Kung hindi ka gumagana sa araw-araw ay dapat kang humingi ng tulong. davidcohen unsplash, CC BY 

Sa kabila ng mga populistang mga sulatin na ang pagmamahal ay tumatagal magpakailanman, ang mga istatistika ng diborsyo sa iba't ibang bansa ay nagsasabi sa amin na kahit saan sa pagitan isa sa 25 sa dalawa sa tatlong pagtatapos ng pag-aasawa. Kung ang mga istatistika na ito ay dapat isaalang-alang ang bilang ng mga di-marital na pangmatagalang relasyon na nagtatapos, kung gayon ang mga istatistika ay magiging mas mataas.

Karamihan sa atin ay nakakaranas ng pagkalayo ng relasyon sa ilang mga punto sa ating buhay. Para sa ilan sa atin, ang karanasan ay maaaring maging malalim kapag nawala ang ating unang pag-ibig. Ito ay higit sa lahat dahil ang aming unang pagmamahal ay ang aming unang karanasan sa pag-aaral ng kung ano ang romantikong pag-ibig, kung paano mag-navigate sa mga kagalakan at hamon ng pag-ibig at kung ano ang katulad nito makaranas ng pagkawala ng relasyon.

Para sa ilan, ang pagkawala ng isang unang pag-ibig ay ang unang pagkakataon na pisikal at sikolohikal Ang mga sintomas ng kalungkutan at kawalan ay nakaranas.

Ang isang romantikong relasyon na lumalaganap sa isang malaking oras (mga dekada sa ilang mga kaso) ay nagpapalubha din matinding damdamin ng pagkawala, kahit na alam ng mga tao na ang kanilang relasyon ay may problema. Maaaring natagpuan nila ang kawalang kasiyahan ng kanilang relasyon at tinitingnan ang kanilang dating kasosyo bilang walang pakiramdam, makasarili, argumentatibo - kahit na hindi iniibig - at paumanhin pa rin ang pagkawala nito.

Bakit nakakaranas kami ng pagkawala ng pagkawala pagkatapos ng pagkalansag?

Sa mga taong may sapat na gulang, ang aming mga romantikong kasosyo ay mayroong isang espesyal na kabuluhan - isang kabuluhan na dating pinagtibay ng ating mga magulang o bilang ng mga magulang. Ang aming mga romantikong kasosyo ay naging pangunahing mga tao na binabaling namin pagmamahal, kaginhawahan, at seguridad.

Higit sa sinumang iba pa, binabaling namin ang aming mga kasosyo para sa pangangalaga at suporta sa mga oras ng pagbabanta at pagkabalisa. Kami din turn sa kanila para sa pagpapatunay at magbahagi sa aming tagumpay sa mga panahon ng kagalakan at tagumpay.

Ang pagkawala ng pinaka-makabuluhang tao sa ating buhay ay nagdudulot sa atin na makaranas ng pagkabalisa, at sa mga unang yugto ng pagkawala ng relasyon, ang mga kapabayaan ng pagkabalisa na ito. Ito ay dahil ang aming likas na reaksyon kapag ang aming partner ay hindi pisikal o psychologically kasalukuyan upang matugunan ang aming mga pangangailangan ay upang "up" ang pagkabalisa. Ang pagtaas sa pagkabalisa ay nangyayari para sa dalawang dahilan:

1. nadarama naming mas mahina kapag ang aming kasosyo ay hindi naroroon upang matugunan ang aming mga pangangailangan

2. ang pagtaas ng aming pagkabalisa ay maaaring alertuhan ang aming kasosyo na kailangan namin ang kanilang suporta

Ito ang dahilan kung bakit ang paghihiwalay ay napakahirap: ang pangunahing tao sa buhay na tumutulong sa iyo na makitungo sa mabuti, masama, at pangit, ay hindi naroroon upang matulungan kang harapin ang napakabigat na pagkawala na ito.

Ano ang naranasan ng mga tipikal na emosyon?

Ang tinatawag na "normative" emosyonal na tugon sa pagkawala ng relasyon ay depende sa kung ikaw ay gumagawa ng pagkakasira, o, ang iyong kasosyo ay nakakasira sa iyo.

Ang pag-break sa isang pang-matagalang romantikong kasosyo ay hindi isang bagay na ang isang tao ay nagpapasya nang basta-basta. Karaniwang tinitingnan lamang natin ang relasyon pagkalansag bilang isang pagpipilian na maaaring mabuhay kung:

• Ang aming partner ay patuloy na hindi nakakatugon sa aming mga pangangailangan

• nakakaranas kami ng pagkakanulo ng relasyon sa punto ng tiwala ay hindi maibabalik

• ang mga stressors, mga hamon, at mga di-pagsang-ayon sa lipunan sa labas ng relasyon ay talamak at matindi ang relasyon ay bumagsak hanggang sa puntong hindi ito mababalik.

Kadalasan ang taong gumagawa ng paglabag karanasan kaluwagan, halo-halong may damdamin ng pagkakasala (dahil sa nasaktan nila sa kanilang kapareha), pagkabalisa (kung paano matatanggap ang pagkalansag) at kalungkutan (lalo na kung mayroon pa silang pag-ibig at pagmamahal sa kanilang kapareha).

Para sa taong nakikipagtalik sa kanila, ang nakaranas ng damdamin kadalasang nauugnay sa tatlong yugto ng pagkamatay ng mga tao.

Sa unang yugto, protesta ng isang tao ang pagkalansag at sinusubukang muling maitatag ang pagiging malapit sa kanilang kapareha. Sa bahaging ito, ang nangingibabaw na damdamin na naranasan ay isa sa galit, ngunit ang banta ng pagkawala ay nagdudulot ng mga damdamin na damdamin tulad ng takot at pagkabalisa. Ang mga damdamin ng "paghihiwalay ng pagtutol" ay maaaring minsan ay napakalakas ng isang tao gumagana nang napakahirap upang makabalik sa kanilang kapareha.

Ngunit kung ang relasyon ay tunay na sa isang dulo, pagkatapos ay nakakaapekto sa ganitong uri ng pag-uugali lamang ay ginagawang mas mahirap (at mas mahaba) upang mabawi mula sa pagkawala ng relasyon. Ang mga makapangyarihang damdaming ito na umupo sa likod ng protesta sa paghihiwalay ay kung bakit, kahit na sa mga nakakalason na relasyon, maaaring gusto ng isang tao na magsama-sama muli sa kanilang kapareha.

Sa ikalawang yugto, ang isang tao ay dumating sa pagkaunawa na ang pagbalik-balik ay hindi posible, at sa gayon, ang damdamin ng kalungkutan ay namumuno sa mga damdamin ng kalungkutan at kawalan ng pag-asa.

Sa ikatlong yugto, ang isang tao ay may mga tuntunin sa, at tinatanggap, ang pagkawala. Pagkatapos ng oras at enerhiya ay nakatuon sa iba pang mga gawain at layunin sa buhay (na maaaring magsama ng paghahanap ng bagong kasosyo).

Ang isang tanong na madalas na tinatanong pagdating sa relasyon breakups ay "kung gaano katagal dapat ako pakiramdam tulad nito?"

Ang karanasan ng pagkawala ng relasyon ay isang napaka indibidwal na karanasan, at may malaking pagkakaiba-iba sa kung gaano katagal maaaring makuha ang mga tao upang mabawi mula sa pagkawala.

Ang mga kalagayan ng mga tao ay maaari ring kumplikado sa paggaling. Ang isang relasyon na natapos (sa mabuti o masama), ngunit nagsasangkot pa rin sa pagtingin sa dating kasosyo (sabihin, dahil nagtatrabaho sila sa parehong organisasyon o nagbahagi ng pag-iingat ng kanilang mga anak) ay maaaring mapataas ang proseso ng pagbawi, at gawin itong mas mahirap. Ito ay dahil nakikita ng isang kapareha ang mga damdamin ng pagkasakit, galit o kalungkutan, lalo na kung ang isang tao ay hindi gusto ang katapusan ng relasyon.

Alam din namin na ang mga aspeto ng personalidad ng mga tao ay maaaring makaapekto sa kanilang kakayahan na mabawi mula sa pagkawala. Mga taong nakakaranas kawalan ng kapanatagan tungkol sa kanilang sarili at sa kanilang relasyon ay mas mahirap makitungo at makapagbawi mula sa damdamin at kalungkutan kaysa sa mga taong nakadarama ng ligtas sa kanilang sarili at sa kanilang mga relasyon.

Sa pangkalahatan, ang mga tao ay may posibilidad na magtrabaho sa pamamagitan ng iba't ibang yugto ng pagkawala upang maabot ang phase ng pagbawi mula sa kahit saan sa pagitan isang buwan hanggang anim na buwan matapos na matapos ang relasyon.

Pagbawi mula sa pagkawala ng relasyon

Ang mga taong nabawi mula sa pagkawala ng relasyon ay hindi nararapat ipagtanggol laban sa emosyon na kanilang nararanasan. Iyon ay, sinisikap nilang huwag sugpuin o balewalain ang kanilang mga damdamin, at sa paggawa nito, binibigyan nila ang kanilang sarili ng pagkakataong maiproseso ang kanilang mga damdamin at upang maunawaan ang mga ito. Iminungkahi ng ilang pag-aaral pagsulat tungkol sa pagkawala, tulad ng journalling, ay maaari ring makatulong sa pagbawi mula sa pagkawala ng relasyon.

Sa kabilang banda, nagbabala sa mga emosyon na ito, hindi tinatanggap ang pagkawala ng relasyon, at pag-uusap tungkol sa pagkalansag sa mga taong nagpapalaki lamang sa iyong mga damdamin ng kalungkutan at galit sa pamamagitan ng pagtibayin ang mga negatibong damdamin o karagdagang pag-highlight ng lahat ng iyong nawala, ay hindi partikular na nakakatulong na paraan ng pagharap sa pagkalansag.

Ang paghanap ng suporta mula sa mga kaibigan at pamilya ay mahalaga, ngunit hindi lamang ang mga tao ay nangangailangan ng emosyonal na kaginhawahan, kailangan din nila ang pagpapalakas na maaari nilang makuha sa pamamagitan nito, at matiyak na ang kanilang nararanasan ay normal - at magpapasa.

Kung ang isang tao ay tunay na nakakaranas ng kahirapan sa pakikitungo sa pagkawala - ang mga ito ay sa isang patuloy na estado ng kalungkutan, pakiramdam chronically nalulumbay, ay hindi maaaring gumana sa isang pang-araw-araw na - pagkatapos ay naghahanap ng propesyonal na tulong mula sa isang tagapayo o psychologist ay lubos na maipapayo. Ang ilang mga tao ay maaaring kailangan lamang ng kaunting dagdag na tulong sa pag-aaral kung paano i-proseso ang kanilang mga emosyon upang maabot ang paggaling.

Ang mga breakup ng relasyon ay hindi madali, at karamihan sa atin ay makaranas ng sakit ng pagkawala sa isang punto sa buhay. Habang ang karanasan ay masakit at mapaghamong, maaari itong maging isang oras kung saan marami tayong natututuhan tungkol sa ating sarili, nakaranas ng malalim na personal na paglago, at nakadarama ng higit na pagpapahalaga sa uri ng kaugnayan na tunay nating nais.

Tungkol sa Ang May-akda

Gery Karantzas, Associate professor sa Social Psychology / Science Relations, Deakin University

Ang artikulong ito ay orihinal na na-publish sa Ang pag-uusap. Basahin ang ang orihinal na artikulo.

Mga Kaugnay Books

at InnerSelf Market at Amazon