Naniniwala ako na ang mga pangunahing layunin ng kamalayan ay upang panatilihing buhay tayo at upang maiwasan ang trauma o potensyal na trauma sa hinaharap. Ngayon kung tama ako (at hindi ako maaaring maging), pagkatapos ay ang pinsala sa sarili o ang labis na pinsala sa sarili - pagsira sa sarili - ay magiging lubhang mahirap. Isaalang-alang ang mga istatistika: bawat taon, para sa bawat matagumpay na pagpapakamatay sa Amerika (sa paligid ng apatnapu't libo), mayroong dalawampu't limang pagkabigo.
Ang katawan ng tao ay nakakagulat na nababanat. Ang aming mga instinc ng kaligtasan ng buhay ay lubos na malakas. Kami ay hardwired upang maiwasan ang sakit, at ang kamatayan ay madalas na nauuna ng sakit. Alamin natin kung paano at bakit ang isang tao ay maaaring makabuo ng isang matinding anyo ng "negatibong pag-uusap sa sarili" na ang kanyang panloob na monologo ay nakumbinsi siya na magtangkang magpakamatay.
Kung nagkaroon ka ng pribilehiyo ng pagpunta sa isang pasilidad ng rehab o labindalawang hakbang na pagpupulong, sa palagay mo ay may epidemya ng negatibong pag-uusap sa sarili, ng mababang pagpapahalaga sa sarili - ng mga tinig na nagsasabing, "Hindi sapat ang sapat" o " Magiging masaya ako sa hinaharap kapag ako ... "sa mga ulo ng mga tao sa Kanlurang lipunan.
Paano Nakarating ang mga Kritikal na mga Tinig doon?
Naniniwala akong pinalalaki natin ang mga bata at binubuo natin sila sa mga produktibong miyembro ng lipunan sa katulad na paraan sa pag-aayos ng mga alaga: na may mga gantimpala at parusa. Ang mga bata ay nais matulog kapag sila ay pagod, kumain kapag sila ay nagugutom, dumumi kapag kailangan nilang mag-dumi, at maglaro kapag sa tingin nila ay mapaglarong. Ngunit sa madaling panahon pagkapanganak nila, inilalagay namin ang mga sanggol sa mga iskedyul: may mga itinalagang oras ng pagpapakain, oras ng pagtulog, at oras ng paglalaro; pagdating nila sa school may mga itinalagang pahinga sa banyo.
Karamihan sa mga taming ay nagmumula sa anyo ng mga negatibong feedback - frowns, negatibong languaging, Ang pag-ibig ay pinigilan sa ilang paraan - hanggang sa maunawaan ng mga sanggol na may isang bagay na mali at dapat silang kumilos ng isa pang paraan upang matanggap ang kabuhayan na nakasalalay sa kanila upang mabuhay at ang pag-ibig na gusto nila. Gayunpaman, ayon sa karamihan sa mga psychologist sa pag-unlad, ang mga bata ay hindi nag-iisip, "Mayroong mali sa sitwasyon - dapat kong baguhin ang aking pag-uugali." Sa halip, ang mga sanggol ay nag-iisip, "Mayroong mali me. "
Kapag ang mga pasyenteng nasa hustong gulang sa aking opisina ay gumawa ng mga pangkalahatan tulad ng "sinipsip ko, masama ako sa lahat, wala akong ginagawa ng tama, walang sinuman ang gusto sa akin ...," tanungin ko sila: "Kaninong tinig iyon? Ipinanganak ba kayo ng tinig na iyan? Nag-iisip ka ba na hindi mo magagawa ang tama? O kaya ay mayroon kang mga kritikal na magulang, kapatid, guro, o tagapag-alaga? "
Ang Hedonistic Treadmill
Marami sa atin ang may mga kritikal na tinig na lumilitaw sa lalong madaling panahon pagkatapos na magawa natin ang anumang bagay. Sa isang malaking sukat na ito ay kilala rin bilang isang "hedonic gilingang pinepedalan," kung saan ang isip ay pumapalit ng mga hangarin na may mga sariwang hinahangad sa lalong madaling panahon pagkatapos na makamit ang bawat isa.
Sinabi sa atin ng "hindi ka sapat" na tinig, "Oo, mahusay na ginawa ko ang bise presidente, ngunit magiging masaya ako kapag naging pangulo ako," o "Masaya ako kapag ang aking net nagkakahalaga ay nasa hilaga ng $ 10 milyon, pinapakasal ko ang perpektong asawa, ang aking mga anak na nagtapos sa kolehiyo, ang aking mga kuwadro na gawa sa mga museo, ang aking banda ay gumaganap sa isang istadyum, ang aking kumpanya sa internet ay napupunta sa publiko, nanalo ako sa loterya, nakikipag-sex ako nang dalawang beses sa isang araw, isang beses isang araw, isang beses sa isang linggo ...kailanman muli. "
Ang sinumang magsabing "Masaya ako kapag ako ..." ay hindi magiging masaya. O, mas tiyak, magkakaroon ng paulit-ulit na damdamin ng tagumpay na mabilis na sinusundan ng mga bagong layunin upang magawa. Kakatwa, ang isa sa mga hindi maibabalik na karapatan ng mga Amerikano ay ang karapatang maghabol ng kaligayahan.
Ang Pagnanais ng Kaligayahan ay Isang Di-nakakaalam na Paraan Upang Mabagal
Narito ang aking paboritong mga quote na ihatid ang mga paradoxes ng kaligayahan:
Ang kaligayahan ay hindi maaaring gawin. Hindi ka nakakatagpo ng kaligayahan; hinahanap ka ng kaligayahan. Ito ay hindi isang dulo sa sarili nito, ngunit isang by-produkto ng iba pang mga gawain, madalas na darating kapag ito ay hindi bababa sa inaasahan. - MICK BROWN
Mayroong dalawang trahedya sa buhay. Ang isa ay hindi upang makuha ang pagnanais ng iyong puso. Ang iba ay upang makuha ito. - GEORGE BERNARD SHAW
Ang Amerika ay kabilang sa pinakamayamang bansa sa mundo, at sa 2016 ito ay niraranggo bilang ang ikalabintatlo-pinakamaligayang sa mundo, sa likod ng Denmark, Switzerland, Iceland, Norway, Finland, Canada, Netherlands, New Zealand, Australia, Sweden, Israel, at Austria.
Paano posible na tayo ang ilan sa mga pinaka-may pribilehiyong tao na lumakad sa mundo at hindi ang pinakamasaya? Ayon kay Ken Dychtwald karamihan sa mga tao na nabuhay ay hindi umabot sa edad na apatnapu (sa kasalukuyan ang pag-asa sa buhay ay halos doble kaysa doon); ayon sa World Bank, 767 milyon ng ating mga kapwa tao ay nanirahan sa mas mababa sa $ 1.90 sa isang araw noong 2013; ngunit higit sa 20 milyong mga Amerikano ang kumukuha ng mga anti-depressant araw-araw.
Mayroong isang matandang slip / biro ng Freudian na nagsasabing, "Sa gayon, kung hindi ito isang bagay, ang iyong ina!" Hindi ko sinisisi ang mga istilo ng pagiging magulang ng post-World War II para sa ilang henerasyon ng mga taong nalulumbay; Hinihiling ko sa iyo na tingnan ang Western paradigm na pinasasalamatan ng kapitalismo, agham, at relihiyon at isaalang-alang kung may mga hindi sinasadyang sikolohikal at emosyonal na pagsasama sa paraan ng paglaki ng mga bata sa ating lipunan.
Pagiging Magulang ay Ang Pinakamatigas na Trabaho Sa Mundo
Walang tulad nilalang bilang perpektong magulang. Ito ay isang pagbabalanse na gawa. Ito ay isang sayaw. At masuwerte tayo na maraming napakahusay na mapagkukunan upang tulungan ang mga magulang ngayon, tulad ng aklat ni Shefali Tsabary Ang Nakakamalang Magulang at Maingat na Pagiging Magulang sa pamamagitan ng Kristen Race.
Sinabi ni Einstein na ang antas ng kamalayan na lumikha ng isang problema ay hindi maaaring ayusin ito. Kaya oras na upang simulan ang pagsusuri kung paano ang paraan ng pagpapalaki namin mga bata na may kaugnayan sa pagtaas ng sakit sa kaisipan tulad ng depression, ADHD, pangkalahatang pagkabalisa disorder, at iba pa.
* Ang aming mga paaralan ay masyadong mapagkumpitensya at mabigat?
* Ang mga sports at mga laro ay masyadong mapagkumpitensya at mabigat?
* Ang "angkop ba" - na tinatanggap ng iba at pagkakaroon ng mga kaibigan - labis na mapagkumpitensya at nakaka-stress?
* Ang media ba tulad ng mga video game, Instagram, Twitter, Snapchat, texting, pelikula, telebisyon, tanyag na musika, nobela ng pag-ibig, at magasin, pati na rin ang maliwanag na pagsamba sa mga kilalang tao, ay nakakatulong upang palakihin ang matatag, maayos na mga bata?
Ang Marshmallow Test
Maaari kang maging pamilyar sa kung ano ang kilala bilang "marshmallow test." Ito ay isang pag-aaral na isinagawa ng psychologist na si Walter Mischel sa Stanford University sa 1960. Ang mga batang may edad na anim hanggang anim na taong gulang ay inaalok ng gamutin tulad ng isang marshmallow, cookie, o pretzel at sinabi na kung naghihintay sila ng labinlimang minuto nang hindi kumain ng tratuhin na makakatanggap sila ng ikalawang itinuturing.
Mga video ng iba't ibang mga pagkakatawang-tao ng eksperimentong ito na magagamit sa online, na nagpapakita ng mga bata habang sinusubukan nilang labanan ang mga treat na kinakaharap nila, ay masayang-maingay, nakakagambala, at kakaiba - na may ilang bata na sumasakop sa kanilang mga mata upang itago ang mga pagkain mula sa kanilang sarili at isang batang babae na pupunta hanggang sa maisantabi ang kanyang ulo laban sa mesa sa isang tangkaing hadlangan ang tukso at magtipon ng disiplina.
Ang isang-katlo ng mga bata ay nakatiis na tangkilikin ang agarang kasiyahan. Ngunit hindi iyon ang kagiliw-giliw na bahagi ng eksperimento; kung ano ang kagiliw-giliw na dalawampu't tatlumpung taon na ang lumipas, nalaman ng mga mananaliksik na ang mga bata na naantala ang kasiyahan ay nagawa ng mas mahusay sa paaralan, may mas mahusay na karera at mas mahusay na relasyon, at mas matagumpay sa pangkalahatan.
Kung nais ng mga magulang na palakihin ang matagumpay na mga anak, at alam nila na ang disiplina sa sarili ay mahalaga sa tagumpay, kung gayon paano nila maitatanim ang katangiang iyon habang iniiwasan ang hindi sinasadyang pagpapaalam sa mga bata na mayroong mali sa kanila? Muli, ito ay isang balanseng pagkilos, isang sayaw. At sa kabutihang-palad may mga libro tulad ng Mindict Disipline: Isang Mapagmahal na Diskarte sa Pagtatakda ng Mga Limitasyon at Pagtaas ng isang Emosyonal na Matalinong Bata ni Shauna Shapiro at Chris White upang tulungan ang mga magulang ngayon.
Isang Epidemya Ng Mga Kalabisan At Negatibong Mga Saloobin
Hindi ko iminumungkahi na sisihin namin ang aming mga magulang para sa aming mga nabigong relasyon bilang matanda. Sa halip sinusubukan kong pukawin ka upang tanungin ang katanungang "Kung marami sa aking kalabisan at negatibong mga saloobin ay maaaring masubaybayan sa aking pagkabata, kung gayon ano ang aking tunay na sarili?"
Ang mga kadahilanan na napakarami ay nakatutulong sa kung paano lumago ang ating isipan habang lumalaki tayo, ngunit bakit ang mga tao sa WEIRD populasyon (Western, Edukadong, Industrialized, Rich, Democratic) ay sinasadya ng kalabisan at negatibong mga kaisipan? Malinaw na ang epidemya na ito ng negatibong pag-uusap sa sarili, kung saan ang mga psychotherapist ay maaaring magpatunay, ay hindi awtorisado. Walang pag-unawa sa pagiging tunay ang isama ang kakila-kilabot na mababang pagpapahalaga sa sarili o ang pakikipag-usap nito - ang pagiging narcissism - kung saan, ako'y tumutukoy, ay madalas na isang maskara lamang para sa mababang pagpapahalaga sa sarili.
Maaaring may mas maraming esoterikong mga kadahilanan na hindi scientifically provable at na impluwensya na namin at kung paano sa tingin namin, tulad ng karma, astrolohiya, meridians, chakras, kundalini enerhiya, doshas, koshas, kapanganakan order, kung paano at kung ano ang namin ay fed , kung saan at kung magkano ang natutulog namin, at ang walang-katapusang pakikipag-ugnayan namin sa iba bago kami makapag-isip o magsalita. Ang mahalagang tanong na itatanong kapag napansin natin ang mga negatibong tinig na malinaw na hindi namin ipinanganak ay: "Kaninong boses ang nagsasabi sa akin na hindi ako sapat? Kaninong tinig ay nagsasabi sa akin na ako ay magiging masaya o mas maligaya kung / kapag nagawa ko X sa hinaharap? "
Childhood Wounding: "Hindi Ka Magaling Ka"
Sinabi ni Ram Dass, "Kung sa palagay mo ay napaliwanagan ka, magpalipas ng isang linggo kasama ang iyong pamilya." Bagaman ang mga Amerikano ay nagtatamasa ng higit na mga pribilehiyo at kalayaan kaysa sa mga tao sa maraming ibang mga bansa, lumalaki kami sa isang mapagkumpitensyang lipunan, kung saan ang mga bata ay patuloy na itinutulak upang makakuha ng mahusay na grado at "makamit" iba't ibang mga layunin araw-araw, lingguhan, buwanan, at taon-taon. Ang sinumang nagtulak sa amin - kadalasan ay ang aming mga miyembro ng pamilya - ay nasugatan sa amin sa pamamagitan ng subconsciously na nagsasabi sa amin na ang anumang ginawa namin ay "hindi sapat na sapat." Kahit positibong pahayag tulad ng "Magagawa mo mas mahusay sa susunod na pagkakataon" maaaring sinasadyang ipinaalam sa amin na kami ay mga pagkabigo sa ilang paraan.
Sa karampatang gulang, ang lahat ng ito (lubos na hindi sinasadya) na sugat sa panahon ng pagkabata ay nagdaragdag sa mababang halaga sa sarili, mababa ang pagpapahalaga sa sarili, at pakiramdam na hindi maibigin o lamang ang kondisyon na kagiliw-giliw dahil ginagawa natin ang ilang mga bagay o tumingin sa isang tiyak na paraan o nakamit ang ilang mga layunin o isang tiyak na kalagayan.
Ang sikat na quote ni Ram Dass ay nagiging napakahalaga mamaya sa buhay tuwing talagang binibisita natin ang ating mga pangunahing tagapag-alaga, sapagkat kadalasan ay kapag na-trigger tayo at ang mga sugat sa pagkabata, o pangunahing mga sugat, ay muling bubuksan.
Pag-iisip, Pag-iisip, Pag-iisip
Kung makatanggap ako ng mga tawag sa emerhensiya mula sa mga pasyente sa panahon ng kapaskuhan, kadalasan ako ay nagsasabi sa kanila: "Ang pakikipaglaban mo sa iyong ina / ama / kapatid na babae / kapatid ay hindi tungkol sa kung ano sa tingin mo ito ay tungkol sa." At pagkatapos ay talakayin namin mga bagay na nangyari sa panahon ng pagkabata ng pasyente - mga pag-abanduna, pagtataksil, mga paglabag, mga kahihiyan, mga pagkadismaya, pakiramdam na hindi naririnig, pagkagalit sa pagsabi kung ano ang gagawin at kung sino ang magiging, at iba pa - at alamin natin kung ano ang nangyayari sa antas ng hindi malay at hindi bababa sa bumuo ng isang mas kawili-wiling salaysay.
Ang pinakamahusay na tool na nakita ko para sa mga sitwasyong ito ay ang pagiging malay, sapagkat ito ay nagtuturo sa atin na linangin nonreactivity. Ang hindi pagsasa-ayos sa mga dynamics na itinatag dalawampu, tatlumpu, apatnapung, o limampung taon na ang nakaraan ay tiyak ang pinakamahusay na paraan upang baguhin ang mga ito. At pagkatapos ay makapagpapalusog tayo, mas mahabaging mahahabang pagpapasiya na nakapagpapatibay sa kapayapaan, pag-ibig, at pagkakaisa.
Sa susunod na oras na kasama ka ng mga miyembro ng pamilya at ang sitwasyon ay makakakuha ng pinainit, subukan ang pag-iisip ng mga parirala sa iyong sarili tulad ng: "Wow ... ay hindi na kawili-wili! Ang lahat ng aking tatay na pag-abandona / pagpigil [kahit anong pangunahing isyu ay] ang mga pindutan ay itinulak sa ngayon! Akala ko napagpasiyahan ko na ang isyu ng isang mahabang panahon nakaraan! Ito ay kagiliw-giliw na! "At pagkatapos ay maaari kang magpasya na maglakad o gumawa ng isang bagay na malusog sa halip na reacting at exacerbating ang sitwasyon.
Sa partikular, ang lahat ng "pagmamasid meditations ng kaisipan"Maaaring makatulong. Mangyaring bisitahin YouTube at gumugol ng ilang minuto sa paggawa ng gayong mga meditasyon araw-araw. Maaari mong isipin ito bilang ehersisyo ng isang kalamnan, tulad ng pagpunta sa isang gym para sa iyong isip.
Paggawa ng Mga Malusog na Pagpipilian: Pagmasid at Hindi Pagsasauli
Kapag natututo kaming umupo at makita kung paano gumana ang aming mga isip, kapag nasa sitwasyon kami na nagpapakilos sa amin, maaari kaming gumawa ng malusog na mga pagpili - tulad ng pagpili upang sundin lamang ang mga nag-trigger at ipagmalaki ang sarili para sa hindi pagsasauli.
Halimbawa, sabihin natin na binibisita namin ang aming mga magulang at hinihiling sa amin ng aming ama o ina na magmaneho sa kanya sa tindahan. Ang lahat ay lumalakad hanggang sa iparada namin at ang aming magulang ay nagsimulang tumingin sa paligid ng nerbiyos, at pagkatapos ay nagsasabi sa amin: "Higit pa sa kaliwa, wala na ngayon sa kanan - mas sinabi ko sa kaliwa ... wala, higit pa sa kanan." Sinusubukan niya kaming tulungan ng parallel park, ngunit ang nasugatang anak sa amin ay nakikinig: "Hindi ko magagawa ang tama."
Tinutulungan tayo ng alumana na ituro ang ating pansin sa kasalukuyang sandali, maging sa kasalukuyang sandali, at huwag pansinin at wuwagin ang mga negatibong tinig na nagmula sa ating pagkabata.
© 2017 ni Ira Israel. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Reprinted na may pahintulot ng publisher,
New World Library. www.newworldlibrary.com.
Artikulo Source
Paano Malalampasan ang Iyong Pagkabata Ngayon Na Ikaw ay isang Matanda
ni Ira Israel
Sa ganitong nakakagulat na libro, ang eclectic guro at therapist Ira Israel ay nag-aalok ng isang malakas, komprehensibong, hakbang-hakbang na landas upang makilala ang mga paraan ng pagiging na nilikha namin bilang mga bata at transcending ang mga ito sa kahabagan at pagtanggap. Sa paggawa nito, natutuklasan natin ang ating tunay na mga tungkulin at linangin ang tunay na pag-ibig na ipinanganak nating karapat-dapat.
I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito at / o i-download ang Kindle editionxxx.
Tungkol sa Author
Ira Israel ay isang Licensed Professional Clinical Counselor, isang Licensed Marriage and Family Therapist, at Mindful Relationship Coach. Nagtapos siya sa University of Pennsylvania at nagtapos ng mga degree sa Psychology, Philosophy, and Religious Studies. Itinuro ni Ira ang pag-iisip sa libu-libong mga doktor, sikologo, abogado, inhinyero at malikhaing mga propesyonal sa buong Amerika. Para sa karagdagang impormasyon mangyaring bisitahin ang www.IraIsrael.com
Gayundin ng May-akda na ito
{amazonWS: searchindex = DVD; keywords = B007OXWXC4; maxresults = 1}
{amazonWS: searchindex = DVD; keywords = B00NBNS5XC; maxresults = 1}
{amazonWS: searchindex = DVD; keywords = B014AET6FQ; maxresults = 1}
