isang couples therapist at researcher.
