Imahe sa pamamagitan ng pasja1000
Isinalaysay ni Marie T. Russell.
Ang pandemik ay nagdala ng matagal nang isyu ng kalungkutan at paghihiwalay sa buhay ng mga matatandang tao na bumalik sa kamalayan ng publiko. Nang mag-hit ang COVID-19, katatapos lamang namin ang 80 malalim na panayam na bumuo ng dataset para sa tinatawag namin Ang Loneliness Project - isang malakihang, malalim na paggalugad kung paano nakakaranas ng kalungkutan ang mga matatandang tao at kung ano ang kahulugan nito para sa kanila.
Si Paula * ay hindi pa nakatira sa kanyang retirement apartment nang dumating ako para sa aming panayam. Tinanggap niya ako sa isang moderno, komportableng bahay. Nakaupo kami sa sala, nakukuha ang kamangha-manghang tanawin mula sa kanyang balkonahe at ang aming pag-uusap ay naganap.
Sinabi sa akin ni Paula, 72, kung paano nawala sa kanyang asawa ang apat na taon na ang nakakalipas. Siya ay naging tagapag-alaga niya nang higit sa sampung taon, habang siya ay dahan-dahang tumanggi mula sa isang degenerative na kondisyon.
Siya ang kanyang nars, driver, tagapag-alaga, tagapagluto at "tagapaghugas ng botelya". Sinabi ni Paula na nasanay siya sa mga taong laging nagtatanong sa asawa at kinakalimutan siya. Sinabi niya sa akin: "Halos hindi ka nakikita ... ikaw ay uri ng mga anino bilang tagapag-alaga."
Habang halata niyang hinahanap ang hamon sa buhay, malinaw din na malinaw na mahal na mahal niya ang kanyang asawa at pinagsikapan ng husto upang makayanan ang kanyang pagkamatay. Tinanong ko si Paula kung gaano katagal bago siya makahanap ng kanyang mga gulong, at siya ay tumugon: "Halos apat na taon. At bigla akong nagising isang araw at naisip, tulala ka, pinapaubaya mo ang iyong buhay, may dapat kang gawin . "
Mayroong mga litrato ng yumaong asawa ni Paula sa pader sa likuran niya. Napansin ko ang isang larawan niya bago tumagal ang kanyang karamdaman. Tila nasa isang uri ng piyesta, o kasal, may hawak na baso ng champagne. Inakbayan siya. Mukha silang masaya. May larawan din ng kanyang asawa na naka-wheelchair din. Sa larawang ito pareho silang mukhang matanda. Ngunit masaya pa rin.
Ang pagkawala ng kanyang asawa ay iniwan si Paula na may isang hindi maaaring palitan na walang bisa sa kanyang buhay na ginagawa pa rin niya kung paano punan. Sa aming panayam, nasilayan ko ang lawak ng malalim, hindi maiwasang pakiramdam ng kalungkutan na maaaring likhain ng pagkawala ng asawa para sa namayapang kasosyo - isang masakit na tema na muling babalikan ng aming koponan ng maraming beses sa aming mga panayam sa mga matatandang tao.
Ang Loneliness Project
Ako (Sam) ay isang psychologist na may isang partikular na interes na tuklasin ang mga ugnayan ng tao sa buong habang buhay. Samantala, si Chao ay isang associate associate na nakabase sa Center for Death and Society sa University of Bath. Ang kanyang pagsasaliksik ay nakatuon sa mga karanasan sa pagkawala ng pag-asa at pagtuklas sa emosyonal na kalungkutan ng mga taong naninirahan sa mga pamayanan ng pagreretiro. Sa huling dalawang taon, nagtatrabaho kami sa Loneliness Project kasama ang isang maliit na pangkat ng pananaliksik.
Higit sa lahat, hinahangad ng proyekto na makinig sa mga karanasan ng matatandang tao. Pribilehiyo naming marinig ang maraming tao, tulad ni Paula, na makipag-usap sa amin tungkol sa kanilang buhay, at kung paano lumilikha ang tumanda at tumatanda na lumilikha ng mga natatanging hamon na may kaugnayan sa kalungkutan at pag-iisa.
Ang pananaliksik - nai-publish na ngayon sa Pagtanda at Lipunan - Nakalikha ng higit sa 130 oras ng mga pag-uusap at nagsimula kaming magkaroon ng kahulugan ng sinabi sa amin ng aming mga kasali sa isang animated film.
Nalaman namin na ang pagtanda ay nagdudulot ng isang serye ng mga hindi maiiwasang pagkalugi na lubhang hinahamon ang koneksyon ng mga tao sa mundo sa kanilang paligid. Ang pag-iisa ay madalas na napadali o nabawasan sa kung gaano karaming mga kaibigan ang isang tao o kung gaano kadalas nila nakikita ang kanilang mga mahal sa buhay.
Ngunit ang isang partikular na pagtuon para sa amin ay upang mas maintindihan kung ano ang nagpapahiwatig ng mga pakiramdam ng kalungkutan sa mga matatandang tao sa isang mas malalim na antas. Ginamit ng mga mananaliksik ang term na ito "Pagkakaroon ng kalungkutan" upang ilarawan ang mas malalim na pakiramdam ng pakiramdam na "hiwalay mula sa mundo" - na parang may isang hindi malulutas na agwat sa pagitan ng sarili at ng natitirang lipunan. Ang aming layunin ay makinig ng mabuti sa kung paano nakaranas ang mga tao at tumugon dito.
Ang mga matatandang tao sa aming pag-aaral ay tinulungan kaming mas maintindihan kung paano nila naramdaman ang pagtanda ay naapektuhan ang kanilang pakiramdam ng pagkonekta sa mundo - at mayroong ilang mga pangunahing tema.
Pagkawala
Para sa marami, ang pagtanda ay nagdala ng isang hindi maiiwasang akumulasyon ng pagkalugi. Sa madaling salita, ang ilan sa mga taong nakausap namin ay nawala ang mga bagay na dating naging pangunahing bahagi ng pakiramdam na konektado sa isang bagay na mas malaki kaysa sa kanilang sarili.
Ang pagkawala ng isang asawa o pangmatagalang kasosyo (higit sa kalahati ng aming sample ay nawala ang kanilang pangmatagalang asawa) ay partikular na nahahalata at nasalungguhitan ang malalim na ugat na kalungkutan na nauugnay sa pagkawala ng isang taong hindi mapapalitan. Sumasalamin sa pagkawala ng kanyang asawa, sinabi ni Paula: "Nang siya ay wala na, hindi ko alam kung saan ako nagkakasundo. Hindi ko na alam kung sino ako dahil hindi ako [nababagabag]… Nariyan ka lang. Nagpunta namimili, kapag kailangan mo ng pagkain. Ayokong makita ang mga tao. Hindi ako nagpunta kahit saan. "
Mayroong katibayan kung gaano kasakit ang hindi maaaring palitan na walang bisa na ito para sa mga tao. Si Douglas, 86, ay nawala ang kanyang asawa limang taon bago kausapin kami. Sinubukan niya ang kanyang makakaya upang maipahayag ang pakiramdam ng kawalan ng pag-asa, kawalan ng pag-asa - at lubos na pagkawala ng kahulugan - nilikha ito para sa kanya. Sinabi niya na hindi ito tumigil sa pagiging mahirap, sa kabila ng paglipas ng panahon, pagdaragdag: "Sinabi nila na gumagaling ito. Hindi na ito gumagaling. "
Ipinaliwanag ni Douglas kung paano hindi siya tumitigil sa pag-iisip tungkol sa kanyang asawa. "Mahirap para sa mga tao na maunawaan ng maraming oras," aniya.
Pinag-usapan din ng mga tao kung paano muling naramdaman na ang pag-aaral na mabuhay sa mundo ay alien, nakakatakot at, madalas, imposible. Para kay Amy, 76, ang muling pag-aaral kung paano gawin ang "maliliit na bagay sa buhay" ay isang malungkot at mapaghamong karanasan. "Matagal bago ako ... upang makababa lamang para sa agahan sa sarili ko ... Kailangan kong magdala ng isang papel o isang libro upang makaupo. At hindi kailanman, hindi na ako kailanman, kailanman ay pumupunta at kumuha ng isang tasa ng kape ang sarili ko sa isang coffee shop. Kaya, literal kong 'natutunan' na gawin iyon. At iyon ay isang biggy, pagpunta lamang sa isang coffee shop at pagkakaroon ng kape. "
Sinabi ni Amy na ang pagpunta sa mga abalang lugar nang mag-isa ay mahirap sapagkat akala niya lahat ay nakatingin sa kanya. "Palagi kong gagawin ito kasama si Tony, ang aking asawa ... Ngunit upang gawin ito sa iyong sarili, isang biggy. Tulala, alam ko, ngunit gayunpaman, ho ho. ”
Para kay Peter, 83, ang pagkawala ng kanyang asawa ay lumikha ng isang masakit na walang bisa sa paligid ng mga damdamin ng ugnayan at pisikal na lapit na palaging nagpaparamdam sa kanya na hindi gaanong nag-iisa. "Sa palagay ko ang lahat ng aking buhay sa sex ay naging pag-ibig. Ibig kong sabihin, nagkakaroon kami ng personal ngayon, ngunit nang namatay ang aking asawa, na-miss ko iyon, sobra. Mas kasiya-siya sa pagtanda, alam mo, dahil, ibig kong sabihin , kung sinabi ko ito sa iyo maisip mo oh magandang kalungkutan, ang kakila-kilabot na lumang katawan at lahat ng mga spot at bugbog at hiwa at sugat at ... naghuhubad ng isang kahoy na binti at ... inaalis ang mata. Paumanhin [laughs] ... Ngunit ito ay hindi anumang bagay na ganyan dahil alam mong nasa iisang bangka ka ... inikot mo ito, ilang kakaibang paraan, tinatanggap mo ang lahat. "
Ang isa pang lalaki, si Philip, 73, ay inilarawan din ang sakit sa pagkawala ng intimacy na ito. Sinabi niya: "Sa libing ng aking asawa, sinabi ko ang isang bagay na pinaka-mamimiss ko ay ang kiss goodnight. At pumutok sa akin, pagkatapos, ang isa sa aming mga kaibigan ay umikot, at sinabi niya, 'mabuti, maaari kaming magpadala ng mga halik sa bawat isa kung gusto mo ngunit sa pamamagitan ng text tuwing gabi ', at maniniwala ka ba, kami pa rin, ginagawa pa rin namin. "
Sa mga napakatandang taong nakausap namin, mayroong isang pakiramdam na ang pagkawala ng malapit at makabuluhang mga koneksyon ay pinagsama-sama. Si Alice, 93, ay nawala ang kanyang unang asawa, kanyang kasunod na kasosyo, kanyang mga kapatid, mga kaibigan at, kamakailan lamang, ang kanyang nag-iisang anak na lalaki. Sa isang pakiramdam ng kalungkutan at pagod, ipinaliwanag niya: "Alam mo, sa ilalim ng lahat ng ito ay hindi ko alintana ang pag-iwan sa mundong ito. Ang lahat ay namatay at sa palagay ko nag-iisa ako."
Ang mga mananaliksik sa Malmö University, Sweden, inilarawan ang isang matinding pakiramdam ng pagkakaroon ng kalungkutan sa katandaan na, na bahagyang isang salamin ng isang naipon na pagkawala ng malapit na koneksyon.
Natuklasan ng pag-aaral na ang resulta ay maaaring maunawaan na parang ang nakatatandang tao "ay nasa isang proseso ng pagpapaalam sa buhay. Ang prosesong ito ay nagsasangkot ng katawan, kung saan ang nakatatandang tao ay lalong nalilimitahan sa kanyang pisikal na mga kakayahan. Ang mga pangmatagalang relasyon ng matanda ay unti-unting nawala at sa wakas ang proseso ay nagreresulta sa mas matandang tao na lalong humihiwalay sa kanya at patayin ang labas ng mundo ”.
'Isang matigas na itaas na labi'
Mga pag-aaral ng kalungkutan na-highlight kung paano ang isang kawalan ng kakayahang makipag-usap ay maaaring magdala ng isang pakiramdam na "ang kaluluwa ay nakakulong sa isang hindi masusugatang bilangguan".
Nasasalamin din ito sa aming pag-aaral. Marami sa aming mga kalahok ang nagsabing mayroon silang problema sa pakikipag-usap sapagkat wala silang mga tool na kinakailangan upang maiparating ang mga kumplikadong damdamin at mas malalim na damdamin. Ito ay humantong sa amin upang pag-isipan kung bakit ang ilang mga matatandang tao ay maaaring hindi nakabuo ng mga mahahalagang kasangkapan sa emosyonal.
Iminungkahi ng pananaliksik na ang mga matatandang tao na ipinanganak sa unang kalahati ng ika-20 siglo ay hindi sinasadyang nagturo sa konsepto ng "matigas na labi sa itaas". Sa pamamagitan ng karamihan ng kanilang buhay - kabilang ang panahon ng digmaan, panahon ng kapayapaan sa trabaho, pagkakasunud-sunod sa serbisyo militar, at buhay pamilya - mayroong isang kinakailangan upang mapanatili ang mataas na antas ng pagkontrol sa kognitive at mababang antas ng emosyonal na pagpapahayag.
Ang ilan sa aming mga kalahok ay tila implicit na may kamalayan sa kababalaghang ito at kung paano ito hinubog sa kanilang henerasyon. Polly, 73, ay ipinaliwanag ito nang maikli para sa amin: "Kung hindi mo iniisip, kung hindi mo ito binibigyan ng mga salita, hindi mo kailangang maramdaman ang sakit ... Gaano katagal mula nang umiyak ang mga tao sa publiko? Huwag umiyak. Ang mga malalaking batang lalaki ay hindi umiyak. Iyon ang tiyak na sinabi noong lumalaki ako. Iba't ibang henerasyon. "
Sinabi ng mga tao na ang mga pagkabata sa panahon ng digmaan ay "nagpatigas sa kanila", na humantong sa kanila na pinigilan ang mas malalim na damdamin at nadama ang pangangailangan na mapanatili ang isang pakiramdam ng pagpipigil at kontrol.
Halimbawa, si Margaret, 86, ay isang "latchkey child" sa panahon ng giyera. Ang kanyang mga magulang ay lumabas ng 7 ng umaga at kailangan niyang bumangon at gumawa ng sarili niyang agahan sa edad na siyam. Kailangan niyang mahuli ang isang tram at bus upang makapunta sa paaralan at nang bumalik siya sa gabi ay lalabas pa rin ang kanyang mga magulang, nagtatrabaho nang huli. "Kaya't sinusunog ko muna ang apoy, ihanda ang hapunan. Ngunit kapag ikaw ay bata, hindi mo iniisip, gagawin mo lang. Ibig sabihin, walang paraan na bilangin ko ang aking sarili bilang isang napabayaang bata, ito ay katulad ng sa giyera, kailangan mo lang gawin ito ... “
Sinabi ni Margaret na ito ay "isang ugali lamang". Nagpunta siya sa 11 mga paaralan, naglakbay sa buong bansa dahil sa giyera at wala talagang kinalaman sa ibang tao. Dagdag pa niya: minsan mahirap ako na tao dahil dito. "
Tulad ng mga tagapanayam na lumaki sa isang kultura na marahil ay higit na pinahihintulutan ng emosyonal na pagpapahayag kaysa sa naging kaso para sa marami sa mga tao na aming nakapanayam, kung minsan mahirap para sa amin na masaksihan kung gaano kalalim ang pag-ugat ng kawalan ng kakayahan ng mga tao na ipahayag ang kanilang pagdurusa. .
Malinaw na nahihirapan si Douglas pagkalipas ng pagkamatay ng kanyang asawa. Ngunit kulang siya sa mga tool at relasyon upang matulungan siyang magawa ito. Sinabi niya na wala siyang taong malapit sa kanya na maaari niyang ipagtapat. "Ang mga tao ay hindi kailanman nagtapat sa aking pamilya. Iba iba ang paglaki noon, ”dagdag niya.
Mabibigat na pasanin
Ang pasanin ng kalungkutan para sa mga matatandang tao ay malapit na konektado sa kung ano sila nag-iisa. Nang maabot natin ang pagtatapos ng ating buhay, madalas kaming nagdadala ng mabibigat na pasanin na naipon sa daan, tulad ng pakiramdam ng panghihinayang, pagtataksil at pagtanggi. At ang mga sugat mula sa mga nakaraang pakikipag-ugnayan ay maaaring sumailalim sa mga tao sa kanilang buong buhay.
Ginamit ng propesor ng Gerontologist na si Malcolm Johnson ang salitang "sakit sa biograpiko"Upang ilarawan ang sikolohikal at espiritwal na pagdurusa sa luma at mahina na nagsasangkot ng matinding masakit na gunita at muling pag-alala sa mga nakaranasang pagkakamali, pangako sa sarili at mga pinagsisisihang kilos.
Isinulat niya na: "Ang pamumuhay na tumanda ay isinasaalang-alang pa rin bilang isang malaking pakinabang. Ngunit dahan-dahan at masakit na namamatay, na may masyadong maraming oras upang maipakita at may maliit o walang pag-asang mag-redress ng mga pinsala, depisit, panlilinlang, at sakit sa emosyon, ay may kaunting mga nakakatubos na tampok. "
Marami sa mga nakausap natin ang nagsabi sa amin kung gaano kahirap na iwanang mag-isa na may hindi malulutas na sakit. Halimbawa Georgina, 83, sinabi niya natutunan sa maagang pagkabata na siya ay "isang masamang tao ... hangal, pangit". Naalala niya ang kanyang kapatid, bilang isang mas matandang lalaki, namamatay sa ospital, "na konektado sa lahat ng mga machine na ito". Gayunpaman, hindi niya maaaring patawarin o kalimutan ang pang-aabuso na ipinataw niya sa kanya noong bata pa. "Sinabi sa akin ng aking pananampalataya na patawarin siya ngunit, sa huli, inulat niya ako sa aking kaluluwa bilang bata," dagdag niya.
Ang mga tao ay nagdadala ng mga alaala at sugat mula sa nakaraan na nais nilang pag-usapan, upang magkaroon ng kahulugan at ibahagi. Si Susan, 83, at Bob, 76, ay nagsalita tungkol sa masakit at mahirap na alaala mula sa kanilang maagang buhay ng pamilya.
Nagsalita si Susan tungkol sa kung paano siya nagkaroon ng pagkasira ng nerbiyos nang "tanggihan" siya ng kanyang pamilya matapos siyang mabuntis sa edad na 17. Sinabi niya: "Galing ako sa lihim na pamilya na ito. Lahat tayo ay dapat magpakita ng inaasahan. Kung hindi mo , nasa labas ka, at iyon ang kahulihan. Bumalik ang aking tingin sa aking buhay at nagtataka ako na nakaligtas ako. "
Habang naalala ni Bob ang isang buhay ng karahasan sa mga kamay ng kanyang ama. "Ang dami kong itinago sa kanya. Pagkatapos isang gabi ... ang aking matandang lalaki ay may masamang ugali. Bumangon siya at dadaanin ka at ihahampas ka sa mga tadyang. Naramdaman ko ang pagdating nito, wala na ako sa aking upuan sa isang iglap, nahuli ko siya, tinawid ang kanyang mga kamay sa kanyang pulso, at isiniksik ang aking buko sa kanyang Apple's Apple. Iyon ang buhay pampamilya, ”aniya.
Ipinaliwanag sa amin ni Janet, 75, na naramdaman niya kung ano ang kulang sa kanyang buhay ay isang puwang kung saan maaari niyang pag-usapan, maunawaan, at pagnilayan ang sakit na naipon niya. "Ito ang labis kong namimiss, isang pribadong puwang upang kausapin ... Sa buong buhay ko ay nagdusa ako ... at ilang mga bagay na nahihirapan ako ... Sa lahat ng naging mali, nais kong makausap ang isang tao, walang payo, ako Nais kong pakawalan, maunawaan ang lahat, sa palagay ko. Ngunit hindi ito nangyari. "
Ang buhay mo ang mahalaga
Ang pag-iisip tungkol sa kung paano maaaring suportahan ang mga matatandang tao ay dapat na may kasamang mas buong pag-unawa sa kung ano talaga ang kahulugan ng kalungkutan para sa kanila. Ang ilan sa aming sariling pagsisikap ay nakatuon sa mga paraan ng pagtulong sa mga matatandang tao na mapanatili ang isang pakiramdam na sila ay pinahahalagahan sa mundo at mahalaga sila.
Halimbawa, ang Karaniwang Buhay na Proyekto hiningi na makinig sa mga alaala, karunungan at pagninilay ng matatandang tao. Ang pagbabahagi ng mga recollection na ito sa iba, kabilang ang mga nakababatang henerasyon, ay kapwa kapaki-pakinabang at nakatulong sa mga matatandang tao na pakiramdam na ang buhay na kanilang nabuhay ay binibilang para sa isang bagay.
Kailangan ding isaalang-alang kung paano suportahan ang mga matatandang may kaugnayan sa pagharap sa ilan sa mga hindi maiwasang pagkalugi na lumilikha ng pagtanda, na nagbabanta sa kanilang pakiramdam ng koneksyon sa mundo. Ang mga organisasyong naghahangad na ikonekta ang mga taong dumadaan sa mga pakikibakang ito ay maaaring magkaroon ng papel sa pagbuo ng isang pakiramdam ng "pagkaya nang magkasama".
Ang mga nasabing samahan ay mayroon nang may kaugnayan sa suporta para sa widows, pagkakaloob ng mga puwang tulad mga cafe ng kamatayan upang pag-usapan ang tungkol sa kamatayan at pagkamatay at pagpapabuti ng pag-access sa at kamalayan ng sikolohikal at emosyonal na therapies para sa matatandang tao.
Kaya't ang suporta ay nasa labas doon ngunit madalas itong nahati at mahirap hanapin. Isang pangunahing hamon para sa hinaharap ay upang lumikha ng mga kapaligiran sa pamumuhay kung saan ang mga mekanismong ito ng suporta ay naka-embed at isinama sa mga pamayanan ng matatandang tao.
Ang pakikinig sa lahat ng mga karanasang ito ay nakatulong sa amin na pahalagahan na ang kalungkutan sa hinaharap na buhay ay tumakbo nang malalim - mas malalim kaysa sa maaaring iniisip namin. Nalaman namin na ang pagtanda at papalapit sa pagtatapos ng buhay ay lumilikha ng mga natatanging hanay ng mga pangyayari tulad ng pagkawala, pisikal na pagkasira at sakit sa biograpiko at panghihinayang na maaaring magdulot ng isang natatanging pakiramdam ng pagdidiskonekta mula sa mundo.
Gayunpaman ang mga tao ay makakahanap at makahanap ng kanilang daan patungo sa mga makabuluhang hamon at pagkagambala na inilahad sa kanila ng pagtanda. Bago ako (Sam) umalis sa kanyang apartment, ginawa ako ni Paula ng isang tasa ng tsaa at isang ham sandwich at sinabi sa akin: "Nakakatawa, alam mo, mayroon akong isang gusali na minana ko, at may pera ako sa bangko ngunit sino Ako ba, ano na ako? Iyon ang pangunahing hamon sa akin. Ngunit ngayon, apat na taon na ang lumipas, lumipat ako sa isang nayon ng pagreretiro at napansin kong may kaunting kilig lamang na nauugnay sa magagawang gawin nang eksaktong nais ko - at kung sabihin ng mga tao na, 'O ngunit dapat mong gawin ito,' Pumunta ako, 'Hindi, hindi ko dapat!' "
Tungkol sa Ang May-akda
Sam Carr, Si Senior ay isang Lecturer sa Edukasyong may Sikolohiya, University ng Bath. Kanya ang mga interes sa pananaliksik at pagtuturo ay nakatuon sa ugnayan sa pagitan ng patakaran at sikolohiya. Interesado siya sa kung paano "hinuhubog" tayo ng patakaran at diskurso. Sinusulat niya ang kanyang pangalawang libro tungkol sa patakaran sa edukasyon at ang link nito sa pagganyak.
Ang kanyang partikular na interes ay ang paggalugad ng mga ugnayan ng tao at ang kanilang papel sa aming sikolohikal na karanasan sa buong habang buhay. Sa layuning ito, ang teorya ng pagkakabit (bilang isang paraan ng pag-iisip tungkol sa at pag-unawa sa mga relasyon) ay isa sa kanyang mga pinababang balangkas.
Chao Fang ay isang associate associate batay sa Center for Death and Society sa University of Bath, UK. Kasalukuyan siyang nagtatrabaho sa isang cross-cultural na proyekto na tuklasin ang emosyonal na kalungkutan ng mga taong naninirahan sa mga komunidad ng pagreretiro sa UK at Australia.
Si Chao ay kaanib din sa End of Life Care Studies Group sa University of Glasgow, kung saan nagtrabaho siya sa isang pang-internasyonal na proyekto upang pag-aralan ang pagtatapos ng mga isyu sa pangangalaga ng buhay sa pagitan ng UK at Japan.
Mga Kaugnay na Libro:
The Five Love Languages: The Secret to Love That Lasts
ni Gary Chapman
Tinutuklas ng aklat na ito ang konsepto ng "mga wika ng pag-ibig," o ang mga paraan kung saan ang mga indibidwal ay nagbibigay at tumanggap ng pag-ibig, at nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng matibay na relasyon batay sa pagkakaunawaan at paggalang sa isa't isa.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Pitong Prinsipyo para sa Paggawa ng Pag-aasawa: Isang Praktikal na Gabay mula sa Pinakamahusay na Dalubhasa sa Pakikipag-ugnayan sa Bansa
ni John M. Gottman at Nan Silver
Ang mga may-akda, nangungunang mga eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng payo para sa pagbuo ng isang matagumpay na pag-aasawa batay sa pananaliksik at pagsasanay, kabilang ang mga tip para sa komunikasyon, paglutas ng salungatan, at emosyonal na koneksyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Come as You Are: Ang Nakakagulat na Bagong Agham na Magbabago sa Iyong Buhay sa Sex
ni Emily Nagoski
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng sekswal na pagnanais at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagpapahusay ng sekswal na kasiyahan at koneksyon sa mga relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Naka-attach: Ang Bagong Agham ng Pang-adultong Attachment at Paano Ito Makakatulong sa Iyong Makahanap—at Panatilihin—Pag-ibig
ni Amir Levine at Rachel Heller
Sinasaliksik ng aklat na ito ang agham ng adult attachment at nag-aalok ng mga insight at diskarte para sa pagbuo ng malusog at kasiya-siyang relasyon.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang Kaugnayan sa Relasyon: Isang Gabay sa Hakbang sa 5 sa Pagpapalakas ng Iyong Pag-aasawa, Pamilya, at Pagkakaibigan
ni John M. Gottman
Ang may-akda, isang nangungunang eksperto sa relasyon, ay nag-aalok ng 5-hakbang na gabay para sa pagbuo ng mas matibay at mas makabuluhang relasyon sa mga mahal sa buhay, batay sa mga prinsipyo ng emosyonal na koneksyon at empatiya.
I-click para sa karagdagang impormasyon o para mag-order
Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.
