Shutterstock

Mga kaibigan, pamilya, magkasintahan - ito ang tatlong mainstay sa ating matalik na buhay. Karaniwan naming inaasahan na ang mga relasyon sa pamilya ay magiging matatag, mahalagang habang buhay. Sa aming romantikong buhay, hinahanap namin ang "isa" na makakasama habang buhay.

Ang pagkakaibigan ay tila hindi gaanong mahalaga, kahit na sa paghahambing. Madaling isipin ang mga kaibigan bilang mga taong dumarating at umaalis sa mga panahon ng buhay. Ito ay maaaring isang napakalaking maling kalkulasyon. Mayroong isang kaso na dapat gawin na ang pagkakaibigan ay hindi ang pangatlong gulong sa iba pang mga mas makabuluhang relasyon.

Ang pagkawala ng mga kaibigan ay maaaring maging lubhang masakit. Nagtatrabaho ako bilang isang ordinadong ministro sa Anglican Church nang isuko ko ang aking pananampalataya at tumakbo kasama ang isang kapwa manggagawa sa simbahan (na hanggang ngayon ay mahal ko pa rin). Ito ay may malalim na mga kahihinatnan, gaya ng maiisip mo. Isa sa pinakamasakit ay yung halos magdamag na nawala lahat ng kaibigan ko.

Naaalala ko ang pagkakaroon ng tanghalian kasama ang isa sa kanila sa mga buwan pagkatapos ng aking biglaang pagkahulog mula sa biyaya. Magkaibigan na kami simula high school. Sabay kaming lumipat ng bahay, magkasama sa isang kwarto, magkasamang tumugtog ng gitara. Kami ay hindi mapaghihiwalay.

Sinubukan kong ipaliwanag sa kanya ang iniisip ko, kung bakit hindi ako makapaniwala sa pinaniniwalaan ko noon. Tiningnan niya ako sa mga mata at sinabi, bilang konklusyon, na ang problema ay hindi Kristiyanismo. "Ang problema ay ikaw."

Tumanggi siyang pumunta sa kasal ko. Iyon ay 17 taon na ang nakakaraan at sa tingin ko ay hindi na kami nag-usap simula noon.

Ang mga pilosopo – parehong sinaunang at moderno – ay maraming masasabi tungkol sa pagkakaibigan. Si Aristotle ay nagbigay ng teorya tungkol sa pagkakaibigan at naimpluwensyahan ang aming pag-iisip tungkol dito mula noon. Sa kontemporaryong panahon, ang mga pilosopo tulad ni AC Grayling ay nagsulat ng buong mga libro tungkol dito.

Ngunit ang pagkakaibigan ay nananatiling nakakalito - hindi bababa sa dahil mahirap ihiwalay ito sa iba pang mga uri ng mga relasyon sa pag-ibig. Ito ay kung saan ang aking paboritong pilosopo - Friedrich Nietzsche - ay nakakatulong. Mula sa kanyang trabaho, makikita natin na ang pagkakaibigan ay hindi lamang tumatayo sa tabi ng iba pang mga uri ng mga relasyon - maaari itong maging bahagi at bahagi ng mga ito.

Ang kahalagahan ng pagiging iba

Kaya ano ang mga sangkap para sa matibay, mahusay na pagkakaibigan?

Ang unang pananaw ni Nietzsche ay tungkol sa pagkakaiba: ang mahusay na pagkakaibigan ay nagdiriwang ng mga tunay na pagkakaiba sa pagitan ng mga indibidwal.

Ito ay maaaring ihambing sa isang karaniwang ideya na mayroon ang mga tao tungkol sa pag-iibigan. Tila tayo ay nahuhumaling sa romantikong pag-ibig bilang susi sa isang kasiya-siyang buhay. Ang umibig, at umibig sa buhay, ay dapat na pinakamataas na layunin sa relasyon. Nakikita natin ito sa mga pelikula (halos lahat ng romantikong komedya at sitcom riff sa ideyang ito), musika (na kadalasang may kinalaman sa personal na sakuna ng hindi paghahanap ng tunay na pag-ibig), at sining.

Si Nietzsche ay hindi masyadong malaki sa romantikong pag-ibig. Ang isa sa kanyang mga pagtutol ay ang romantikong pag-ibig ay maaaring magpakita bilang isang pagnanais na mawala sa ibang tao, isang uri ng mutual self-dissolution. Sa isang maikling teksto na tinatawag na "Love makes the same", isinulat niya:

Nais ng pag-ibig na iligtas sa taong pinaglalaanan nito ang sarili ang bawat pakiramdam ng pagiging iba […] wala nang mas nalilito o hindi malalampasan na panoorin kaysa sa nangyayari kapag ang magkabilang panig ay marubdob na umiibig sa isa't isa at dahil dito ay tinalikuran ang kanilang mga sarili at nais na maging pareho sa isa't isa.

Isinantabi kung ang lahat ng romantikong pag-ibig ay ganito (o mga hindi malusog na bersyon lamang nito), sa palagay ko ay may ilang katotohanan dito. Ang mga taong "in love" ay maaaring mahulog sa bitag ng pagiging possessive at pagkontrol. Ito ay hindi isang kahabaan upang maunawaan ito bilang isang pagnanais na burahin ang pagkakaiba.

Sa kabaligtaran, si Nietzsche ay malaki sa pagkakaibigan bilang isang uri ng relasyon na nagpapalaki ng pagkakaiba. Para sa kanya, isang magandang dahilan para mag-imbita ng isang tao sa iyong personal na buhay ay dahil nag-aalok sila ng alternatibo at independiyenteng pananaw. Sa Thus Spoke Zarathustra, isinulat niya:

Sa isang kaibigan, ang isa ay dapat magkaroon ng pinakamahusay na kaaway. Dapat kang maging pinakamalapit sa kanya sa puso kapag lumaban ka sa kanya.

Obviously, hindi lahat ng pagkakaibigan ay ganito. Naiisip ko ang Aussie ideal ng "kabiyak": isang taong laging nakatalikod, laging nagtatanggol at nagpoprotekta, palaging tumutulong, walang tanong. Ayon kay Nietzsche, gayunpaman, ang mahusay na pagkakaibigan ay kinabibilangan ng isang pag-asa na ang ibang tao ay humiwalay, itulak pabalik, pumupuna. Ang isang mabuting kaibigan ay, kung minsan, ay sasalungat sa iyo - maging iyong kaaway.

Matalik na kaalaman

Maaaring mukhang hindi posible na isama ang tunay na awayan at pagsalungat sa iyong matalik na buhay, ngunit sasabihin kong posible at kapaki-pakinabang na magkaroon ng personal na awayan sa isang matalik na relasyon. Tanging isang taong lubos na nakakakilala sa iyo ang makakaalam kung paano ka pinakamahusay na kalabanin kung makita kang nagkakamali o kumikilos; tanging isang tao lamang na may malalim at personal na pagpapahalaga sa iyong panloob na gawain ang magagawa mong maging kaaway upang tulungan ka.

Ito ang diwa ng dakilang pagkakaibigan. At makikita natin dito kung paano solusyunan ang problema ng bad romance. Si AC Grayling, isang kilalang pilosopo sa Britanya, ay nagmuni-muni sa problema ng romansa at pagkakaibigan sa kanyang aklat pakikipagkaibigan (2013). Hindi matatakasan ni Grayling ang pangunahing pagpapalagay na ang pagkakaibigan at pag-iibigan ay magkahiwalay na uri ng mga karanasan, na hindi maaaring makihalubilo sa isa. At, para sa kanya, ang pagkakaibigan ay "nagwawasak" sa lahat ng iba pang uri ng relasyon.

Ngunit para tumagal ang isang romantikong atraksyon at maging suportado at kasiya-siya, dapat itong nakabatay sa mahusay na pagkakaibigan - pagkakaibigan na may kasamang pagdiriwang ng pagkakaiba, hanggang sa punto ng pagtanggap ng kritikal na pagmumuni-muni at pagsalungat.

Ang kahirapan na mayroon tayo sa ideyang ito ay sumasalamin sa isang pangkalahatang kalakaran patungo sa pagkakapareho sa ating buhay panlipunan. Ito ay pinalala ng aming online na pag-iral. Nakatira kami sa isang digital na mundo na pinalakas ng mga algorithm na idinisenyo upang itulak sa amin ang isang milyong tao na nag-iisip at nakadarama sa parehong paraan na ginagawa namin.

Ang pagkakaroon ng isang kapaki-pakinabang na bilog sa lipunan, at maaaring maging isang maayos na lipunan, ay hindi maaaring tungkol sa pagkakapareho - ang parehong mga halaga, ideya, paniniwala, direksyon, pamumuhay. Ang pagkakaiba ay mahalaga. Ngunit para ito ay gumana kailangan nating sakupin ang parehong puwang sa mga taong ibang-iba sa atin, nang hindi nagagalit o tumatakas o nagiging agresibo o marahas.

Sa katunayan, ang pagpapahalaga sa malalim na pagkakaiba ay isa sa mga palatandaan ng tunay na intimacy. Ito ang sining ng mahusay na pagkakaibigan, isang sining na tila nawala sa atin. Ang muling pagkuha nito ay magbubunga ng mas malaking benepisyong panlipunan.

Nangangarap ako ng isang search engine na tinatawag kong "Gaggle". Kinukuha nito ang lahat ng pagtanggi mula sa isang paghahanap sa Google, ang mga bagay na hindi akma sa iyong profile, at ipinapadala sa iyo ang mga resultang iyon. Sa ganoong paraan, makalanghap tayo ng sariwang hangin ng mga bago at hindi inaasahang ideya, at makatagpo ng mga kakaibang tao na may kakaibang diskarte sa buhay at nakakaharap sa mga sistemang etikal at moral.

Pagbibigay at Pagkuha

Ang isa pang pananaw mula kay Nietzsche ay may kinalaman sa pagbibigay at pagkuha. Ang kanyang ideya ng mahusay na pagkakaibigan ay nagmumungkahi na OK lang na maging makasarili sa aming pinaka-matalik na relasyon.

Ang pagkamakasarili ay may kahila-hilakbot na reputasyon. Ang ating lipunan ay nagdemonyo nito, sa halip ay nagpapasaya sa sarili. Ito ay may epekto na nagpapasama sa atin sa pagiging makasarili. Tulad ng sinabi ni Nietzsche:

Ang kredo tungkol sa pagiging pasaway ng egoism, na ipinangaral nang matigas ang ulo at may labis na pananalig, sa kabuuan ay nakapinsala sa egoism […] sa pamamagitan ng pag-alis ng egoism ng mabuting budhi nito at pagsasabi sa atin na hanapin dito ang tunay na pinagmumulan ng lahat ng kalungkutan.

Ang ideya na ang pagsasakripisyo sa sarili ay moral at ang pagkamakasarili ay imoral ay may mahabang tradisyon. Mababakas ito sa pinagmulan ng ating lipunan sa pananampalatayang Kristiyano. Ang ideya na ang pag-aalay ng sarili para sa ibang tao ay parang diyos sa paniniwalang Kristiyano: Si Hesus ay namatay para iligtas tayo sa ating mga kasalanan, ibinigay ng Diyos Ama ang kanyang bugtong na Anak, at iba pa.

Ito ay bumalik sa aming pagkahumaling sa pag-ibig, ngunit hindi romantikong pag-ibig sa pagkakataong ito. Ito ay, sa halip, ang uri ng pag-ibig kung saan inuuna mo ang ibang tao kaysa sa iyong sarili bilang isang uri ng layunin sa relasyon. Ang pagsasakripisyo ng iyong sarili para sa iba ay madalas na ipinagdiriwang bilang isang mahusay na tagumpay sa moral.

Sa tingin ko, ang ideyang ito ng sakripisyo ay totoo lalo na sa aming mga relasyon sa pamilya. May inaasahan na ang mga ina at ama (pero lalo na ang mga ina) ay magsasakripisyo ng kanilang sarili para sa kapakanan ng kanilang mga anak. Sa pagtanda ng mga magulang, may inaasahan na ang kanilang mga anak ay magsasakripisyo. Kapag nagkaroon ng problema sa pananalapi o iba pang problema – pumapasok ang mga kapatid upang tumulong.

Ang moralidad ng pagiging walang pag-iimbot, sa palagay ko, ay wala. Ngunit gayon din ang isang reaksyon laban dito. Nakikita mo ang huli saanman sa mundo ng "inspo quotes", kung saan ang pagkamakasarili ay hari: pagkahabag sa sarili, pagmamahal sa sarili, pangangalaga sa sarili. Ito ay kahit saan.

Ang masiglang reaksyon laban sa isang bagay na vacuous ay mismong vacuous. Mali ang paradigm. Nag-aalok sa amin si Nietzsche ng alternatibo:

Ito ay mainam na pagkamakasarili: patuloy na bantayan at pangalagaan at panatilihin ang ating kaluluwa, nang sa gayon ay bantayan at pangalagaan natin para sa kapakanan ng lahat.

Pag-isipan ito sa ganitong paraan. Ang pagmamalasakit sa sarili at pagmamalasakit sa iba ay iisa lamang kung may limitadong halaga ng "pag-aalala" na ikakalat sa paligid. Kung totoo iyon, kailangan mong piliin kung ipagmamalaki mo ito sa iyong sarili o ibibigay ito sa iba.

Ngunit paano tayo makakakuha ng walang katapusang halaga ng "pag-aalala" na ikakalat sa paligid? Naghahanap kami ng isang uri ng sikolohikal na pagsasanib ng nuklear: isang walang katapusang pag-iingat sa sarili at pagmumulan ng sariling pag-aalala para sa iba.

Ito ay hindi kasing hirap ng sinasabi nito. May isang uri ng relasyon na nagpapahintulot para dito. Akala mo: magandang pagkakaibigan.

Dahil ang pagkakaibigan ay iginigiit ang pagkakaiba, lumilikha ito ng puwang para sa dalawang indibidwal na palakihin ang kanilang sarili upang ang bawat isa ay may maibibigay sa kapwa tao. Dahil hindi mo sinusubukang i-assimilate ang isang tunay na kaibigan sa isang bersyon ng iyong sarili, malaya kang gawin ang anumang kinakailangan upang mabuo ang kanilang mga personal na mapagkukunan.

Nangangahulugan ito na OK lang na magkaroon ng isang relasyon para sa kung ano ang maaari mong makuha mula dito. Maaari kang maging sa isang pagkakaibigan - isang tunay na mahusay - nang makasarili.

Kabutihan, kasiyahan, kalamangan

Ito ay maaaring mahirap makuha, lalo na dahil ito ay humahamon sa mahal na may moral na paniniwala tungkol sa pagiging hindi makasarili. At hindi lang ang ating Kristiyanong pamana ang naghahatid sa atin sa landas na ito. Makikita mo ang isang bagay na tulad nito kay Aristotle, na nag-isip na ang pagkakaibigan ay batay sa isa sa tatlong bagay: kabutihan, kasiyahan o kalamangan.

Ang birtud na pagkakaibigan ay tungkol sa pagkilala sa mga katangian o “kabutihan” ng bawat isa. Ang kasiyahang pagkakaibigan ay tungkol sa kasiyahang makukuha ng isang tao mula sa isang matalik na koneksyon. Ang pakikipagkaibigan ng kalamangan ay batay sa kung ano ang maaaring makuha ng bawat tao mula sa isa.

Para kay Aristotle, ang mga birtud na pagkakaibigan ay ang pinakaperpekto, dahil sila ay tunay na katumbas. Ang iba pang dalawang uri ay hindi humahantong sa perpektong pagkakaibigan, dahil madali silang maging isang panig. Sa madaling salita, ang pinakamataas na anyo ng pagkakaibigan ay isa kung saan hindi mo ginagamit ang iyong kaibigan para sa ibang (makasarili) na layunin. Pinahahalagahan mo sila para sa kung sino sila sa kanilang sarili.

Hindi ako eksperto sa pilosopiyang Aristotelian, ngunit marami akong katanungan tungkol sa pamamaraang ito. Paano kung ang "mabuti" sa isang tao ay nagbibigay sa iyo ng kasiyahan? Paano kung ang pangunahing birtud ng isang tao ay compersion – ang kakayahang magsaya sa kasiyahan ng iba? Paano kung gusto ng isang tao na maging kaibigan ka para mabigyan ka nila ng ilang uri ng kalamangan?

Sa tingin ko, ang konsepto ni Nietzsche ng perpektong pagkamakasarili ay gumagana nang maayos sa kanyang ideal ng pagkakaibigan. Sa halip na makita ang mga relasyon bilang mga snapshot – ikaw ay nasa loob nito para sa iyong sarili, o ikaw ay nasa loob nito upang tulungan ang iba – makikita natin ang mga ito bilang isang cycle na umuulit sa paglipas ng panahon.

Sa magandang pagkakaibigan, nagbibigay ka pero kinukuha mo rin. May puwang para sa iyo na maging makasarili - upang mag-top up, kumbaga. Ginagawa mo ito alinman sa pag-iisa o gumuhit ka sa iyong mga kaibigan. Maaaring mangyari ito sa loob ng isang season, ngunit pagkatapos, nang "na-top up", mayroon kang personal at emosyonal na mga mapagkukunan upang ibalik.

Ang pangunahing ideya ay ang pag-aalaga sa iyong sarili at pag-aalaga sa iba ay magkakaugnay. Ang isa sa mga pinakamahalagang paraan upang alagaan ang iyong sarili ay ang pagyamanin ang mahusay na pagkakaibigan.

paligsahan

Ito ay sa limitadong kahulugan na sa tingin ko ay makikita natin ang magandang relasyon sa pamilya na pinatitibay din ng mahusay na pagkakaibigan. Hindi ito tungkol sa pagiging matalik na kapareha sa iyong mga anak o sa iyong mga magulang o sa iyong mga kapatid. Kahit na bilang mga magulang at mga anak, maaari nating pag-isipang mabuti kung gaano kalaki ang ibinibigay natin, at kung gaano karami ang kinukuha natin, at maging OK sa pareho.

Ang ideyang ito tungkol sa pagkakaibigan ay may mas malawak na konteksto, na makikita sa paraan ng pag-iisip ni Nietzsche tungkol sa mga relasyon sa pangkalahatan. Nagsimula siya sa mga sinaunang Griyego, kung saan ang paligsahan ay isang mahalagang bahagi ng kanilang buhay panlipunan.

Ang mga paligsahan ay nagtatag ng isang karaniwang baseline para sa kahusayan. Ang mga ito ay sentro sa isport (tulad ng sa Olympics), pati na rin ang masining at kultural na buhay. Mga makata, pampublikong tagapagsalita, manlalaro ng gitara - lahat ay lumahok sa mga paligsahan na hinatulan ng publiko. Ang mga nanalo ay nagtatag ng mga pamantayan ng kahusayan para ipagdiwang ng lahat, kabilang ang mga natalo.

Iniangkop ni Nietzsche ang ideyang ito sa kanyang etika. Para sa kanya, ang paligsahan ay nasa sentro ng bawat intimate human connection. Ito ay ganap na natural para sa mga tao na magsikap para sa pagpapahayag ng sarili. At kung ang lahat ay ginagawa ito sa lahat ng oras, hindi maiiwasang magsusumikap tayo laban sa isa't isa sa anumang paraan. Ito ay hindi dahil sa poot o masamang kalooban, o maging sa pagiging mapagkumpitensya, kung saan ang layunin ay panalo lamang. Para kay Nietzsche, ganito lang tayo.

Ito ang dahilan kung bakit napakahalaga ng pagkakaibigan. Ito ang anyo ng relasyon na pinakaangkop sa pagpapanatili ng paligsahan sa pagitan ng mga indibidwal, nang walang rancor o dominasyon. Ang nakagugulat na implikasyon ng kanyang diskarte ay upang gumana ang anumang uri ng relasyon ng tao, dapat itong magkaroon ng mahusay na pagkakaibigan sa kaibuturan nito.

Tungkol sa Ang May-akda

Neil Durrant, Pantulong na kapwa, Macquarie University

Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

mga libro_ pakikipagkaibigan