Ang tiwala ay ang pundasyon ng pagmamahal. Ngunit paano mo ito itinatayo? Sa pamamagitan ng walang pagbabago ang tono regular na maririnig mo ang iyong mga kaibigan at kasamahan sabihin, "Hindi ka na makapagtiwala sa sinuman."

Halos bawat sikat na magasin na binubuksan mo ay may isang artikulo tungkol sa kung paano ang cheat ng mag-asawa sa isa't isa. Oo, ang karamihan ng may-asawa na kalalakihan at kababaihan ay may sex sa isang tao sa tabi ng kanilang asawa nang hindi bababa sa isang beses. At karamihan sa kanila ay pinananatiling isang lihim. Kaya ano ang dapat mong tapusin? Na ikaw ay mabaliw kung pinagkakatiwalaan mo ang iyong kapareha? Talagang hindi.

Sa huli ay kailangan mong magtiwala sa isang taong iniibig mo. Kapag nag-aalinlangan ka sa katotohanan ng lahat ng sinasabi ng iyong kapareha, natapos ka na ang pakiramdam na sira. Kapag ikaw ay may sex at mayroon kang dahilan upang maniwala na ang iyong partner ay hindi tapat, sa palagay mo ay naka-off at sira. Ang kawalan ng katiyakan ay maaaring gumawa ka ng parehong pisikal at mental na sakit. Upang magkaroon ng isang malusog na diskarte sa buhay kailangan mong maniwala sa isang tao at isang bagay.

Maniwala ka sa iyong sarili

Ang romantiko at sekswal na pagtitiwala ay mahirap na maitatag sapagkat may kinalaman sila sa iyo at sa ibang tao. Upang bumuo ng isang pundasyon ng tiwala kailangan mong ilagay ang mga brick sa ibaba muna. Bago mo mapagkakatiwalaan ang ibang tao, dapat mong piliin na maniwala sa iyong sarili. Ang ibig sabihin nito ay ang pag-alam sa iyong sarili, pakiramdam na kumportable sa iyong sarili, paniniwalang ikaw ay kumilos sa iyong sariling interes, pag-unawa ikaw ay may kakayahang protektahan ang iyong sarili mula sa panganib, at magkaroon ng tiwala sa iyong mabuting pagpapasiya.

Kung alam mo na, pag-ibig, pagpapahalaga, paggalang, at pagpapahalaga kung sino ka, malamang na mayroon kang limang mga mahahalagang saloobin. Maaari mong sabihin sa iyong sarili, "Alam ko ikaw, nakakaramdam ako ng ligtas sa iyo, maaari kong mag-ingat sa iyo, maaari kong umasa sa iyo, naniniwala ako sa iyo" - at ibig sabihin nito. Napagtanto mo na ang iyong pangunahing at pangunahing katapatan ay palaging sa iyong sarili. Alam mo kung sino ka. May integridad ka sa iyong sarili.

Ang integridad ay nangangahulugan ng pagkabuo. Ito ay nangangailangan ng oras sa paggugol ng pagpunta sa loob upang matuklasan at yakapin ang loob mo. Ang kaalaman sa sarili ay nangangailangan ng lakas ng loob. Minsan hindi mo gusto ang iyong nakikita. Halimbawa, napagtanto ko na mayroon akong malakas na panlalaki na katangian. Kahit na ako ay isang maliit, babae na nakangiting babae, ako ay lubos na independiyente, motivated upang makamit, at likas na matalino na may isang malakas na sex drive.

Hindi ako magkasya sa tradisyonal na estereotipo ng isang babae. Ang alam ko ang aking sariling mga kalakasan at kahinaan ay nagbibigay-daan sa akin na maniwala sa sarili ko. Mayroon akong kumpiyansa na maitatatag ko ang mga nagtitiwala sa mga relasyon sa mga taong pinahahalagahan ang aking natatangi.

Tiwala sa Iyong Intwisyon

Ang paniniwala sa iyong sarili ay nangangahulugan din na kumonekta sa iyong intuwisyon. Ang tiwala ay isang damdamin. Hindi mo maaaring ilarawan ito nang eksakto, ngunit alam mo ito kapag mayroon ka nito. Ang iyong panloob na boses ay nagsasalita sa iyo at makinig ka: "Ito ay isang mabuting tao; magtiwala sa kanya" o "Mag-ingat sa taong iyon; mapanganib siya". Kahit na ang ibang tao ay nagsasabi sa iyo ng isang bagay na kabaligtaran, hindi mo binibigyang pansin ang boses ng sinuman ngunit ang iyong sarili. Kailangan mong igalang kung ano ang nasa loob. "Sundin ang iyong tupukin", gaya ng sinabi sa akin ng isang kaibigan sa psychiatrist.

Sa sandaling sumagot ako ng isang personal na ad na nagsimula, "Maayang na Lion. Ang mahusay na pinag-aralan, hangad na tao ay naghahanap ..." Siya at ako ay nagsalita sa telepono ng ilang beses at pagkatapos ay nakilala sa isang restaurant. Tinalikuran nito na ang "Lovable Lion" (isang Leo sa pamamagitan ng horoscope) ay matangkad, guwapo, at kaakit-akit, at nagkaroon kami ng kaaya-ayang hapunan. Pagkaraan ay nagtanong siya kung makarating siya sa bahay ko para sa isang inumin. Anong gagawin ko? Masyado akong naaakit sa kanya, ngunit alam ko rin na tinimbang niya nang dalawang beses ang dami ng ginawa ko at pwedeng kumatok sa akin gamit ang isang karate chop. Ang aking panloob na boses ay nagsabi nang malakas at malinaw, "Siya ay ligtas", kaya't pinagkatiwalaan ko ang aking mga ugali at sumang-ayon. Habang kami ay lumakad sa mga hakbang patungo sa aking pintuan ay sinabi ko sa kanya ang tungkol sa aking pag-aatubili. Sumagot siya, "Siyempre, pinagkatiwala mo ako. Hindi mo ako inanyayahan." Nakaranas ako ng "instant trust" na ito sa iba pang mga mahilig din.

Maraming mga mag-asawa intuitively pinagkakatiwalaan sa bawat isa mula sa sandaling sila matugunan. Ang isang pares ay nakaranas ng tiwala na ito kaya napakalakas na iminungkahi niya ang pag-aasawa (at tinanggap niya) sa unang petsa - pagkatapos na magkasama sila nang wala pang anim na oras. Ang di-mabilang na ibang mag-asawa ay nagkaroon ng seksuwal na relasyon, nakapagtatapat ng malalim na personal na mga lihim, o nakabukas ang emosyon mula mismo sa simula. Ang mga binhi ng pagtitiwala ay tumubo at lumalaki kapag may malakas na paunang pagbubuklod.

Ang tiwala ay isang Panganib

Ikaw ay sadyang pumili na magtiwala. Kung paanong makapagpasiya kang ipagkanulo ang isang tao, maaari ka ring magpasiya na bigyan ang taong iyon ng iyong katapatan. Minsan mahirap malaman kung ano ang tamang pagpili. Sa mundo ng romantikong at sekswal na kaguluhan, paano mo malalaman kung kanino dapat magtiwala at kailan? Hindi mo nais na sundin ang iyong mga impulses nang walang taros. Bago ka magdesisyon na magtiwala sa isang taong gusto mo, humingi ka ng patnubay ng Diyos, pag-aralan ang mga katotohanan, at - pinakamahalaga - sundin ang iyong intuwisyon.

Ang tiwala ay isang panganib. Pakiramdam mo ay naaakit sa isang tao. Ano ang dapat mong gawin? Siyempre, maaari mong laging lumayo. O maaari mong pabayaan ang iyong bantay at sabihing, "Pakiramdam ko ay kumportable sa iyo. Gusto kong maging sekswal, upang ipakita ang aking panloob na sarili, maging masusugatan, at upang mag-alok ng aking walang pasubaling pag-ibig." Ngayon ikaw ay tumatagal ng isang hakbang ng pananampalataya. Hindi mo alam ang kinalabasan. Kapag nagpasya kang magtiwala sa isang tao na binubuksan mo ang iyong sarili hanggang sa kagalakan - at sa posibleng panganib.

Kung ikaw ay betrayed, maaari mong alinman sa magpasya na hindi mo maaaring pinagkakatiwalaan ang sinuman o maaari kang magpatuloy na kumuha ng leaps ng pananampalataya. Kung pipiliin mo ang huli, tiyaking protektahan ang iyong sarili. Tulad ng Ravi Dykema, publisher ng Nexus, isang popular na pahayagan sa New Age mula sa Boulder, Colorado, ay nagsasabi, "Kung malapit ka na sa isang barko at alam mo na may mas mahusay kaysa sa kahit na pagkakataon na ito ay malulubog, hindi mo sasabihin ang kapitan ba muna? Hindi mo ba siguraduhing ang mga bangka ng buhay ay may hugis at may isang tagapagtanggol ng buhay sa trabaho sa iyo kung sakaling nagkaroon ng kalamidad? Totoo rin ito sa romantikong pakikipag-ugnayan. Kung alam mo na may isa sa dalawa ang pagkakataon na ang iyong kasal ay magtatapos sa diborsyo, kaya makatwiran upang protektahan ang iyong sarili sa pananalapi, sekswal, at emosyonal. " Laging magkaroon ng posisyon ng fallback kung sakaling mangyari ang pagkakanulo.

Sa huli, ang pagtitiwala ay nangangailangan sa iyo na lumipat patungo sa pag-ibig at malayo sa takot. Pinipili mong itigil ang pagkatakot sa mga kahihinatnan ng pagtitiwala sa isang tao at upang simulan ang pagkonekta nang malalim sa taong iyon sa halip.

Bakit tayo natatakot na magtiwala? Dahil sa sandaling hayaan mo pababa ang iyong bantay, payagan mo ang ibang tao na magkaroon ng kontrol sa iyong buhay. Kung nakikipagtalik ka sa isang tao na binibigyan mo sila ng kapangyarihan upang saktan ka pati na rin upang bigyan ka ng kasiyahan. Maaari silang makahawa sa iyo ng isang sakit na nakukuha sa sekswal, maiiwasan ang kanilang katawan, tumangging magpakasawa sa iyong sekswal na fantasies, o ipagkanulo ka. Kung ipaalam mo sa kanila ang eksaktong halaga kung mayroon ka ng pera, puwede silang magpipilit na ibahagi ito sa kanila. Kung ilantad mo ang iyong mga emosyonal na kahinaan, maaari nilang saktan sila, o ilagay ka pababa. O kung ibinabahagi mo ang iyong mga takot sa kanila, maaari nilang gamitin ang impormasyong ito upang manipulahin ka. Upang bigyan ang kontrol sa ibang tao ay isang gawa ng tapang.

Ang Tiwala ay Nagdadala ng Oras

Kaya paano natin mapangalagaan ang isa't isa sa seksuwal o romantiko? Hindi ito mangyayari sa isang araw. Kahit na ang malalim na intuitive bonding ay nangyayari mula mismo sa simula, kailangan pa rin kayong huminto, tumingin, at makinig. Hindi ka maaaring lumikha ng tiwala na tulad ng gumawa ka ng instant na kape. Kailangan ng oras.

Sa loob ng isang linggo, buwan, at taon, sinusubukan mo ang iyong kasosyo upang malaman kung siya ay mapagkakatiwalaan. Una may mga maliliit na pagsubok: "Hihinto ka ba sa pag-aalala sa kalihim na iyon sa tanggapan na may halatang nahihilig sa iyo? Nakagagalit sa akin kapag hinahalikan mo siya sa pisngi sa harapan ko." Pagkatapos ay mayroong mga medium-sized na mga pagsusulit: "Kapag nagtatrabaho ako ng huli, haharapin mo ba ang tukso na pumunta sa isang bar? Kung gagawin mo, mapupunta ka ba mag-isa?" At may mga mahuhusay na pagsusulit: "Itatago mo ba ang iyong kasunduan na huwag makipagtalik sa ibang tao kapag malayo ka sa mga biyahe sa negosyo? Sasabihin mo ba sa akin ang katotohanan kung gagawin mo?" Sa bawat oras na magtanong ka tulad ng mga ito, ang pagtitiwala ay maaaring lumago o mamatay - depende sa kung paano sasagutin ng iyong kapareha ang mga ito.

Ang problema sa tiwala ay na ito ay dynamic, hindi static. Nagbabago ang mga tao. Ang ilan ay naging mas mapagkakatiwalaan, at ang iba ay naging mas mababa. Ang kapareha mong kasal na laging nagsasabi sa iyo kung nasaan siya, pinananatili ang kanyang pangako upang ipaalam sa iyo kung siya ay sekswal na hindi mapakali, at maibahagi ang kanyang erotikong mga pantasya ay maaaring magkakaiba ngayon. Ang isang addiction, isang bagong pilosopiya ng buhay, o isang pagbabago sa sekswal na kagustuhan ay maaaring inilipat sa kanya sa isang buong bagong direksyon. Maaaring nagsasabi siya ng mga puting kasinungalingan, itim na mga kasinungalingan, o pagwawalang-bahala lamang ang iyong mga tanong. Walang garantiya.

Negotiating Trust

Ang isang paraan na maaari mong sukatin ang pagiging maaasahan ng iyong kapareha ay upang makipag-ayos - at pag-renegotiate - mga kasunduan tungkol sa kontrobersyal na sekswal o romantikong isyu. Halimbawa, maaari kang magpasya nang hindi lantad na nakikipagtalik sa iba pang mga tao habang ikaw ay nasa labas para sa gabing magkasama. Kung paulit-ulit na binabalewala ng iyong kapareha ang iyong kasunduan, renegotiate mo ito. Marahil ito ay hindi makatwiran na umaasa sa iyo na huwag lumandi; hangga't walang hayag na overtures na sekswal na ginawa maaari mong parehong i-play at mambiro ng kaunti. Kung matapos ang ilang renegotiations na iyong kasosyo ay nagpapanatili pa rin ng paglabag sa mga kasunduan, mayroon kang babala: Ang tiwala sa pagitan ng dalawa sa iyo ay mahina. Ito ay isang regalo; dalhin mo ito.

Minsan hindi mo malaman na ang iyong kapareha ay hindi karapat-dapat hanggang sa mas mataas ang mga pusta. Ipinangako ni Andrea, isang reporter ng pahayagan, si Bryan, isang tagapangasiwa ng supermarket, na magkasama silang magkasama. Ginawa niya itong pangako pagkatapos ng Pasko, at naniwala siya sa kanya. Ngunit pagkatapos ng maraming pagbisita sa gabi, binago niya ang kanyang isip at nagpasiya na dapat silang manatiling hiwalay na mga apartment; Napagtanto niya na kailangan niya ang kanyang sariling espasyo. Sa kasamaang palad, naghintay si Andrea hanggang Easter bago niya sinabi kay Bryan tungkol sa pagbabago ng puso niya. Nakagulat siya sa kanyang pagkakanulo: "Pinagkakatiwalaan ko si Andrea na ang aming relasyon ay pupunta sa patnubay na aming pinagkasunduan at hindi."

Pagkatiwalaan at Paggalang Pumunta sa Kamay

Ang isang kadahilanan ng pagkakanulo ay lubhang masakit ay nagpapahiwatig ito ng isang pangunahing kakulangan ng paggalang. Maaari ko lamang ipagkanulo ka kung hindi ko pinahahalagahan ka, kung hindi mo ako pinahahalagahan, kung hindi mo ako igalang, at kung hindi ko itinuturing ang iyong mga damdamin bilang mahalaga sa akin. Pagkatapos ng bawat isa sa aking mga mega-betrayal tinanong ko ang aking sarili "Magagawa ba niya ito sa akin kung talagang iginagalang at minahal ako?" Sa bawat oras na ang sagot ay malinaw na "hindi". Sa kabaligtaran, nawalan ka ng paggalang sa isang taong nagkanulo sa iyo. Iyon ang dahilan kung bakit mahirap - kung hindi imposible - upang pahintulutan ang iyong sarili na maging emosyonal na mahina at magkaroon ng kasiya-siya na kasarian pagkatapos nito. Hindi ka maaaring maging matalik sa isang tao na hindi mo paggalang.

Dalawang tao na pinagkakatiwalaan ang bawat isa ay nagbabahagi ng kanilang mga hindi mapagkakatiwalaang mga isyu. Sinasabi nila sa isa't isa kung ano ang gagawin nila at hindi magtatagal. Ang bawat isa ay may paggalang na igalang ang mga limitasyon ng iba, hindi dahil natatakot sila sa mga epekto ng paglabag ngunit dahil pinagtibay sila ng paggalang sa isa't isa. Kung sila ay magsasalita ng kanilang mga damdamin ay sasabihin nila sa isa't isa, "Mahalaga ka sa akin, gusto kong magtagal ang aming relasyon. Gagawin ko ang lahat ng aking makakaya upang maging karapat-dapat sa iyong tiwala upang maaari kang magrelaks at magtiwala sa akin. " O kaya, sinabi sa akin ng mabuting kaibigan na kamakailan, "Tiwala sa akin na hindi ko sinasadya ang gumawa ng anumang bagay na saktan ka, maging hindi kaibig-ibig, o maging walang galang."

Muling na-print na may pahintulot mula sa publisher
Adams Media Corporation. http://www.adamsonline.com

 Artikulo Source

Betrayed! Kung Paano Mo Maibabalik ang Sekswal na Tiwala at Gawing muli ang Iyong Buhay
ni Dr. Riki Robbins.

Mag-click dito para sa Karagdagang Impormasyon o Mag-order ng Aklat na Ito.

Tungkol sa Ang May-akda

Dr. Riki Robbins, Ph.D. ay isang sex at relasyon consultant sa pribadong pagsasanay sa California. Siya ang may-akda ng: "Betrayed! Kung Paano Mo Maibabalik ang Sekswal na Tiwala at Gawing muli ang Iyong Buhay", "Pag-Negotiate ng Pag-ibig: Kung Paano Maitutuwid ng Mga Babae at Lalaki ang Kanilang Pagkakaiba", at co-author ng"Hayaan Kong Bilangin ang Mga Paraan: Pagtuklas ng Malaking Kasarian na Walang Pakikipagtalik ".