Subukang pag-usapan ito sa iyong kaibigan kung maaari mo. wavebreakmedia / Shutterstock
Kung naranasan mo na ang pagkasira ng pagkakaibigan hindi ka nag-iisa - isang pag-aaral mula sa US natagpuan ang 86% ng mga tinedyer ay nakaranas ng isa.
Bagama't madalas nating isipin ang masamang breakups bilang pagtatapos ng mga romantikong relasyon, mawalan ng kaibigan - lalo na ang isa na naging malapit sa iyo - maaaring maging kasing hirap.
Sa isang kamakailang sesyon ng isang pangkat ng personal na pagpapaunlad na aking pinapatakbo, ilang mga kalahok sa kanilang mga 20 at 30 ay pinag-uusapan ang tungkol sa pagtatapon ng isang kaibigan. Nagulat sila kung gaano kapareho ang nangyari sa "breakup". Akala ng karamihan ay okay na ang mga bagay, pagkatapos ay nakatanggap ng mahabang text kung saan ipinaliwanag ng kaibigan na hindi sila masaya at wala na silang gustong kontrata.
Marami ang nag-react gaya ng inaasahan mo. "Paanong hindi ko nakitang darating ito?" "Paanong tatapusin ito ng kaibigan ko?" Sinabi rin nila ang mga bagay tulad ng: "Bakit ako nakaramdam ng labis na pagkawasak, kung hindi naman sila ang aking kasosyo sa buhay o anupaman?" "Paano ko sasabihin kung gaano ito kasama sa pakiramdam - o makakakuha ng suporta kapag malamang na isipin ng mga tao na sobra akong nagre-react?"
Ang pagsasaliksik sa attachment ay makakatulong sa amin na maunawaan kung bakit maaaring makasira ang pagkasira ng pagkakaibigan.
Bilang mga bata, ang pinakamahalaga nating relasyon ay sa ating mga magulang o tagapag-alaga. Pero sa panahon ng pagdadalaga ay nagbabago ito.
Ito ay bahagi ng aming genetic na disenyo, na naghahanda sa amin na lumaki at bumuo ng mga pang-adultong buhay na hiwalay sa aming mga magulang. Inilipat namin ang taong pinakapinagkakatiwalaan namin, umaasa, at naghahanap ng matalik na pakikipag-ugnayan, sa isang romantikong kapareha – o matalik na kaibigan.
Ang pakikipag-ugnayan sa isang kaibigan – ang iyong kasama, katiwala at kasamang manlalakbay sa pamamagitan ng malalaking pagbabago sa pagpasok mo sa pagtanda – ay maaaring maging mas malakas kaysa sa anumang iba pang bono. Lalo na ang mga babae malamang talakayin ang mga personal na isyu sa mga kaibigan higit pa sa ginagawa nila sa pamilya.
Bilang isang psychotherapist, madalas kong naririnig ang mga kliyente na naglalarawan kung paano nagbibigay ang mga kaibigan ng patuloy na katatagan kahit na ang mga romantikong relasyon ay maaaring dumating at umalis. Ang pagkakaroon ng matalik na kaibigan ay isang mahalagang bahagi ng malusog na pag-unlad.
Kaya't hindi nakakagulat na maaari itong yumanig sa iyong mundo kung ang mga bagay ay magkamali sa taong iyon. Maaari itong maging partikular na disorienting kung hindi mo ito nakitang darating. Ipinakikita ng pananaliksik na ang pinakakaraniwang paraan ng pagtatapos ng pagkakaibigan ay sa pamamagitan ng pag-iwas - hindi pagtugon sa mga isyung kasangkot.
Ito ay maaaring maging isang pagkabigla, at ang pakiramdam na tinanggihan ay maaaring masaktan pisikal na sakit. Maaari nitong ibagsak ang iyong kumpiyansa, lalo na kung hindi mo maintindihan anong nangyaring mali.
Bakit nasira ang pagkakaibigan
Ang pinakamalaking dahilan para sa mga pagkakaibigan na nagtatapos sa young adulthood ay pisikal na paghihiwalay, paggawa ng mga bagong kaibigan na pumapalit sa mga dati, lumalagong hindi gusto ang kaibigan at pakikialam dahil sa pakikipag-date o kasal.
Ang isang seryosong romantikong relasyon o pagsisimula ng isang pamilya ay nangangahulugan ng oras at pokus na ibinibigay sa pagkakaibigan ay natural na bababa. At, kung ang isa sa inyo ay walang asawa pa rin, ang taong iyon ay maaaring pakiramdam na naiwan, nagseselos at nananakot.
Ang pagkakaibigan ay hindi kailangang tapusin sa mga pagbabagong tulad nito, kung maaari mong subukang makiramay sa kung ano ang pinagdaraanan ng iyong kaibigan sa halip na husgahan sila o gawin itong personal. Ang pakikipag-usap sa iyong kaibigan tungkol sa kung ano ang naiiba at kung paano ka naapektuhan ay maaaring gawing normal ang mga damdaming maaaring nararanasan mo.
Sa pamamagitan ng pakikipag-usap, maaari mo ring tiyakin sa isa't isa ang iyong pangako sa pagkakaibigan - kahit na kailangan mong ayusin kung paano kayo gumugugol ng oras na magkasama. Ang pagbibigay ng puwang ng pagkakaibigan upang lumago, magbago, dumaan sa magaspang na mga patak, ngunit muli pa ring nagsasama-sama, ay maaaring magpatibay sa inyong ugnayan at payagan itong magpatuloy sa maraming taon ng magulong pangyayari sa buhay. Ang mahabang pagkakaibigan ay natural na dadaan sa mga pabagu-bago, kaya normal lang kung minsan ay mas malapit kayo at kung minsan ay mas malayo.
Ngunit paano kung sinubukan mong talakayin ang mga bagay sa iyong kaibigan ngunit ayaw ka nilang kausapin? Maaari itong maging sanhi ng pagdurusa ng iyong mga damdamin ng pagiging malapit.
Ang mas masahol pa, ang kaibigan ay maaaring subukan na masama ang loob mo tungkol sa iyong sarili - pagkakasala-tripping sa iyo para sa pagbuo ng iba pang mga relasyon o mga interes. Ang gayong kawalan ng paggalang sa isa't isa at suporta ay nagpapahiwatig na ang isang malusog na paraan ng pakikipag-ugnayan ay tapos na. Ito ang pinakamahusay na oras na palayain ang pagkakaibigang iyon. Sa ganitong mga sitwasyon, maaari itong maging isang kaluwagan upang wakasan ang iyong pakikilahok sa taong iyon.
Paano makaya
Kung ang isang pagkakaibigan ay masira, maaari mong maranasan ang uri ng pagkabalisa na nauugnay sa mga romantikong breakup, tulad ng mga sintomas ng depresyon, pagkabalisa at pag-iisip (marami ang iniisip tungkol sa sitwasyon). Ang mga alon ng masakit na damdamin ay normal. Ang mga ito ay bababa sa paglipas ng panahon.
Maaari mong tulungan ang iyong sarili na malampasan ang mga naturang alon sa pamamagitan ng pagsasanay ng diaphragmatic breathing, na pinatunayan upang mabawasan ang stress. Ito ay isang madaling pamamaraan na maaari mong gawin nang mag-isa kahit saan at anumang oras. Ilagay ang isang kamay sa ilalim ng iyong mga tadyang, at huminga patungo sa kamay na iyon, pakiramdam na ito ay tumataas sa iyong tiyan sa bawat paghinga. Huminga sa loob ng tatlong bilang, at palabas ng pito. Patuloy na ulitin hanggang sa makaramdam ka ng kalmado.
Ang pagtalakay sa sitwasyon sa ibang tao ay maaaring makatulong, at maaaring magbigay-daan sa iyo na makita kung ano ang matututuhan mo mula rito. O subukang mag-journal upang malayang ipahayag ang iyong mga saloobin at damdamin, na maaaring magpasigla positibong emosyon at tulungan kang unti-unting tanggapin ang sitwasyon.
Kapag nahaharap sa anumang uri ng paghihiwalay, mga katangian ng katatagan (optimism, self-esteem at grit) ay makakatulong sa iyo na umangkop. Maaari mong buuin ang mga ito sa pamamagitan ng pagpapaalala sa iyong sarili na maraming magagandang tao na maaari kang magkaroon ng mga bagong kaibigan, na ikaw ay isang kapaki-pakinabang na tao para sa isang tao na maging kaibigan nila at sa pamamagitan ng aktibong pagpupursige sa pagpapalusog ng iba pang mga pagkakaibigan sa iyong buhay.
Sonja Falck, Senior Lecturer, School of Psychology, University of East London
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
Mga Kaugnay na Libro:
The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts
ni Gary Chapman
Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa
ni John M. Gottman at Nan Silver
Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex
ni Emily Nagoski
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig
ni Amir Levine at Rachel Heller
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman
Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.
