Mas madaling magtayo ng malakas na mga bata
kaysa sa pag-aayos ng mga sirang tao.
- FREDERICK DOUGLASS
Maraming taon na ang nakalipas ay itinutulak ko ang aking anak sa eskuwelahan nang ang isa pang magulang, na patungo sa parehong destinasyon, ay nagkaroon ng diabetic seizure. Napagtatanto na ang kanyang walang malay na ina ay hindi mapipigilan ang kotse sa pag-aalis ng kontrol, ang kanyang labing 11 taong gulang na anak na lalaki ay nawala ang kanyang seat belt at sinubukang patnubayan ang kotse sa kaligtasan. Nang maisip niya na hindi niya maisip kung ano ang gagawin, siya ay tumakot ng kanyang sarili pabalik sa ilang segundo lamang bago ang kanilang Suburban ay pumasok sa apat na kotse - kasama na kami. Nagising ang kanyang ina kapag siya ay nag-crash sa isang guardrail. Sa kabutihang palad, wala sa labing-isang mga tao na kasangkot sa aksidente ay masama nasaktan.
Ang mga bata ay sinadya upang maging pasahero. Hindi sila nilagyan upang magmaneho ng kotse o maglayag sa isang barko sa pamamagitan ng mga bagyo - at alam nila ito. Ngunit kapag walang sinuman sa upuan ng drayber, sinisikap nilang panibaguhin. Hindi nila ginagawa gusto upang mangasiwa; ito ay lamang na alam nila ang isang tao ay dapat na, dahil naiintindihan nila na ang buhay ay hindi ligtas maliban kung ang isang karampatang tao ay nasa likod ng gulong.
Captain, Abogado, Diktador
Sa aking aklat Parenting Without Power Struggles, Inilarawan ko ang tatlong paraan na maaaring makisali ang mga magulang sa kanilang mga anak: pagiging tapat at tahimik na namamahala, makipag-ayos sa kapangyarihan, o labanan ang kanilang anak para makontrol.
Ang mga magulang na tahimik at may kumpiyansa na namamahala bilang Captain ng barko ay nakikilala bilang malinaw, mapagmahal, at may kakayahang gumawa ng mahusay na desisyon para sa kanilang mga anak - kahit na ang mga desisyon ay napinsala sa kanilang mga anak dahil hindi nila maaaring makuha ang nais nila. Kapag kami ay nakuha ang barko, responsibilidad kaming nababaluktot, pagpili kung paano tayo nakikipag-ugnayan sa ating anak sa panahon ng isa sa kanyang mga bagyo kaysa sa reflexively reacting batay sa mga nag-trigger na pag-uugali na minana namin mula sa aming sariling pag-aalaga.
Narito ang isang maikling halimbawa. Ang iyong labintatlo taong gulang ay nagtanong kung maaari siyang pumunta sa isang partido kung saan ang tanging pangangasiwa ay magiging isang mas lumang kapatid na babae na hindi kilala para sa kanyang mabuting pagpapasiya.
MOM: "Honey, alam ko na gusto mong pumunta, ngunit sa kasamaang palad, hindi ko naramdaman na ito ay isang magandang ideya."
ANAK NA BABAE: "Mangyaring, Mom? Ipinapangako kong walang masamang mangyayari. "
MOM: "Oh, sweetheart. Alam kong hindi ito maganda, at alam ko kung gaano mo gustong pumunta, ngunit hindi ako natatakot. "
Ang ina ay ang Captain, nagpapakita ng empatiya at kabutihan habang natitirang determinado at malinaw. Depende sa kung paano nasanay ang iyong anak sa pagbabago ng iyong isip o waffling, maaari niyang subukang ilapit ka sa susunod na paraan ng pakikipag-ugnay.
Kapag ang mga magulang ay nakikipag-usap sa mga pag-aaway, mga pakikibaka ng kapangyarihan, at mga negosasyon sa kanilang mga anak, walang sinuman ang namamahala. Tinatawag ko ang mode na ito na Dalawang Abogado. Itinutulak ng mga bata ang kanilang mga magulang, itinutulak ng mga magulang laban sa kanilang mga anak, at ang relasyon ay puno ng pag-igting at sama ng loob. Narito ang isang halimbawa:
ANAK NA BABAE: "Nanay, tinatrato mo ako tulad ng dalawang taong gulang na ako. Hindi mo ako pinagkakatiwalaan! "
MOM: "Hindi ka masaya kung hindi mo makuha ang gusto mo! Ang kapatid na babae ni Carey ay wala pa sa gulang, at hindi ko pinagkakatiwalaan ang kanya upang panoorin ka guys. Malamang na may isang party lang siya! Sa katunayan, noong nakaraang taon narinig ko na siya ... "Naniniwala si Nanay para sa kanyang posisyon, at ang kanyang anak ay nag-uudyok pabalik.
ANAK NA BABAE: "Iyon so hindi totoo! Siya ay blamed para sa paninigarilyo palayok sa banyo ng paaralan, ngunit hindi siya kahit na paninigarilyo! Nangyari lamang siya na naroroon kapag ang mga iyon iba ginagawa ng mga batang babae! "
Ang mga uri ng pakikipag-ugnayan ng magulang at anak ay nailalarawan sa pamamagitan ng pakikipaglaban, pagtatalo, at pakikipagkasundo.
Sa wakas, kapag ang bata ay ang isa na tumatawag sa mga pag-shot, ang mga magulang ay nakakaramdam ng kawalan at paninigas, lalo na kung iniisip nila na hinuhusgahan sila ng iba dahil sa hindi mahusay ang pamamahala ng kanilang mga anak. Sinisikap nilang maibalik ang pagkakasunud-sunod at kontrolin ang kanilang mga anak na may mga banta, suhol, o ultimatum, katulad ng kung paano ang isang punong malupit o despotado - na walang tunay na awtoridad - ay nagpapahiwatig ng kontrol sa pamamagitan ng takot at pananakot. Tinatawag ko ang mode na ito Diktador. Narito ang isang halimbawa:
ANAK NA BABAE: "Hindi mo matatanggap na hindi na ako ang iyong maliit na sanggol. Bakit hindi ka nakakakuha ng isang buhay, kaya maaari mong ihinto ang sinusubukang kontrolin ang mina? "
MOM: "Iyan na nga, binibini. Hindi mo pinahahalagahan ang lahat ng mga bagay na ginagawa namin para sa iyo. Nagtatrabaho ako nang husto upang ilagay ang pagkain sa mesa, at hindi ka na kailanman nagpapasalamat. Nag-aral ka! "
Tulad ng makikita mo, ang sitwasyong ito ay mabilis na napinsala, ang ina ay mabilis na nawawala ang kanyang paglaon at lumilipat mula kay Captain to Lawyer at, sa wakas, pumasok sa diktador mode.
Ang pananatili sa Captain mode ay nangangailangan na maging komportable tayo sa mga limitasyon ng setting upang magagawa natin ang magulang na may kabaitan, kalinawan, at kumpiyansa.
Pagtatakda ng Mga Limitasyon
Sa aking pagsasanay sa pagpapayo, madalas kong nakikita ang mga magaling na mag-asawa na nakatuon sa pag-iwas sa mga pagkakamali na ginawa ng kanilang sariling mga magulang, ngunit nagpapahayag ng pagkakaroon ng napakalaking kakulangan ng kumpiyansa pagdating sa pagharap sa mga mahirap na sitwasyon.
"Okay ba kung ipaalam ko ang aking labing apat na taong gulang na eksperimento sa paninigarilyo palayok? Lahat ng kanyang mga kaibigan ay sinusubukan ito. "
"Sinubukan kong kanselahin ang anak ko World of Warcraft subscription, ngunit nakuha niya kaya galit na galit siya punched isang butas sa pader! "
"Ang aking mga anak ay nagiging maliit na kakilabutan kapag lumabas kami upang kumain maliban kung ibaling ko ang aking cell phone sa kanila. Dapat ba akong magpadala upang panatilihing ang kapayapaan? "
Hindi sigurado sa kanilang sarili at natatakot na magtakda ng mga limitasyon, ipinapahayag nila sa kanilang mga anak na hindi nila alam kung saan sila nakatayo, o marahil mas tumpak, na natatakot lamang sila sa kumuha isang paninindigan, baka maibabahala nila ang kanilang mga anak.
Ang nakikita kong kagiliw-giliw ay ang mga bata na nag-aalala kapag hindi nila nakuha ang kanilang paraan ay halos palaging mahaba para sa kanilang mga magulang na lumikha ng ilang tunay na koneksyon at istraktura. Minsan, kapag natutugunan ko nang pribado ang mga kabataang katulad nito, sinasabi nila sa akin na nais nilang ang kanilang mga magulang ay hindi pa rin mahuhusay. At sa iba pang mga pagkakataon, ginagawa nila ito na kilala lamang sa pamamagitan ng pagtugon sa positibo kapag pinagsasama ng isang tao ang limitasyon ng setting na may malalim at ligtas na attachment.
Paggawa ng praktikal na ito: Pagiging Magulang sa Presensya sa Tunay na Buhay
Para sa aking kaarawan noong nakaraang taon, ang regalo ng aking anak sa akin ay isang liham na isinulat niya tungkol sa kanyang pagkabata, pinasasalamatan ako sa pagtulong sa kanya na lumaki sa lalaki na siya at nagiging. Sa buong sulat, naalaala niya ang mga oras kung kailan siya ay nababahala na sinabi ko na hindi sa isang bagay na nais niyang magkaroon o gawin. Mula sa kanyang punto ng pangingibabaw sa ngayon, pinahahalagahan niya na handa akong ipagpatuloy ang aking landas tungkol sa kanyang naunawaan ngayon ay hindi sa kanyang pinakamainam na interes.
Hindi ko mailarawan kung paano ako hinawakan ng sulat na ito. Naaalala ko nang mabuti ang mga oras kung kailan kailangan kong gumawa ng di-popular na desisyon tungkol sa isang bagay na gusto niya. Kung nasa bakod ako, inaanyayahan ko siyang magalang na gumawa ng isang kaso kung bakit ang aking hindi dapat ay oo. Minsan kumbinsido siya sa akin.
Ngunit nang tiyakin ko na hindi na kailangang maging walang anuman, anuman ang galit o pagkabigo ng aking anak, kailangan kong magtiwala sa aking mga likas na ugali at panatilihin ang aking mata sa mas malaking larawan, kahit na ito ay nangangahulugan ng pagpapaalam sa mga masarap na ngiti na ako Alam kong magiging mina kung gusto ko lang umuwi.
Nakilala ko rin na ang aking anak na lalaki - kahit na siya ay napakaliit - ay sa lahat ng paraan ang aking pantay, sa antas ng kaluluwa. (Sa katunayan, madalas kong nadama iyon he ay ang mas maalam na tao!) Ngunit naunawaan ko na kailangan ng mga bata na maging isang giya, matatag na presensya sa kanilang buhay, kahit na ito ay nangangahulugan na hindi ipaalam sa kanila ang mga bagay na mahaba ang kanilang gawin - tulad ng pagtingin sa isang pelikula na alam mo ay magbibigay sila ng mga bangungot o heading off sa isang partido kung saan maaaring walang pangangasiwa ng magulang.
Hindi madali na magtatag ng mga hangganan o upang biguin ang aming mga anak, ngunit marahil tulad ng sa akin ay makikita mo na hindi tungkol sa kung kami ay espirituwal ay katumbas ng aming mga anak; na wala nang sinasabi. Ito ay tungkol sa katotohanang mayroon tayong tungkulin at obligasyon na lubusang makamtan ang nakalaang papel sa abot ng ating kakayahan. Maaaring mangailangan ito ng pagkakaroon ng pagkabagabag o pagkadismaya tungkol sa galit ng ating mga anak sa atin. Ngunit hindi namin dapat iwasan ang mga hindi kanais-nais na damdamin sa pamamagitan ng pagbabawal sa mas malaking pangangailangan na mayroon sila - para sa amin upang maibigin Captain ang barko, pagpipiloto sa kanila sa pamamagitan ng bagyo pati na rin ang kalmado tubig.
Maaari ba akong maging Captain At Maging Masaya?
Ang mga bata ay na-program upang masiyahan sa buhay. Salamat sa Diyos! Kung hindi, ito ay magiging isang lasing at malungkot na mundo, na ang lahat ay naglalabasan sa mga gawain sa kanilang listahan ng gagawin, na masusubaybayan ang mga bagay-bagay.
Tandaan, ang isang pendulum swings mula sa isang matinding sa iba pang mga bago bago ito settles sa gitna. Ito ay karaniwan para sa mga ito upang tumagal ng isang maliit na oras upang mahanap ang iyong matamis na lugar kapag ito ay dumating sa inhabiting ang papel bilang Captain ng barko nang hindi sinasakripisyo ang kasiyahan ng tinatangkilik ang buhay sa iyong mga anak. Sa oras na ikaw ay magiging mas komportable na mga limitasyon sa pagtatakda kung kinakailangan at naaangkop, halimbawa, kapag nais ng iyong mga anak na maglaro na may mga tugma o tumalon mula sa bubong.
Ang aking rekomendasyon ay ito: Kapag nahaharap sa isang desisyon tungkol sa kung magiging kakayahang umangkop o matatag sa iyong mga anak, i-pause at mag-check in sa iyong sarili. Tune in sa kung ano ang sinasabi sa iyo ng iyong instinct ay ang pinakamahusay na kurso ng aksyon. Pagkatiwalaan mo ang iyong sarili.
Tumayo sa iyong tungkulin ng Captain nang may kumpiyansa. Hindi mo na kailangang maging iyong ina o dumating na tulad ng isang sarhento ng hukbo. Kung magandang araw na magkaroon ng ice cream para sa almusal o ipahayag ang Stay in Your Pajamas Lahat ng araw ng holiday, sa lahat ng paraan, gawin iyon!
Ang huling bagay na gusto ko ay para sa mga magulang na basahin ang aking mga libro at sa tingin nila ay dapat na huminto sa pagiging maloko at lighthearted sa kanilang mga anak. Huwag kalimutang: kahit na ang mga kapitan ng barko ay lumalabas ng kumpiyansa at alam kung paano mag-navigate sa marupok na dagat, sila rin ay nagsasagawa ng mga pasahero para sa isang pag-ikot sa paligid ng dance floor!
Ang mga bata ay nagpapaalala sa atin na maglaro, magsaliksik, at yakapin ang buhay na may dakilang pag-iibigan. Habang kailangan mong maging ang nasa hustong gulang sa kuwarto kasama ang iyong mga anak, huwag kailanman hayaan na tapusin ang pagpuno ng iyong mga araw nang may kagalakan at masaya.
© 2015 ni Susan Stiffelman. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Reprinted na may pahintulot ng publisher,
New World Library, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Artikulo Source
Pagiging Magulang sa Presensya: Mga Kasanayan sa Pagtaas ng Malay, Tiwala, Pag-aalaga sa Mga Bata
ni Susan Stiffelman MFT.
I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.
Tungkol sa Author
Susan Stiffelman ay din ang may-akda ng Parenting Without Power Struggles at ang Huffington Postlingguhang "Parent Coach" tagapayo ng payo. Siya ay isang lisensyadong kasal at pamilya therapist, isang kredensyal na guro, at isang internasyonal na nagsasalita. Si Susan ay isang naghahangad na manlalaro ng banjo, isang napakaliit ngunit natutukoy na tapiseriano, at isang maasahin na hardinero. Nakilala sa label na ADHD, namamahala siya upang makagawa ng higit pa sa isang linggo kaysa sa maraming ginagawa sa isang buwan, habang pinapanatili ang regular na pagsasanay sa pagninilay at gumagastos ng malubhang oras ng paglalaro. Bisitahin ang kanyang website sa www.SusanStiffelman.com.
