Laging kasama namin. Shutterstock

"Paano mapipigilan ng isang tao ang pag-iisip tungkol sa kanyang namatay na magulang? Posible ba ito? " Mirka, sa pamamagitan ng email.

Pagkatapos kong matapos ang aking pag-aaral ay nagtrabaho ako bilang isang tagapag-alaga para sa mga matatanda sa loob ng ilang buwan. Ito ay isang mahirap na trabaho, ngunit may ilang mga tao na naalala kong mahal. Ang isa sa kanila ay isang babae sa kanyang 90s, na may pagkawala ng memorya at mga problema sa pandinig. Gusto ko magluto ng tanghalian para sa kanya at pagkatapos ay umupo at makinig habang gusto niya kumain at magbahagi ng mga kwento tungkol sa kanyang buhay. Siya ay may-asawa at maraming anak. Ngunit ang mga tao na pinag-uusapan niya ang karamihan, na tila naalala niyang pinakamahusay, ay ang kanyang mga magulang.

Natatakot ako sa pag-iisip. Kahit na matanda na tayo, at nakalimutan natin ang ginawa natin kahapon o kung sino ang kapitbahay natin, naaalala natin ang ating mga magulang. Nakatatakot ito sa akin dahil ipinakita nito na may mga bagay na hindi natin maiiwan, na ang mga alaala mula sa malayong nakaraan ay maaaring bumalik sa pagkaligalig (o, siyempre, natutuwa) sa amin. Hindi namin kontrolado ang naaalala natin. Hindi gumagaling ang oras sa lahat. Hindi ito hugasan ang lahat ng ito tulad ng isang mabait na umikot na alon.

Tila hindi natin maiiwan ang ilang tao, lalo na ang mga taong namatay at nais nating kalimutan, dahil sa pag-alala ng masakit. Maaaring saktan ito sapagkat namimiss natin sila at masakit ang patuloy nating pagmamahal sa kanila. Maaaring masaktan ito dahil pakiramdam namin ay nagkasala na hindi namin pinahahalagahan ang mga ito. O maaaring saktan ito dahil hindi pa rin natin mapapatawad sila.

Anuman ang dahilan, nais nating manirahan sa isang mundo kung saan hindi sila umiiral, kahit na sa ating isipan, dahil hindi natin madarama ang pagkawala ng isang bagay na hindi natin iniisip. Kaya naniniwala kami na, kung makalimutan lamang natin, walang pagkawala, o sakit. Maaari rin nating paniwalaan na ang pagkalimot sa ating mga magulang ay kahit papaano ay magpapalaya tayo sa wakas ay maging ating sarili.

Marahil ang lahat ng ito ay totoo, ngunit marahil iyon din ang maling paraan upang pag-isipan ito.

Narito ang isang pag-iisip na maaari mong makita ang alinman sa nakapapawi o nakapangingilabot: Hindi sa palagay ko posible na makaranas ng isang mundo kung saan ang aming mga magulang ay ganap na wala. Upang magsimula sa mga halatang kadahilanan, ang ating mga magulang ay bahagi sa atin, biologically at psychologically. Tayo ay kung sino tayo dahil sa kung sino sila, o.

Mayroong palaging mga sandali kung titingnan natin sa salamin at kilalanin ang kanilang ngiti sa paraan ng pagngiti natin, o alalahanin ang paraan ng kanilang mga kamay sa hangin sa pagkabigo, dahil ginagawa rin natin ito. Marahil ay may pagkagalit tayo, tulad nila; marahil kami ay mahusay sa mga bata, tulad ng dati. Ang aming kumpiyansa o kawalan ng kapanatagan, ang aming partikular na takot at ang paraan ng pagmamahal natin, ay naiimpluwensyahan ng mga ito.

Siyempre mayroon din tayong kalayaan at kalayaan pati na rin, dahil may mga bahagi ng ating sarili na nabuo ng mga kadahilanan na walang kinalaman sa ating mga magulang, at dahil maaari tayong bahagyang piliin kung sino tayo. Ngunit palaging may mga bakas ng ating mga magulang sa atin - ang ilan ay mabuti, ang iba ay ganoon.

Karamihan sa mga magulang ay nag-iiwan ng isang pamana na pinaghalong positibo at negatibo. Iyon ay tao lamang. At kung mayroon tayong mga anak, naroroon tayo sa parehong paraan, at iba pa. Iyon ay kung paano gumagana ang pagpaparami ng buhay, at sumali kami sa sayaw.

Sa katunayan, kung nais natin, maaari tayong magtuloy-tuloy at mag-isip tungkol sa lahat ng kasaysayan at henerasyon at likas na mga kadahilanan na napunta sa paggawa ng ating sarili. Ito ay medyo nahihilo, ngunit din ng isang hindi mapaniniwalaan o kapani-paniwala malawak na pag-iisip. Manghiram isang linya mula sa Amerikano transendentalist makata na si Walt Whitman, maaari mong sabihin: "Naglalaman ako ng maraming tao."

Ang mga alaala sa pagkabata ay nababanat. Shutterstock

Maaari nating isipin ang tungkol dito bilang isang bagay ng biyolohiya, isang bagay ng kultura, isang pilosopikal na tanong ng personal na pagkakakilanlan o bilang isang espirituwal na pananaw. Gusto kong isipin na ang paghihiwalay sa pagitan ng mga pamamaraang ito ay maliit, at maaari nating gamitin ang lahat ng mga ito nang magkasama.

Wala sa mga ito ang tumanggi sa aming pagkatao. Sa halip na kilalanin na ang ating pagkatao ay hindi independiyenteng naiisip natin bilang "hindi tayo", at ang mga magulang ay isang malaking bahagi ng ating indibidwal.

Ang likas na katangian ng memorya

Sa sikolohikal, dalawang mga kadahilanan ang nagpapaliwanag sa malawak na katangian ng mga alaala na nauugnay sa aming mga magulang: ang isa ay ang katotohanan na ang masidhing emosyonal na karanasan ay mas matagal sa aming memorya. Ang iba pa ay mas malamang na lumikha tayo ng mga alaala kapag bago ang mga bagay - at ang pagkabata ay ang oras ng ating buhay kung napakarami nobelang nararanasan natin at mahalaga.

Ang mga magulang ay karaniwang sentral sa parehong mga kaso. Ang aming unang emosyon ay naganap sa kanila. Naroroon sila sa aming unang pagsaliksik sa mundo at sa ating sarili. Kaya kung pinagsama-sama natin ang mga ito ay malinaw na ang mga sitwasyon na nauugnay sa magulang ay may mas malaking posibilidad na mapahanga sa ating mga alaala kaysa sa anupaman.

Ngunit nangangahulugan ba ito na tayo ay natigil sa mga alaala ng ating mga magulang, kung minsan ay masakit, nagbubalik-balik sa ating isip sa lahat ng oras, araw-araw? Hindi talaga.

Sa palagay ko maaari nating gamitin ang hindi maiiwasang pagkakaroon ng ating mga magulang sa loob natin bilang tagsibol upang sumulong at bilang isang nakapagpapalaya na kaalaman upang maipalabas ang ating sarili sa mundo. Ang isang tao ay bahagi natin ay hindi nangangahulugang dapat nating isipin ang mga ito sa lahat ng oras. O kahit man lang. Nangangahulugan ito na malaya tayo, sa katunayan, mag-isip tungkol sa lahat, dahil hindi natin kailangang panatilihing maayos ang ating mga saloobin sa kanila upang maging sila. Sila na, lagi, ay.

Mga alaala ... Shutterstock

Kung nakagawa tayo ng kapayapaan sa pinagsama-samang pagkakakilanlan na ito, kung isinama natin at pinahintulutan ang kanilang pamana sa atin sa mga paraan na nagsisilbi sa amin at maaari nating tanggapin, kung gayon hindi natin kailangang gawi ito. Nagagawa naming ilagay ang aming buong pansin sa mga bagay sa mundo na nangangailangan nito, nang hindi nadarama ang pagkakasala na palayain ang aming mga magulang. Kung mayroon man, dinadala namin ang mga ito pasulong.

Nakaharap sa kadiliman

Gayunman, kung minsan, ang mga aspeto ng ating sarili na hinuhubog ng ating mga magulang ay sanhi ng pagdurusa, at kailangan nating obserbahan ito at gawin ito. Maaaring magkaroon ng nakakaaliw na mga alaala - o mga pamana - na hindi natin mapansin. Marahil nakuha ng makata ng Ingles na si Philip Larkin ang kamalayan na ito ng negatibong mana na hindi malilimot sa kanyang madulas na lantaran Ito ang Taludtod:

Pinagtatawanan ka nila, iyong nanay at tatay.
Maaaring hindi nila ibig sabihin, ngunit ginagawa nila.
Pinupuno ka nila ng mga pagkakamali nila
At magdagdag ng ilang dagdag, para lamang sa iyo.

Kung ito ang kaso, maaaring kailanganin nating tandaan upang bumalik sa mga ugat ng pagdurusa at suriin ang mga ito, upang subukang malutas ang mga ito. Ito ay madalas na nagkakahalaga ng paggawa, lalo na kung nahihirapan tayong magpatawad sa ating mga magulang sa pagkakasala sa atin. Ang panghihinayang sa katotohanan na hindi natin sila pinatawad, o nakakahiya dahil mahal pa rin natin ang mga taong napahiya at nasaktan tayo ay maaaring maging isang malalim na mapagkukunan ng trauma. Ang madaling pagpipilian ay madalas na subukang kalimutan ang tungkol dito.

Ngunit ang paghaharap sa mga alaala ay makakatulong sa atin na magpatuloy. Marahil posible, tulad ng itinuro din ni Larkin, na gayunpaman labis na sinaktan tayo ng ating mga magulang, pinabayaan din sila ng kanilang mga magulang, na pinababayaan ng kanilang mga magulang. Hindi nito binibigyang katwiran ang kanilang mga aksyon. Ngunit ang pagtanggap na sila ay sa ilang mga kadahilanan din ang mga biktima, o na mayroon din silang ilang magagandang katangian, ay maaaring maging isang paraan ng pagsira ng isang madilim na ikot - isang paraan ng pagtanggi na magmana ng gawi na gawi.

Kaya ang mga tuntunin na may madilim na alaala, at dala-dala ang mga ito sa amin, ay maaaring gumawa sa amin ng mga pambihirang tao. At kung hindi pa rin natin mapapatawad ang ating mga magulang, ang pag-iisip tungkol sa kanila ay maaaring makatulong sa atin na tanggapin na hindi natin sila mapapatawad. At ang pagtanggap na iyon ay maaaring gawing mas masakit ang aming mga alaala - mawala, paminsan-minsang mga saloobin sa halip na walang tigil, nag-aalab na alon ng sakit at pagkabalisa.

Ang parehong ay totoo para sa mga damdamin ng pagkakasala. Oo naman, maaari nating lahat na maipakita sa ating mga magulang ang higit na pagmamahal at pangangalaga. Ngunit ang mga pagkakataong naramdaman nila ang eksaktong pareho tungkol sa kanilang mga magulang, at samakatuwid ay laging nauunawaan na mas mahal natin sila kaysa sa masasabi natin. Ito ay isang nakaaaliw na pag-iisip.

Sa huli, tayo ay nakagapos sa mga taong lumikha sa atin at nagpalaki sa atin (kung minsan ay pareho sila, kung minsan wala sila).

Ngunit maaari nating piliin kung saan ibabaling ang ating tingin. Sa katunayan, sasabihin ko na tiyak ito dahil sa hindi maiiwasang pagkakaroon ng mga taong ito, na mayroon tayong higit na kalayaan upang maituro ang ating pansin sa ibang lugar, palabas, kung saan man kinakailangan. At masisigurado na sila ay makakasama natin, sa ilang paraan, alinman sa landas na pinili nating gawin.

Tungkol sa Ang May-akda

Silvia Panizza, Pagtuturo sa Kapwa, University College Dublin

Ang artikulong ito ay muling nai-publish mula sa Ang pag-uusap sa ilalim ng lisensya ng Creative Commons. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

libro_dying