Imahe sa pamamagitan ng Gerd Altmann
Noong bata pa ako na lumaki sa Brooklyn, NY, noong unang bahagi ng dekada ng 1950, bihira akong makaramdam ng ligtas. Kailangan ko ng pagmamahal ngunit hindi ako naglakas-loob na ipakita ito. Natatakot akong kutyain, o mas masahol pa, pisikal na inabuso. Ang aking pangangailangan para sa pag-ibig ay napunta sa ilalim ng lupa, na nakatago kahit sa akin. Tulad ng marami sa atin, natutunan ko kung paano magpakita ng isang pagpapakita ng lakas, kalayaan, at kakayahan.
Pero sa totoo lang, kailangan nating lahat ng pagmamahal. Para sa akin, kinailangan ng pakikipagrelasyon sa matalik na kaibigan ni Joyce noong 1971, at tinapos ni Joyce ang aming kasal, upang mapagtanto ang lalim ng aking pangangailangan para sa pagmamahal ni Joyce. At ang epiphany na ito ang nagligtas sa aming pagsasama, kahit na tumagal ng dalawang taon para ganap na gumaling ang pagtataksil na ito.
Ang Pagkakaiba sa pagitan ng Codependence at Interdependence
Mayroong malaking pagkakaiba sa pagitan ng codependence at interdependence. Ang codependence ay nagmumula sa ating walang malay na pangangailangan o pag-asa sa ibang tao, at sa gayon ay madalas na ipinahayag sa isang hindi malusog na paraan. Ito ay isang pagtanggi na kilalanin ang ating pag-asa sa iba, at samakatuwid ay naglalagay ng panggigipit sa ibang tao upang matupad ang ating mga pangangailangan. Upang lumago sa pag-ibig, dapat nating matanto ang ating pagtutulungan, ang kamalayan ng ating malusog na pangangailangan para sa isa't isa na hindi naglalagay ng panggigipit sa ibang tao.
Ang isang mahalagang aspeto ng paglalakbay ng relasyon ay nagsasangkot una sa pagkilala sa ating pagkakadepende, talagang ang ating "kailangan," at pagkatapos ay ang ating pagtanggap dito. Para sa bawat isa sa atin na tanggapin ang ating codependence ay ang pagtanggap ng isang bahagi ng ating sangkatauhan, sa halip na husgahan ito, gawin itong mali o itulak ito palayo, na nagpapanatili dito na nakabaon at walang malay. Ang pagtanggap sa ating codependence ay nagpapakumbaba sa atin, at maaaring humantong sa ating kamalayan sa malusog na pag-asa, na tinutukoy natin bilang pagtutulungan.
Mahalagang tandaan na may malaking pagkakaiba sa pagitan ng pakiramdam ng ating pangangailangan para sa isa pa (isang aspeto ng pagtutulungan) at pag-asa o paghingi ng isa na punan ang pangangailangang iyon (isang aspeto ng codependence). Ang pagtutulungan ay nagpapahiwatig ng pananagutan para sa ating mga damdamin, pagnanasa at pagkilos, at hindi nangangailangan ng anuman mula sa ibang tao.
Kapag hindi natin inaako ang responsibilidad para sa ating sarili, isang codependent na pakikipag-ugnayan ang resulta, at tayo ay masyadong nangangailangan. Kapag may pakiramdam ng kagalakan o kapayapaan na nahalo sa ating pakiramdam ng pangangailangan para sa iba, tayo ay humipo sa pagtutulungan, at nagpapagaling sa ating pagkakadepende.
"Kailangan ko ang iyong pag-ibig"
Naalala ko minsan, noong resident ako sa psychiatry at on call sa ospital, naramdaman ko ang lalim ng pangangailangan ko sa pagmamahal ni Joyce. Tinawagan ko siya sa telepono at sinabi sa kanya kung gaano ko kailangan ang pagmamahal niya, at kung gaano ako kasaya nito. Walang pressure kay Joyce na gawin ang kahit ano maliban sa pakiramdam kung gaano siya kahalaga sa akin. Pinasaya siya nito, at hanggang ngayon ay ginagawa ko pa rin sa tuwing ihahayag ko ang aking nalalamang pangangailangan para sa kanyang pagmamahal.
Ilang taon na ang nakalipas, kami ni Joyce ay inanyayahan na magturo ng weekend tungkol sa relationship wellness sa isang grupo ng limampung tao na nasa gitna ng mas mahabang programa. Sa kasamaang palad, wala kaming masyadong alam tungkol sa nilalaman ng buong programa. Gayunpaman, sumama kami sa grupong ito, at tinulungan silang maging mahina sa kanilang pangangailangan para sa pagmamahal. Sa oras na iyon, hindi namin maintindihan kung bakit nagkaroon ng napakaraming paunang pagtutol, ngunit sa huli ang lahat ay nagbukas sa kanilang mas malalim na mga pangangailangan sa, kung ano ang tila sa amin, isang medyo matinding dami ng mga luha at catharsis.
Sa wakas, nadama ng isang tao ang pangangailangan na ipahiwatig sa amin kung ano ang nangyayari. Ang pokus ng pagsasanay hanggang ngayon ay ang hindi malusog na mga pangangailangan, at ang napakahalagang kahalagahan ng pag-alis ng mga pangangailangan ng tao upang makamit ang espirituwal na paglago. At pagkatapos ay sumama kami at talagang hinihikayat ang kabaligtaran, na yakapin ang lahat ng aming mga pangangailangan bilang isang paraan upang yakapin ang aming sangkatauhan, na lumilikha ng mas matatag na pundasyon para sa aming espirituwalidad.
Isa-isa, ang bawat tao sa grupo ay nagpahayag ng kanilang pasasalamat para sa aming dinadala sa kanila, na inilalarawan ito bilang isang hininga ng sariwang hangin. Ang mga pangkalahatang pinuno ng programang ito ay wala, at hindi na kami muling naimbitahang magturo sa kanilang programa. Maaaring nagkaroon sila ng pag-aalsa na haharapin pagkatapos ng aming "nakakatulong" na workshop.
Ang Landas ng Pangangailangan at Pag-asa
Gusto kong ibahagi na ang isa sa aking pinakamataas na landas ng espirituwal na paglago ay ang landas ng pangangailangan at pag-asa. Sa isang workshop ilang taon na ang nakararaan, mahina kong ibinahagi kung gaano ko kailangan ang pagmamahal ni Joyce. Sa isang pahinga, isang babae ang lumapit kay Joyce at sinabing, "Kailangan ni Barry! Paano mo ito pinaninindigan?" Agad namang sinabi ni Joyce, "Maghintay ka dito," at tumakbo palabas ng kwarto para hanapin ako. Nang mahanap niya ako, lumiwanag ang kanyang mukha sa tuwa at sinabi niya, "Barry, may isang babae na nag-iisip na masyado kang nangangailangan!"
Natigilan ako at malalim na nambobola. Kailanman ay wala pang tumawag sa akin na "kailangan." Sa sobrang tuwa, sinabi ko, "Nasaan siya?" Hinawakan ni Joyce ang kamay ko at iginiya ako pabalik sa babae. Nakatayo sa harap niya na may pasasalamat na ngiti sa aking mukha, sinabi ko, "Sa tingin mo ba ay nangangailangan ako?"
Hindi nakangiti ang babae. Seryoso siya, at halatang medyo hindi komportable sa aking sabik na kagalakan. Gayunpaman, sinabi niya, "Oo ginagawa ko."
Hinawakan ko ang mga kamay niya at sinabing, "Salamat. Salamat dahil nakita mo ang isang bahagi ko na itinago kong mabuti sa napakaraming taon."
I'm not sure naiintindihan talaga ng babaeng ito ang saya at pasasalamat ko. Medyo nataranta siya, pero nakita ko ang bahagyang ngiti sa mukha niya.
Pagtanggap sa Ating Pagkakaisa: Kailangan Natin ang Isa't Isa
Kailangan nating kilalanin at maging tapat sa ating sarili tungkol sa ating codependence, ang ating mga hindi malusog na paraan ng pakikipag-ugnayan. Ngunit ang ating panghuling paggaling at katuparan ay nakasalalay sa pagtanggap sa ating pagtutulungan, ang kamalayan na hindi tayo nag-iisa sa planetang ito. Sobrang kailangan namin ang isa't isa.
Ang ating kaligtasan bilang isang species ay nakasalalay sa ating pagtutulungan. Mabubuhay lamang tayo sa pamamagitan ng pagmamahalan at pagtutulungan ... at pagtanggap sa ating pangangailangan sa isa't isa gayundin sa pangangailangan nating magbigay sa isa't isa.
* Subtitle ng InnerSelf
Copyright 2024. Lahat ng karapatan ay nakalaan.
Book ng May-akda na ito
AKLAT: A Couple of Miracles
A Couple of Miracles: Isang Couple, Higit pa sa Ilang Himala
ni Barry at Joyce Vissell.
Sinusulat namin ang aming kwento, hindi lamang para libangin ka, ang aming mga mambabasa, at tiyak na maaaliw ka, ngunit higit pa upang magbigay ng inspirasyon sa iyo. Isang bagay na natutunan natin pagkatapos ng pitumpu't limang taon sa mga katawan na ito, na nabubuhay sa mundong ito, ay lahat tayo ay may buhay na puno ng mga himala.
Taos-puso kaming umaasa na titingnan mo ang iyong sariling buhay nang may mga bagong mata, at tuklasin ang mga himala sa napakaraming sarili mong mga kuwento. Tulad ng sinabi ni Einstein, "Mayroong dalawang paraan upang mabuhay ang iyong buhay. Ang isa ay parang walang milagro. Ang isa naman ay parang isang himala ang lahat."
I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito. Magagamit din bilang isang papagsiklabin edisyon.
Tungkol sa May-akda (s)
Joyce at Barry Vissell, isang nars / therapist at mag-asawa na psychiatrist mula pa noong 1964, ay mga tagapayo, malapit sa Santa Cruz CA, na masigasig sa may malay na relasyon at paglago ng personal-espiritwal. Ang mga ito ang may-akda ng 9 na libro at isang bagong libreng audio album ng mga sagradong kanta at chants. Tumawag sa 831-684-2130 para sa karagdagang impormasyon sa mga sesyon ng pagpapayo sa pamamagitan ng telepono, on-line, o personal, kanilang mga libro, recording o kanilang iskedyul ng pag-uusap at pagawaan.
Bisitahin ang kanilang website sa SharedHeart.org para sa kanilang libreng buwanang e-heartletter, ang kanilang na-update na iskedyul, at kagila-gilalas na mga artikulo sa maraming paksa tungkol sa relasyon at pamumuhay mula sa puso.
