Matthias Frenne / Flickr

Hindi ako kilala dahil sa pagiging lalong madali upang makakuha ng hold sa pamamagitan ng teksto. May posibilidad kong panatilihing tahimik ang aking telepono habang ang matalas na ping ng isang papasok na mensahe ay pinapalibutan ng aking mga pisngi ng pangamba. Nais kong ma-mute ko ang lahat ng mga notification ng aking mga contact - paumanhin, ina, ama, at lahat na pinapahalagahan ko, ngunit nakikipag-usap sa iyo ay nakapagpapasaya sa akin. Ngunit, malinaw naman, iyan ay hindi magagawa.

Gawin ko, gayunpaman, ang mute na mga thread ng teksto na may higit sa tatlong tao, at pinipili ko ang mga thread ng pamilya nang buo. Ito ay isang maliit na kilos, ngunit ang pagtatalumpati sa mga pakikipag-usap na ito ay nagbibigay ng pag-iisip sa akin, kahit na kung minsan ay nararamdaman ko na iniwan at nag-iisa - hindi na banggit na nagkasala na ginawa ko ang aking pamilya na parang isang pag-aalipusta.

Gayunpaman natagpuan ko na ang pagwawalang-bahala sa aking pamilya para sa kapakanan ng aking katinuan ay maaaring maging panterapeutika. Ang mga smartphone ay tila nagiging sanhi ng mas maraming problema kaysa sa mga ito ay nagkakahalaga: ang mga device na ito ay nagbukas ng isang uniberso ng mga bagong paraan para sa mga tao (hindi lamang ang pamilya) upang abala sa amin.

Isa pag-aralan mula sa American Psychological Association sa 2017 natagpuan na ang patuloy na pag-check ng mga email at mga teksto ay malaki ang nag-aambag sa aming pangkalahatang stress. Si Nancy Cheever, propesor ng komunikasyon sa California State University, Dominguez Hills, pananaliksik kung paano ang paggamit ng cellphone ay nakakaapekto sa aming mga mood, at nagsasabi na ang 'patuloy na konektado' sa pamamagitan ng email, teksto at social media ay garantiya na makaranas ka ng pagkabalisa. Ang pagkagambala ay sumisira sa iyong buhay sa trabaho, pati na rin: tulad ng Scott Bea, isang sikologo sa Cleveland Clinic sa Ohio, ay nagsabi sa Daily Mail Noong nakaraang taon, ang patuloy na pagsuri sa iyong mga abiso ay maaaring magbawas ng produktibo sa pamamagitan ng tungkol sa 40 bawat sentimo.

Minsan, imposible na maiwasan ang mga teksto mula sa trabaho, ngunit maaari mong bigyan ang iyong sarili ng pahintulot na magpahinga mula sa pag-text sa pamilya. Pagsusulat para sa Psychology Ngayon Sa 2014, si Theresa DiDonato, isang social psychologist sa Loyola University Maryland, ay nagsabi na ang patuloy na pag-text ay maaaring humantong sa 'isang pag-ikot ng pagpapanatili ng mobile na relasyon', kung saan ang mga indibidwal ay nagsimulang makaramdam ng overdependence, na maaaring lumalabag sa iyong kamalayan sa pagkapribado at awtonomiya. Kung hindi man ay hindi makapagpapalakas ang pagkilos ng pag-text, maaari itong mahawakan ang malapit na mga bono sa pagitan ng mga mahal sa buhay, at maging sanhi ng damdamin ng pagkagalit sa mga taong malamang na may balak, ngunit wala namang alam ang labis na labis na komunikasyon sa iyong pag-iisip.

Kung ang texting 'ay nagsisimula sa pakiramdam nakakabigo, nakababahalang, o kung ikaw ay nalulumbay o nakulong sa pamamagitan ng ito, iyon ay isang magandang indikasyon na kailangan mo upang magtakda ng isang hangganan', ako ay sinabi ni Dana Gionta, isang klinikal na sikologo sa Connecticut at ang co -Aman, may Dan Guerra, ng Mula sa Stressed to Centered (2015). Para sa karamihan ng mga tao, ang mga tala niya, ang isang barrage ng mga text message ay humahantong sa isang hindi kanais-nais - kahit nakababahalang - kaguluhan. Iyan ay totoo para sa mga text message mula sa sinuman, ngunit kung bakit ito ay sobrang nakakadismaya sa pamilya ay ang pagkagambala ay isinama na ngayon ng isang pakiramdam ng obligasyon. Mayroong presyon upang bumalik sa isang miyembro ng pamilya at maaari itong timbangin sa iyo habang sinusubukan mong magawa ang iba pang mga gawain.

Kung nakatanggap ka ng isang stream ng (hindi pang-emerhensiyang) mga teksto mula sa mga mahal sa buhay (sa mga paksa mula sa, sabihin nating, tsismis ng pamilya sa mga plano para sa isang pagbisita o mga kritika ng mga pelikula), malamang na kailangan mong basahin ang bawat isa sa panatilihin ang pag-uusap. Ang resulta ay ang Mark Dombeck, isang psychologist sa California na nagsulat ng malawakan hangganan-setting at mapamilit (kumpara sa agresibo) na pag-uugali, ay tinatawag na isang 'nagbibigay-malay na pag-load' na maaaring matagpuan mong mahirap na gawin sa gitna ng iba pang mga responsibilidad. Gayunpaman ang iyong responsibilidad sa mag-anak ay tiyak na mas mahigpit, at mas mabigat sa iyo, kaysa sa lahat ng iba pa. 'Ang mga relasyon sa pamilya ay mahalaga sa karamihan ng mga tao at magkakaroon ng isang pagganyak na sundin ang mga social protocol at tumugon kapag tinanong, na lumilikha ng isang damdamin ng presyon na maaaring hindi naroroon sa pakikipag-ugnayan sa isang estranghero,' ang sabi niya.

Tnarito ang mabait na paraan upang i-broach ang paksa ng pag-text nang hindi nakakasakit sa iyong pamilya. Maaari kang maging karapat-dapat na makaramdam ng kaguluhan kung kumilos sila na parang texting ay isang bukas na paanyaya sa walang tigil na pakikipag-usap, ngunit mahalaga na hindi ka mag-agaw, o tumugon kapag nagagalit ka o nayayamot. 'Kapag ang mga tao ay pumasok sa iyong teritoryo, at sila ay walang paggalang, may karapatan kang ipagtanggol ang iyong sarili,' paliwanag ni Dombeck. 'Hindi upang salakayin sila ngunit upang ipagtanggol ang iyong sarili.'

Ang dapat mong gawin, sinabi niya sa akin, ay gumagawa ng isang pahayag na igiit. Ang assertion ay ang 'fulcrum, ang balanse point' sa pagitan ng pagsalakay at kawalang kibo. Ngunit hindi tulad ng pagsalakay, ang assertion ay hindi dapat dumating mula sa isang lugar ng poot. Pagdating sa malumanay na pagtatanong sa pamilya upang ihinto ang pag-text sa iyo, ibig sabihin ay pagiging tapat at matatag. 'Paki-text lang ako para sa mga tunay na emerhensiya' ang uri ng wika na kanyang ipinahihiwatig.

Samantala, inirerekomenda ni Gionta ang isang gentler approach. Hindi mo kailangang ibahagi na nadarama ka o nabigo sa pamamagitan ng mga text message, binibigyang diin niya, at dapat mong gawin itong malinaw na ang pagputol sa pag-text ay walang anumang bagay na gagawin sa kung gaano mo mahal ang taong pinag-uusapan . Magbigay ng isang hindi malinaw na dahilan - 'Nakakahanap ako ng mahirap na panatilihin ang lahat ng mga text message at mga email na tinatanggap ko' - at pagkatapos ay makipag-ayos ng isang takdang panahon upang tumugon na gumagana para sa magkabilang panig. Subukan ang isang linya tulad ng: 'Gusto ko ng pag-ibig para sa amin na manatiling malapit, gayunpaman araw-araw na texting ay hindi gumagana para sa akin. Maaari ba kaming subukan dalawang beses sa isang linggo?

Ang pagharap sa isyu ay marahil ang pinakasimpleng bahagi ng sitwasyong ito. Ito ang reaksyon, at ang kasunod na pagkakasala, na lumalabas na ang pinaka-emotionally straining. Sa katunayan, ang pag-iisip ng pagharap sa pagbagsak mula sa iyong pamilya ay maaaring maging sapat upang pigilin ka sa pagtugon sa isang nakakadismaya na isyu sa kabuuan.

'Ang katotohanan ay alam ng karamihan sa mga tao lamang ang pagsalakay at kawalang-likha, at iniisip nila ang anumang bagay na hindi lubusang agresibo,' sabi ni Dombeck. 'Sa paggawa nito, ikaw ay gumawa ng desisyon: gagawin mo ba ang kailangan mong gawin upang mapanatili ang iyong kapayapaan ng isip, na maaaring magpalayo ng ibang tao sa sistema ng pamilya? Ang lahat ng ginagawa mo ay nagsasabi na ayaw mong abusuhin. Ang iba pang mga tao ay hindi makikita ito sa ganoong paraan. Dapat kang maging handa na tumayo sa iyong lupa. '

Habang hindi namin makontrol o mahulaan kung paano tutugon ang iba pang mga tao sa aming mga aksyon, idinagdag ni Gionta, maaari naming kontrolin ang 'kung paano namin ipahayag ang ating sarili at ang antas ng pagsasaalang-alang at paggalang na ginagamit natin'. Hangga't masasabi mo nang mahinahon at may kabutihan ang iyong kaso, hindi mo dapat pakiramdam ang nararamdaman sa isang taong nagkakasala-naglakbay sa iyo, o nagpapasaya sa iyo na lumahok sa isang text thread na nagpapahayag sa iyo.

Dapat mo ring pakiramdam ang kapangyarihan upang ganap na huwag pansinin ang mga taong may nakakalason na mga tugon. Sinasabi ni Dombeck na, sa mga pamilya kung saan ang isang tao ay nararamdaman na may karapatan sa kapangyarihan sa iba, 'ang anumang pagpasok sa kapangyarihan na iyon ay magiging agresibo'. Maaaring hilingin ng mga taong iyon na iyong bigyang-katwiran ang iyong mga pagkilos o isailalim ka sa tinatawag na mga lumilipad na monkey: ibang mga miyembro ng pamilya na ipinadala upang suriin ka.

Kaya bakit inanyayahan ang drama? Hindi ka ba maging mas mainam na pagwawalang-bahala ang mga mensahe, hindi kailanman nagsasalita tungkol sa kung paano ang bawat bagong isa ay nagdudulot sa iyo ng isang hakbang na mas malapit sa takot? Iniisip ni Dombeck na isang isyu na nagkakahalaga ng pagtugon dahil ang sobrang pag-iisip ng pag-text ay malamang na tumuturo sa isang pattern sa pagitan mo at ng mga miyembro ng iyong pamilya. 'Kung nangyayari ito sa text message, ito ay nangyayari sa lahat ng medium ng komunikasyon. Ito ay hindi ilang mga natatanging nakahiwalay na pag-uugali. Kapag nagtanong ka: "Ito ba ang burol na aking haharapin?" Kailangan mong maunawaan na ang burol ay hindi limitado sa mga text message ngunit ang buong kasaysayan ng komunikasyon. '

Tungkol sa Ang May-akda

Si Elisabeth Sherman ay isang manunulat ng pagkain at kultura na ang gawain ay lumitaw sa Ang Atlantic at Rolling Stone, Bukod sa iba pa. Nakatira siya sa Jersey City.

Ang artikulong ito ay orihinal nai-publish sa libu-libong taon at na-publish sa ilalim ng Creative Commons.

Mga Kaugnay Books

at InnerSelf Market at Amazon