Imahe sa pamamagitan ng ashish choudhary

Kapag sinasabi natin ang mga bagay na gaya ng "Sinaktan mo ako," "Pinagagawa mo ako," "Ginagalit mo ako," o "Ginagalit mo ako" tayo ay sumusuko sa udyok na sisihin ang ating damdamin sa labas. Sinisisi ang iba para sa ang aming nararanasan ay lumilikha ng mga damdamin ng paghihiwalay at pinalalaki ang mga pagkakaiba, at sa gayon ay nababawasan ang halaga ng pagmamahal na aming nararamdaman.

Ang paglalagay ng responsibilidad para sa paraan ng ating nararamdaman sa labas ay kung paano natin iniiwasan, sa halip na pagmamay-ari, ang ating galit o iba pang emosyon. Sa palagay namin, "Hindi ako magre-react nang ganoon kalakas sa freeway kung ang mga jerk ay hindi magmaneho sa paraang ginagawa nila." Nananatili tayong may kontrol sa pamamagitan ng pagsisi sa ilang puwersa sa labas para sa ating nararanasan. Ang katotohanan ay nakaramdam kami ng galit at ang mga driver ay isang maginhawang target. Ang paglalagay ng ating mga projection sa iba ay isang ugali na pumipigil sa atin mula sa pananagutan para sa ating sariling mga damdamin.

Kapag itinuon natin ang ating atensyon sa ibang tao, bagay, at sitwasyon, maaari tayong maging biktima. Sa halip na pagmamay-ari ang aming mga emosyon bilang isang bagay na nangyayari sa loob ng aming sarili, naniniwala kami na ang aming nararamdaman ay "kasalanan nila" at hindi ang aming responsibilidad.

Ang Pagpipilian: Pagtanggap ng Pananagutan o Pagsisi sa Iba

Mayroon tayong pagpipilian: Tanggapin ang personal na pananagutan para sa ating mga karanasan o sisihin ito sa isang bagay sa labas ng ating sarili. Ito ay maaaring pakinggan ngunit sa bawat sandali ay pinipili natin kung ano ang ating iisipin, mararamdaman, sasabihin, o gagawin. Maaari nating piliin na sisihin ang iba o tumingin sa loob upang makita kung ano talaga ang nangyayari sa atin.

Ang mahaba at maikli ng "pagpipilian" ay dapat nating pag-aari ang katotohanan na tayo lamang ang may pananagutan sa kung ano ang ating nilikha sa ating buhay. Walang sinuman ang maaaring gumawa o magparamdam sa atin ng anuman. Panahon na para kumuha ng personal na responsibilidad para sa ating mga aksyon at reaksyon. Ang pagsisi sa iba para sa ating paghihirap, kalagayan, o masamang pag-uugali, ay nagpapanatili lamang sa atin na natigil sa pag-iisip na iyon. Upang palayain ang ating sarili, dapat nating makita ang katotohanan kung saan nagmumula ang ating mga damdamin (sa ating mga sarili) at pagkatapos ay piliin na tumugon sa ibang paraan.

Upang maiwasan ang iyong sarili at ang iyong mundo mula sa pagkawala ng pakiramdam ng pag-ibig, baguhin ang iyong pag-iisip. May choice ka! Ang totoo ay: "Ako ang may pananagutan sa kung ano ang iniisip, nararamdaman, sinasabi, at ginagawa." Kung kailangan mo ng tulong para ma-internalize ang konseptong ito, iminumungkahi kong ulitin mo ang isa sa mga sumusunod na "katotohanan" kahit isang dosenang beses sa isang araw, sa pinakamababa, AT walang humpay na matakpan ang iyong mga iniisip na sinusubukang bigyang-katwiran ang paglihis ng atensyon mula sa iyong bahagi sa kung ano ang gagawin mo. ay nararamdaman. 

Ang totoo ay:

Pananagutan ko ang iniisip ko.

Pananagutan ko ang nararamdaman ko.

Pananagutan ko ang sasabihin ko.

Pananagutan ko ang ginagawa ko.

Ako ay responsable para sa aking karanasan.

ako ay responsable para sa aking buhay ko.

Focus: Outward vs Inward

Naaalala ko noong nagsasama-sama pa lang ako na mayroon lamang apat na panuntunan ng mabuting komunikasyon, nalaman ko na sa visceral na antas ang pagkakaiba ng "kayo" at "ako". Napansin ko na sa tuwing naglalabas ako ng "ikaw" ay literal kong nararamdaman sa katawan ko ang mali sa sinabi ko. Ang sarap ng feeling!

Naaalala ko rin kung gaano kasarap ang aking naramdaman nang magsalita ako at nagpahayag ng aking opinyon, kagustuhan, pangangailangan, damdamin, hangganan, atbp. tungkol sa anumang paksa. Inilalagay ko ang aking sarili doon at kinuha ang aking lugar bilang isang aktibong nag-aambag na miyembro ng lipunan.

Ang pagsasalita ng ating "Ako" ay ang ehemplo ng pagkuha ng personal na responsibilidad. Ang mismong pagkilos ng pakikipag-usap sa ganitong paraan ay nagpaparamdam sa atin na malakas at ipinagmamalaki kung sino tayo.

Ang pagiging Target ng Galit at "Ikaw"

Bilang kapalit, ang pagiging target para sa damdamin ng ibang tao ay nakakaapekto sa pagpapahalaga sa sarili, kalusugan, at kapakanan ng tatanggap. Kapag paulit-ulit tayong sinisisi sa pag-uugali o damdamin ng ibang tao, tayo ay natatakot at nagtatanggol, naghihintay sa susunod na welga. Ang resulta ay pakiramdam na hindi maintindihan. Ang pag-ibig ay sumisid sa bintana.

Sa paglipas ng panahon, maaari nating i-internalize kung ano ang sinasabi ng masisisi, at sa proseso ay maaari tayong magalit sa ating sarili. Nag-iiwan ito sa amin ng pakiramdam na hungkag, medyo manhid, malungkot, at takot na ibahagi ang ating sarili. Nag-withdraw kami. Bilang karagdagan, naiinis kami sa hindi makatarungang sisihin sa mga emosyon, salita at kilos ng iba.

Kapag Sinabihan Ka na Ikaw ang Dahilan ng Damdamin ng Ibang Tao

Narito ang dalawang paraan upang maiwasang maakit sa hindi magandang istilo ng komunikasyon ng isang tao.

1. Kapag ikaw ang tatanggap ng “you,” matador mo sila. Huwag ipagtanggol, makipagtalo, patahimikin, ipaliwanag, o subukang mag-alok ng iyong makatuwirang feedback. Tulad ng isang matador, bunutin ang iyong haka-haka na kapa at hayaang dumaan ang TORO. Paalalahanan ang iyong sarili: "Nasa labas sila ng teritoryo nila at 'you-ing' ako. ako whuwag mong personalin." Pagkatapos ay gumawa ng pirouette at maghanda upang umiwas sa susunod na pagsingil.

2. Kapag may nag-project ng kanilang nararamdaman sa iyo, huwag kang kunin at tumugon. Huwag subukang gumanti gamit ang mga katulad na taktika. Hayaan ang kanilang mga komento na gumulong sa iyong likuran. Magpanggap na nagsasalita sila ng isang banyagang wika o i-reframe ang kanilang malupit na mga salita sa pamamagitan ng pagpapaalala sa iyong sarili na nakakaramdam sila ng ilang emosyon. Ikaw lang ang maginhawang target. Ang katotohanan ay: magaling ka. Kailangan nilang matutong makipag-usap nang mas mapagmahal at managot sa kung ano ang kanilang nararamdaman at nararanasan.

Kapag may nag-default na sisihin ka sa halip na tumingin sa loob at ibahagi ang tungkol sa kung ano ang nangyayari para sa kanya, ito ay problema sa buong paligid. Madarama mo ang pagkakaiba sa pagitan ng "Ikaw ang magiging kamatayan ko" kumpara sa "Natatakot ako," sa pagitan ng "Wala kang pakialam sa akin" kaysa sa "Kailangan ko ng yakap ngayon," o " Ginagalit mo ako” versus “Nagagalit ako ngayon dahil gusto kong makapunta sa sine sa tamang oras.

Ang Mahaba at Maikli Nito

Ngayon kapag nakita ko ang aking sarili na gusto kong "ikaw" o husgahan ang isang tao o makita sila sa isang hindi gaanong positibong ilaw, alam ko na talagang HINDI ko tinatanggap iyon "ang mga tao at mga bagay ay kung ano sila, hindi ang paraan na gusto ko sa kanila."Kaya, pinapaalalahanan ko ang aking sarili na kailangan kong tanggapin kung ano ang, muling tumuon sa aking pagsisikap na makaramdam ng higit na kagalakan, pagmamahal, at kapayapaan sa aking sarili, at magsalita tungkol sa kung ano ang totoo para sa akin.  

Bilang pagtatapos, mag-ingat para sa "kayo" na lumilipad sa iyong direksyon, maliban kung sila ay mga pagpapahalaga, at hayaan silang lumipad. At gayundin, makinig sa anumang 'you' na lumalabas sa iyong bibig o gumulong sa iyong ulo. Anuman ang ating nararanasan ay hindi kailanman tungkol sa ibang tao. Ito ay palaging tungkol sa amin.

© 2024 ni Jude Bijou, MA, MFT
Lahat ng Mga Karapatan.

Book sa pamamagitan ng May-akda: Pag-aayos ng Pag-uugali

Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life
sa pamamagitan ng Jude Bijou, MA, MFT

Gamit ang mga praktikal na tool at mga halimbawa sa totoong buhay, matutulungan ka ng aklat na ito na huminto sa kalungkutan, galit, at takot, at bigyan ang iyong buhay ng kagalakan, pagmamahal, at kapayapaan. Ang komprehensibong blueprint ni Jude Bijou ay magtuturo sa iyo na: ? makayanan ang hindi hinihinging payo ng mga miyembro ng pamilya, gamutin ang pag-aalinlangan gamit ang iyong intuwisyon, harapin ang takot sa pamamagitan ng pisikal na pagpapahayag nito, lumikha ng pagiging malapit sa pamamagitan ng tunay na pakikipag-usap at pakikinig, pagbutihin ang iyong buhay panlipunan, pataasin ang moral ng kawani sa loob lamang ng limang minuto sa isang araw, hawakan ang panunuya sa pamamagitan ng pag-visualize nito lumipad, mag-ukit ng mas maraming oras para sa iyong sarili sa pamamagitan ng paglilinaw sa iyong mga priyoridad, humingi ng pagtaas at kunin ito, ihinto ang pakikipaglaban sa pamamagitan ng dalawang madaling hakbang, gamutin ang mga pag-aalboroto ng mga bata nang maayos. Maaari mong isama ang Attitude Reconstruction sa iyong pang-araw-araw na gawain, anuman ang iyong espirituwal na landas, kultural na background, edad, o edukasyon.

Para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito, pindutin dito. Magagamit din bilang isang papagsiklabin edisyon.

Tungkol sa Author

Si Jude Bijou ay isang lisensyadong kasal at pamilya therapist (MFT), isang tagapagturo sa Santa Barbara, California at ang may-akda ng Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life.

Noong 1982, naglunsad si Jude ng isang pribadong pagsasanay sa psychotherapy at nagsimulang magtrabaho kasama ang mga indibidwal, mag-asawa, at mga grupo. Sinimulan din niya ang pagtuturo ng mga kurso sa komunikasyon sa pamamagitan ng Santa Barbara City College Adult Education.

Bisitahin ang kanyang website sa AttitudeReconstruction.com/