Kapag ako ay tatlong taong gulang ang aking kapatid na lalaki ay ipinanganak. Siya ay may isang puso kondisyon, at pagkatapos ng pagiging sa loob at labas ng ospital para sa buong ng kanyang maliit na buhay, namatay siya noong ako ay limang. Ang oras matapos na siya ay nawala ay isang mahaba at walang laman na tagal ng kahila-hilakbot na kalungkutan at ang guwang aching ng kalungkutan. Ang kanyang kamatayan ay lubos na literal na minarkahan sa akin, ang paraan ng lahat tragedies markahan sa amin, lalo na kapag nangyayari ang mga ito kapag kami ay maliit.

Kahit na matapos ang lahat ng mga taon na ito, mayroon pa ring isang hilaw na lugar sa loob na sapat na malapit sa ibabaw upang buksan muli sa anumang malaking suntok at lahat ngunit double ang epekto nito. Kahit na matapos ang mga taon ng therapy. Kahit na may isang mahaba at kasangkot na panahon ng pagsasanay upang maging isang therapist. Kahit na sa lahat ng bagay na alam kong alam tungkol sa mga pagkalugi at ang kanilang epekto.

Ang Pighati ay Hindi Pansamantala o Nakakahawa

Walang partikular na espesyal sa kuwentong ito. Habang ang karamihan sa amin isipin ang kalungkutan ay dapat na pansamantalang, ang aming optimismo tungkol sa transience ng pagkawala ay hindi suportado ng mga katotohanan. Ang pagkamatay ng mga anak at ng mga kapatid nakakaapekto sa kalidad ng natitirang bahagi ng ating buhay. Ang pagkamatay ng isang magulang kapag bata pa tayo pang-matagalang masusukat na epekto sa ating kalusugan sa isip.

Ang pagsasara ay hindi lilitaw upang maging isang tumpak na talinghaga para sa pangkalahatang kurso ng aming mga tao na naghihirap. Sa halip, "normal" na kalungkutan maaaring tumagal sa ilang form pang habambuhay.

Ngunit hindi namin lumitaw bilang isang lipunan na maging masyadong masigasig sa katotohanan pagdating sa grieving.

Tulad ng maraming mga therapist, nakakakuha ako ng maraming mga tao na dumating sa pamamagitan ng pinto iniisip may isang bagay na mali sa kanila dahil sila ay pakiramdam ng pagkawala ng isang tao na namatay, kaliwa o nawala matagal na ang nakalipas. Kadalasan hinihiling nila sa akin kung bakit sila ay umiiyak minsan.

Minsan hinihiling ko sa kanila na sabihin sa akin kung bakit sa palagay nila hindi sila dapat maging malungkot. At halos lahat ng oras ay natapos na namin na nasa aking tanggapan upang maaari kong ilagay ang isang tapunan sa kanila para sa kanila upang mapigilan nila ang kanilang mga pamilya at ang buong mundo.

Sapagkat sa isang lugar naniniwala pa rin kami na ang kalungkutan ay nakahahawa, at kung sobrang napalabas sa kalungkutan ng iba, mahuhuli namin ito. Tulad ng kalungkutan ay isang sakit sa hangin, iiwasan natin ang pagkakalantad sa pamamagitan ng pagpapanatili sa ating distansya. Ito ay isang maliit na maliit na maliit na sikolohikal na dalawang hakbang na nagpapahintulot sa amin na magpanggap na ang namimighating tao sa harapan natin ay naghihirap sa isang paraan na hindi tayo mapipilit na magdusa.

Kapag siyempre sila lang ang paglalantad sa amin sa kung ano ang maaari naming magkaroon ng isang beses nadama at pinaka-tiyak na pakiramdam ng ilang oras sa hinaharap. Naglalagay kami ng isang "kung" matatag sa harap ng aming mga takot sa kamatayan. Kung mamatay ako, kung mamatay ka, kung mamatay ang aking sanggol. Ang namatayan ay nagbabanta na kunin ang lahat ng aming "ifs" palayo.

Gustong Iwasan ang Brutality of Death

Maraming taon na ang nakalilipas, sa telepono sa aking lola na pang-biyuda, ako ay nagtuturo tungkol sa pagkakaroon ng maliit na bata at hindi kailanman nag-iisa. Sa pagitan ng aking asawa sa trabaho at sa aking anak, nagagalit ako dahil sa kawalan ng pag-iisa. Tinitiyak niya sa akin na may tapat na katapatan na ang aking buhay ay hindi magiging ganitong paraan magpakailanman.

Ikaw ay mag-isa muli, sabi niya, magkakaroon ka ng oras sa mundo sa iyong sarili sa isang araw. Hindi ako makakakuha ng mabilis na telepono.

Gusto naming maiwasan ang brutality ng kamatayan sa lahat ng mga gastos. At isa sa mga paraan na ginagawa natin ito ay ang mensahero ng kamatayan. A kamakailang komento nai-post sa The Conversation tungkol sa pinakabagong trabaho ni Helen Garner, tinutukoy siya bilang "masamang huwaran" para sa kanyang pagtuon sa kamatayan at pagkamatay. Ito ay isang kagiliw-giliw na pagpili ng mga salita.

Ang mga Ghouls ay sinadya upang maging karumal-dumal na nilalang na kumakain sa mga bangkay ng mga patay. Ipaalala sa atin ng Ghouls kung gaano manipis ang linya sa pagitan ng ating buhay at ng libingan. Kapag nagpatirapa sila sa aming mga pintuan sa Halloween ay dapat na kami ay hiyawan sa takot at mag-alok sa kanila ng mga matamis na bagay upang bilhin sila, sa pag-asang sila ay manirahan pabalik sa kanilang mga libingan at hindi na muling makararanas sa amin. Ngunit sigurado silang bumalik, lagi silang ginagawa.

Nabago ang Pag-unawa sa Kalamidad

Mula nang mamatay ang aking kapatid na si 43 taon na ang nakalilipas, ang isang mahusay na pakikitungo ay nagbago para sa mas mahusay sa aming pag-unawa ng kalungkutan. Kung siya ay namamatay ngayon, hindi kami hihilingin na umalis sa ospital kapag ang maikling bintana ng mga oras ng pagbisita ay tapos na, na nag-iiwan sa kanya nang mag-isa at kami ay nawalan.

Ang aking mga magulang ay hindi kailangang magsumikap sa mga suhestiyon na marahil isang libing ay walang lugar para sa isang bata. Isama siya sa pag-awit ng aming kamag-anak, sa halip na umalis upang maiwasan ang pagiging "morbid". Ibibigay namin ang pagpapayo at walang sinuman ang magmungkahi na ang kapanganakan ng aking kapatid na babae ay gagawing mas mabuti, na para bang siya ay isang uri ng ekstrang gulong ng tao.

At siyempre ito ay ang lahat ay mas mahusay. Immeasurably kaya.

Ngunit kung ano pa ang napakahirap para sa atin upang harapin, ay ang kanyang kamatayan, tulad ng lahat ng mga hindi nais na pagkamatay talaga, ay pa rin ay isang hindi mapayapang kalamidad. Ito pa rin ay nasaktan tulad ng impiyerno. Ito ay nagbukas pa ng isang pinto na hindi na ganap na sarado muli.

At marahil iyan ang trabaho sa pighati na hindi pa namin ginagawa bilang isang kultura. Para makagawa ng mas maraming silid para sa mga ghoul na nakatira sa amin at makita ang kanilang mga paraan sa lahat ng aming mga bahay, isang araw, nagdadala ng kalungkutan na tumatagal ng sarili nitong matamis na oras upang mapahina.

Ang artikulong ito ay orihinal na na-publish sa Ang pag-uusap
Basahin ang ang orihinal na artikulo.

Tungkol sa Ang May-akda

Ang Zoë Krupkas ay isang PhD Student Faculty of Health Science sa La Trobe University. Nagtatrabaho siya bilang isang lektor, tagapayo, superbisor at manunulat sa Melbourne, Australia.

InnerSelf Inirerekomendang Book:

Isang Aklat ng mga Himala: Nakasisindak ang mga Tunay na Mga Kuwento ng Pagpapagaling, Pasasalamat, at Pag-ibig
sa pamamagitan ng Dr. Bernie S. Siegel.

Si Bernie Siegel unang nagsulat tungkol sa mga himala noong siya ay isang pagsasanay na siruhano. Naipon sa loob ng higit sa tatlumpung taon ng pagsasagawa, pagsasalita, at pagtuturo, ang mga kuwento sa mga pahinang ito ay nagpapalawak, mainit-init, at pinalawak na paniniwala. Nang hindi binabawasan ang katotohanan ng sakit at paghihirap, ang mga kuwento ay nagpapakita ng mga totoong taong nagiging krisis sa pagpapala sa pamamagitan ng pagtugon sa kahirapan sa mga paraan na nagbibigay kapangyarihan at pagalingin. Ipinakikita nila kung ano ang kaya natin at ipinapakita sa atin na makakamit natin ang mga himala habang nakaharap tayo sa mga kahirapan sa buhay.

Pindutin dito Para sa Karagdagang Impormasyon o Mag-order ng Aklat sa Amazon.