Marami sa atin ang may mahusay na kasanayan na nagsasabing tungkol sa mga pagkakamali ng iba. Sa katunayan, kung minsan ginagawa ito ay karaniwan na hindi natin nauunawaan na nagawa na natin ito hanggang sa pagkatapos. Gayunman, kapag pinag-aaralan natin ang epekto nito sa ating buhay, napagtanto natin agad na ang ugali na ito ay hindi kaaya-aya sa kaligayahan ng ating sarili o sa iba.

Ang Pagganyak para sa Tsismis at Pagsusuri

Ano ang namamalagi sa ganitong pagkahilig upang punahin ang iba? Sinabi ng isa sa aking mga guro, "Nakikipagtulungan ka sa isang kaibigan at nakikipag-usap tungkol sa mga pagkakamali ng taong ito at ng mga pagkakamali ng isang iyon. Pagkatapos ay talakayin mo ang mga pagkakamali at negatibong katangian ng iba. mabuti dahil sumang-ayon ka na ikaw ang dalawang pinakamahusay na tao sa mundo. "

Kung tayo ay tumingin sa loob, maaari nating kilalanin na tama siya. Dahil sa kawalan ng seguridad, marami sa atin ang nagkamali na isipin na kung ang iba ay mali, masama, o masama, pagkatapos ay sa paghahambing tayo ay dapat na tama, mabuti, at may kakayahang. Ba ang istratehiya ng paglalagay ng iba upang maitayo ang sarili nating pagtatrabaho sa sarili? Hindi talaga.

Ang Galit o Paninibugho ay Makatutulong sa Tsismis

Ang isa pang sitwasyon kung saan kami nagsasalita tungkol sa mga pagkakamali ng iba ay kapag kami ay nagalit sa kanila. Narito maaari naming pag-usapan ang tungkol sa kanilang mga pagkakamali dahil sa iba't ibang mga kadahilanan. Minsan ito ay upang manalo ng ibang tao sa aming panig. "Kung sasabihin ko sa ibang tao ang tungkol sa argumento ni Bob at ako at kumbinsihin ang mga ito na siya ay mali at tama ako bago masasabi ni Bob sa kanila ang tungkol sa argumento, kung magkagayo'y sasama sila sa akin." Sinasadya na ang pag-iisip, "Kung sa tingin ng iba ay tama ako, kung gayon ay dapat ako." Ito ay isang mahina na pagtatangka upang kumbinsihin ang ating sarili na okay lang tayo kapag hindi natin lubusang sinusuri ang ating sariling mga pagganyak at pagkilos.

Sa ibang pagkakataon, maaari tayong makipag-usap tungkol sa mga pagkakamali ng iba dahil kami ay naninibugho sa kanila. Gusto naming igalang at pinahahalagahan hangga't sila ay. Sa likod ng aming mga isip, may naisip, "Kung makita ng iba ang masamang katangian ng mga tao na sa tingin ko ay mas mahusay kaysa sa akin, sa halip na parangalan at tulungan sila, mapupuri at tulungan ako nila." O maaaring isipin natin, "Kung ang boss ay nag-iisip na ang taong ito ay hindi kwalipikado, ipopromisyon niya ako sa halip." Ang diskarte ba ay nagtatamo ng paggalang at pagpapahalaga ng iba? Muli ang sagot ay hindi.

Gossip and Derogatory Labels

Ang ilang mga tao "psychoanalyze" iba, gamit ang kanilang limitadong kaalaman sa pop sikolohiya upang bigyan ang isang tao ng isang mapanirang label. Ang mga komento tulad ng "He's borderline" o "Paranoyd niya" ay nagpaparinig na parang may awtoridad na pananaw sa mga panloob na gawain ng isang tao, sa katunayan ay pinahihirapan namin ang ilang mga katangian ng kanilang mga sarili dahil ang aming kaakuhan ay sinasadya. Ang paksang psychoanalyzing ng iba ay maaaring maging lubhang mapanganib, dahil maaaring hindi ito makatarungan maging sanhi ng isang ikatlong partido na maging kampi o kahina-hinala.

Ang pagsasalita ng mga kapintasan ng iba ay maaari ring maging isang paraan upang makagambala sa ating sarili mula sa pagkilala sa ating sariling masakit na damdamin. Halimbawa, kung nasasaktan kami o tinanggihan dahil ang isang mahal na tao ay hindi tumawag sa amin sa isang mahabang panahon, sa halip na pakiramdam ang pagdurusa ng kalikasan ng aming kalakip, pinipintasan namin ang aming minamahal dahil sa pagiging hindi mapagkakatiwalaan at walang pag-iisip.

Mga Resulta ng Tsismis at Pagsasalita ng Mga Pagkakamali ng Iba

Ano ang mga resulta ng pagsasalita ng mga pagkakamali ng iba? Una, kilala tayo bilang isang busybody. Ang iba ay hindi nais na magtiwala sa amin dahil sila ay matakot sasabihin namin sa iba, pagdaragdag ng aming sariling mga hatol upang gawin itong masama. Ako ay maingat sa mga taong nagreklamo tungkol sa iba. Naisip ko na kung nagsasalita sila ng ganitong paraan tungkol sa isang tao, malamang na masasabi din nila iyan tungkol sa akin, na ibinigay ang tamang mga kondisyon. Sa madaling salita, mahirap paniwalaan ang mga taong patuloy na pinupuna ang iba.

Pangalawa, kailangan nating harapin ang tao na ang mga pagkakamali na inilalathala natin kapag nakita niya kung ano ang sinabi natin, kung saan, sa oras na nakakarinig ito, ay napalaki. Maaari niyang sabihin sa iba ang aming mga pagkakamali upang gumanti - hindi isang natatanging pagkilos, ngunit ang isa ay sumusunod sa ating sariling mga pagkilos.

Ikatlo, ang ilang mga tao ay nakagagalaw kapag naririnig nila ang tungkol sa mga pagkakamali ng iba. Halimbawa, kung ang isang tao sa isang opisina ay nakikipag-usap sa likod ng isa pa, ang lahat ng tao sa lugar ng trabaho ay maaaring magalit at magalit sa taong sinaway. Maaari itong mag-set up ng backbiting sa buong lugar ng trabaho at maging sanhi ng mga paksyon na bumuo. Nakakatulong ba ito para sa isang maayos na kapaligiran sa trabaho? Hindi talaga.

Ika-apat, masaya ba tayo kapag ang ating isip ay nakakakuha ng mga pagkakamali sa iba? Kapag nakatuon tayo sa mga negatibiti o mga pagkakamali, ang ating isip ay hindi masyadong masaya. Ang mga saloobing tulad ng, "Sue ay mainit na galit Joe bungled ang trabaho Liz ay walang kakayahan. Sam ay hindi kapani-paniwala," ay hindi kaaya-aya para sa aming sariling kaligayahan sa isip.

Sa wakas, sa pamamagitan ng pagsasalita ng masama sa iba, nililikha natin ang dahilan upang masama ang pagsasalita ng iba tungkol sa atin. Ang resulta na ito ay maaaring mangyari sa buhay na ito kung ang taong pinupuna natin ay inilalagay sa atin, o maaaring mangyari sa mga buhay sa hinaharap kapag nakita natin ang ating mga sarili na hindi tama ang sinisisi. Kapag tayo ay mga tatanggap ng masasakit na pananalita ng iba, kailangan nating isipin na ito ay resulta ng ating sariling mga aksyon: nilikha natin ang dahilan; ngayon ang resulta ay dumating. Inilalagay natin ang negatibiti sa uniberso at sa ating sariling pag-iisip; ngayon ito ay babalik sa amin. Walang nararamdaman na nagagalit at sinisisi ang sinuman kung tayo ang lumikha ng pangunahing dahilan ng ating problema.

Artikulo Source

Taming the Mind
sa pamamagitan Thubten Chodron.

Reprinted na may pahintulot ng publisher, Snow Lion Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.

Impormasyon sa / Order aklat na ito.

Higit pang mga libro sa pamamagitan ng may-akdang ito

Tungkol sa Author

Bhikshuni Thubten Chodron, isang American-ipinanganak Tibetan Buddhist nun, ay nag-aral at ensayado Budismo sa Indya at Nepal since 1975. Ven. Chodron naglalakbay sa buong mundo pagtuturo at nangungunang retreats pagmumuni-muni at ay kilala para sa kanyang malinaw at praktikal na paliwanag ng mga turo ng Buddha. Siya ang may-akda ng Buddhism for Beginners, Paggawa gamit ang Anger, at Open Heart, I-clear Mind. Bisitahin ang kanyang website sa www.thubtenchodron.org.