Paano mo dapat piliin ang iyong mga kaibigan? Liderina / Shutterstock.com

Ang magagandang pagkakaibigan ay tila nagkakahalaga ng pagdiriwang. Ngunit para sa marami sa atin, ang mga tensyon ay maaaring lumitaw paminsan-minsan sa pagitan ng pagiging isang mabuting kaibigan at paggawa ng "tamang bagay." Kapag nakaharap sa, halimbawa, isang sitwasyon na kung saan ito ay nakatutukso upang magsinungaling upang masakop ang isang kaibigan, ito ay maaaring mukhang bilang bagaman ang pagkakaibigan at moralidad ay nasa kurso ng banggaan.

Ako ay isang etika na nagtatrabaho sa mga isyu na kinasasangkutan ng pagkakaibigan, kaya ang pag-igting na ito ay malaking interes sa akin.

Maaari itong maging kaakit-akit upang masabi na ang mga masasamang tao ay malamang na masama ang pakikitungo sa kanilang mga kaibigan: Halimbawa, maaari silang magsinungaling, manloko o magnakaw mula sa kanilang mga kaibigan. Ngunit tila lohikal na posible para sa isang tao na maging masama sa ilang tao ngunit mabuti sa iba.

Kaya may iba pa, mas maraming mga pangunahing dahilan upang isipin na ang pagiging mabuting tao ay kinakailangan para sa mabuting pagkakaibigan?

Mga problema para sa pagkakaibigan at moralidad

Magsimula tayo sa pagtingin sa mga kaso kung saan ang moralidad at ang mga hinihingi ng pakikipagkaibigan ay nagkakasalungatan.

Ang pagkakaibigan ay tila nangangailangan na bukas tayo sa mga paraan ng ating mga kaibigan na makita ang mga bagay, kahit na naiiba sila mula sa ating sarili. Tila din na kailangan naming mag-alala para sa kapakanan ng aming mga kaibigan. Hindi lamang na nais natin ang mabubuting bagay para sa kanila. Nais din naming maging kasangkot sa sarili sa pagbibigay ng hindi bababa sa ilan sa mga kalakal.

Ito ay isang bagay na nagpapakilala sa pag-aalaga ng mga kaibigan mula sa na lamang ng mga mahusay na nagnanais.

Ngunit kailangan din nating manatiling bukas sa mga paniniwala ng ating mga kaibigan tungkol sa kung ano ang mabuti para sa kanila: Blithely na kumikilos sa kung ano ang iniisip nating pinakamainam para sa ating mga kaibigan, kapag ang kaibigan ay hindi sumasang-ayon, tila paternalistic. Sa ilang mga sitwasyon, tulad ng pagtatago ng mga susi ng kaibigan kapag siya ay umiinom, ang isang maliit na paternalismo ay maaaring pahintulutan. Ngunit tila isang mahinang pangkalahatang katangian ng pagkakaibigan.

Ang ilang mga teoriya ay nagpapahayag na ito ay bukas sa mga pananaw ng mga kaibigan na nagpapakilala sa panganib sa moralidad. Halimbawa, ang pakikipagkaibigan sa isang taong may iba't ibang mga halaga maaaring unti-unting palitan ang iyong sarili, kasama ang mas masahol pa. Ito ay totoo lalo na kapag ang relasyon ay ginagawang mas gusto mong gawin ang kanilang pananaw nang sineseryoso.

Ang ibang mga iskolar ay nagpapahayag na ito ay ang kumbinasyon ng pagnanais na tulungan ang mga kaibigan na ito ang pagiging bukas sa kanilang pananaw na iyon Ang poses ang pinakamalaking problema. Sa paggawa ng argumentong ito, ang mga iskolar Dean Cocking at Jeanette Kennett quote isang linya mula sa "Pride and Prejudice" ni Jane Austen. Sa linyang ito, ang kalaban na si Elizabeth Bennett ay nagsasabi sa malamig at hindi mapagkakatiwalaan na si Mr. Darcy na "Ang pagsasaalang-alang para sa nag-aatas ay kadalasang gumagawa ng isang ani sa isang kahilingan, nang hindi naghihintay ng mga argumento na mangatwiran ito. "

Sa madaling salita, kung hihilingin sa iyo ng iyong kaibigan na sabihin sa boss na siya ay may sakit, hindi nag-hang, dapat mong gawin ito, dahil lang sa nagtanong siya.

Aristotle sa kabutihan sa pagkakaibigan

Upang tumugon sa mga alalahaning ito, makatutulong na repasuhin kung ano ang sinabi ni Aristotle tungkol sa pagkakaibigan at pagiging isang mabuting tao.

Para kay Aristotle, may mga tatlong pangunahing mga pagkakaibigan. Isa, pagkakaibigan ng utility: bilang, halimbawa, sa pagitan ng mga friendly na katrabaho. Dalawa, pagkakaibigan ng kasiyahan: halimbawa, sa pagitan ng mga miyembro ng isang trivia team. At, tatlo, ang pakikipagkaibigan sa mga taong nakakatagpo ng isa't isa ay mabuti at mahalaga para sa kanilang sariling kapakanan. Ang huling ito ay tinatawag niya ang pagkakaibigan ng kabutihan, ang pinakamahusay at ganap na form ng pagkakaibigan.

Tila malinaw na malinaw kung bakit ang pagpapahalaga sa isang tao para sa kanilang mga katangian ay katangian ng mabuting pagkakaibigan. Hindi tulad ng iba pang mga paraan ng pagkakaibigan, ito ay nagsasangkot ng pagpapahalaga sa mga kaibigan para sa kanilang sarili, hindi lamang para sa kung ano ang maaari nilang gawin para sa iyo. Higit pa rito, nagsasangkot ang pag-iisip na nagkakahalaga ang kanilang katangian at mga halaga.

Ang ilan ay maaaring mag-alala na ito ay nagtatakda ng pamantayan na napakataas: Ang pag-aatas na ang mabubuting kaibigan na maging perpekto ay makabubuting makabubuting pagkakaibigan. Ngunit Aristotelian scholar John Cooper argues na maaari lamang naming gawin ito upang sabihin na ang kalidad ng isang pagkakaibigan ay nag-iiba sa kalidad ng mga karakter ng mga kaibigan.

Ang mga taong kakaibang tao ay may posibilidad na magkaroon ng pangkaraniwang pakikipagkaibigan, habang ang mas mahusay na mga tao ay magkakaroon ng mas mabuting pagkakaibigan, ang lahat ay pantay-pantay.

Ano ang kabutihan?

Maaaring lahat ng ito ay tila walang pag-asa, kung iniwan natin ang "mabuting tao" na hindi natukoy, o sa tingin ito ay kamag-anak sa indibidwal na mga halaga ng isang tao. Ngunit nag-aalok din si Aristotle ng isang layunin account kung ano ang kinakailangan upang maging isang mabuting tao.

Ang isang mabuting tao, sabi niya, ay isang taong nagtataglay ng mga birtud. Ang mga kabutihan, tulad ng tapang, katarungan at katamtaman, ay mga indibidwal na katangian ng pagkatao na makatutulong sa atin na mabuhay ang mabubuting buhay ng tao, nag-iisa at magkasama.

Aristotle ay nagpapahayag na ang katinuan ay isang kalidad na tumutulong sa isang mahusay na kutsilyo na gumanap ng mahusay na pag-andar nito, mas mahusay ang pag-andar natin bilang mga tao kung mapoprotektahan natin ang ating pinahahalagahan, mahusay ang pakikitungo sa iba at tangkilikin ang mga kasiyahan sa pag-moderate.

Tinutukoy niya ang masasamang katangian, o mga bisyo, tulad ng mga katangiang iyon na nagiging mas mahirap na mabuhay ng isang mabuting buhay. Halimbawa, may mga suliranin ang pagprotekta sa kung ano ang mahalaga, ang mga gluttons ay hindi alam kung kailan upang ihinto ang pag-ubos at hindi makatarungan ang mga tao na nagpapakita kung ano ang kanyang tinatawag na "graspingness," grabbing para sa higit sa kanilang bahagi. Kaya, mayroon silang problema sa paggawa ng mabuti sa iba, na maaaring isang pangunahing impediment para sa isang social species.

Sa wakas, at mahalaga, sinabi niya na itinatayo natin ang mga katangiang ito, kapwa mabuti at masama, sa pamamagitan ng paulit-ulit na kasanayan: Nagiging mabuti tayo sa pamamagitan ng paulit-ulit na paggawa ng mabuti, at masama sa pamamagitan ng kabaligtaran.

Pagkonekta ng kabutihan at pagkakaibigan

Paano ito makatutulong sa atin na maunawaan ang ugnayan sa pagitan ng pagiging isang mabuting tao at pagiging isang mabuting kaibigan?

Sinabi ko na ang pagkakaibigan ay kinabibilangan ng pagiging bukas sa mga pananaw ng mga kaibigan at pagtulong sa kanila. Sa pag-aakalang kay Aristotle ay tama ang relasyon sa pagitan ng mabuting pagkatao at kakayahang mamuhay nang maayos, hindi mabuti na paganahin ang isang kaibigan na gumagawang masama, sapagkat ang paggawa nito ay magiging mas mahirap para sa kaibigan na mabuhay ng isang magandang buhay.

Ngunit ang pagkakaibigan ay hindi rin nakapaglilingkod sa pamamagitan ng pagsakay sa labanan sa sariling paniniwala ng kaibigan tungkol sa kanyang mga pangangailangan, kahit na ang mga paniniwala ay nagkakamali. Kaya ang tanging mga tao na maaari naming palaging mabuti sa pamamagitan ng bilang mga kaibigan ay ang mga may makatwirang magandang character.

Maaari naming, siyempre, baguhin ang aming sariling mga halaga at reaksyon upang mas mahusay na tumutugma sa aming mga kaibigan. Karamihan sa mga ito ay maaaring mangyari nang hindi sinasadya, at ang ilang pagbabago ay maaaring maging malusog. Ngunit kapag ang pagbabagong ito ay mas masahol pa (halimbawa, nagiging duwag o di-makatarungan), tila masasaktan tayo ng asosasyon.

Ang ginugol ba ng oras sa mga kaibigan ay gumagawa sa iyo ng isang mas mahusay na tao? marco monetti, CC BY-ND

Kung ang oras na ginugol sa aking tamad na kaibigan ay may gawi na ako ay hindi gaanong motivated pagdating sa sarili kong buhay, masasabi kong mas masahol pa. Maaari itong maging sanhi ng masama sa amin ng mga kaibigan, kahit na hindi sinasadya.

Ang tunay na mabuting pagkakaibigan, lumiliko ito, ay hindi posible maliban kung ang parehong mga kaibigan ay makatuwirang mabuti.

Ang maliwanag na pag-igting sa pagitan ng pagkakaibigan at moralidad ay lumilitaw na isang maling haka lamang na nagreresulta mula sa hindi pagtupad sa pag-iisip nang mabuti at malinaw tungkol sa relasyon sa pagitan ng pagiging bukas sa mga pananaw ng ating mga kaibigan at ng interes sa pagtulong sa ating mga kaibigan.

As Inilalagay ito ni Aristotle,

"Ang pagkakaibigan ng masasamang tao ay lumalabas sa masasamang bagay (sapagkat dahil sa kanilang kawalang-tatag ay nakikipag-isa sila sa masasamang gawain, at bukod sa naging masama sa pamamagitan ng pagiging katulad ng bawat isa), habang ang pagkakaibigan ng mabubuting tao ay mabuti, na pinalaki ng kanilang pagsasama; at sila ay naisip na maging mas mahusay din sa pamamagitan ng kanilang mga gawain at sa pamamagitan ng pagpapabuti ng bawat isa; para sa mula sa isa't isa kinuha nila ang hulma ng mga katangian na aprubahan nila. "

Tungkol sa Ang May-akda

Alexis Elder, Assistant Professor of Philosophy, University of Minnesota Duluth

Ang artikulong ito ay orihinal na na-publish sa Ang pag-uusap. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

Mga Kaugnay na Libro:

at InnerSelf Market at Amazon