Imahe sa pamamagitan ng Milada Vigerova
Ang mga damdaming tulad ng pagkabigo, kahihiyan, inis, sama ng loob, galit, paninibugho, at takot, sa halip na masamang balita, ay talagang napakalinaw na mga sandali na nagtuturo sa atin kung saan natin pinipigilan. . . . Para silang mga messenger na nagpapakita sa amin, na may kakila-kilabot na kalinawan, eksakto kung saan kami natigil.
- Pema Chödrön, Kapag Things Fall Apart
Ang karunungan ng hindi pagkakabit [sa Budismo] ay pinakaangkop sa pagharap sa mga problema sa buhay: maliit na mga nanggagalit o pangunahing pagkawala ng buhay. Ang sikreto ay ang makipagkaibigan sa ating mga problema at lumikha ng mga bagong pakikipag-ugnay sa kanila. Hindi ito nangangahulugan na ang mga Budista ay masokista na naghahanap ng mga problema at pagdurusa o na pinili nilang malalim na maramdaman at mawala sa mga negatibong damdamin tulad ng galit, poot, o pangangati. Sa halip, iniimbitahan nila ang mga problema sa maglaro.
Ang isang mapaglarong at magiliw na pag-uugali sa mga problema ay nagsisimula sa pamamagitan ng pagiging mausisa at bukas sa pag-alam tungkol sa kanilang papel sa iyong buhay. Isipin ang iyong sarili isang taon na ang nakakaraan sa oras na ito. Naaalala mo ba kung ano ang talagang pinag-aalala mo? Ilan sa mga iyon ay nagkakahalaga ng pag-aalala tungkol sa ngayon? Isipin kung ano ang pinag-aalala mo limang taon na ang nakakaraan. Ilan sa mga iyon ay nagkakahalaga ng pag-aalala ngayon? Para sa karamihan sa atin, ang mga sagot sa mga katanungang ito ay isiniwalat na kaunti lamang ang natatandaan natin tungkol sa mga bagay na pinaghihinalaan natin noong nakaraan at na ang mga bagay na pinag-aalala natin ay bihirang magresulta.
LIMANG HAKBANG MAGPAPAKITA NG PROBLEMA
Ang mga buto ng karunungan, kapayapaan, at kapritso
ay nasa loob ng bawat paghihirap natin.
- Jack Kornfield, Isang Path na may Puso
Paano ka magkakaibigan? Sa isang antas medyo simple: Ito ay isang pagpili. Sa bawat oras na nakikilala mo ang isang bagay bilang isang problema sa iyong buhay, pipiliin mong makita ito bilang isang kaibigan, marahil isang messenger, o simpleng pagkakataon na gumawa ng ibang bagay.
Karamihan sa atin ay may kondisyon na walang pag-iisip na gumanti sa mga problema na ang kahalili sa "gumawa ng ibang bagay" ay nangangailangan ng disiplina. Gayunpaman - sa huli - ito lamang ang totoong hamon.
Natutunan ko mula sa aking trabaho bilang isang therapist, sa sandaling mapapakalma mo ang iyong emosyonal na reaktibo, karamihan sa atin ay lubos na may kakayahang malikhaing, makahulugan, at mapaglarawan na makayanan ang mga stress sa buhay. Ang pinakamahirap na bahagi ay nakakagambala sa aming ikot ng pagiging aktibo.
Upang makatulong na matakpan ang siklo na ito, inirerekumenda ko ang limang hakbang na ito:
- Kilalanin ang Suliranin: Ano ang eksaktong problema at bakit ito ay isang problema para sa sa iyo?
- Kilalanin ang mga Epekto nito: Kilalanin ang negatibo at positibong epekto ng problema sa lahat ng aspeto ng iyong buhay.
- Kilalanin ang Iyong reaksyon: Tukuyin kung ano ang reaksyon mo sa problema at mga epekto ng iyong reaksyon sa iyong buhay.
- Kilalanin ang mga Potensyal para sa Pagkakaibigan: Tukuyin ang mga paraan para sa mga problema sa pakikipagkaibigan.
- Kilalanin ang Maliit na Mga Hakbang sa Pagkilos: Kilalanin ang maliit, makatotohanang mga hakbang para sa pagkilos.
HAKBANG 1: HALIMBAWA ANG PROBLEMA
Kakaiba ito. Kapag may problema tayo, tila malinaw na malinaw sa amin na ito ay isang problema. Ngunit kapag tinanong paano or sa anong paraan ito ay isang problema, mahirap para sa karamihan sa atin na magsalita. Kadalasan, ang pinaka-linya ay ito: "Hindi ko nakuha ang gusto ko." Ito ay simple.
Kadalasan, kapag tinatanong ko ang aking sarili, "Ano ang problema sa ilalim ng linya dito?" nagiging malinaw na ito ang tinatawag kong isang "gatas-puti-o-madilim na tsokolate" isyu: Ito ay isang bagay na kagustuhan.
Ang tanong ay nagiging, Gaano kahalaga ang kagustuhan sa akin? Sulit ba ang ipinaglalaban? Kung mayroong maraming mga kagustuhan na nakataya, alin ang pinakamahalaga sa akin? Paano ako nakatuon sa priyoridad na ito? Minsan ang unang hakbang na ito ay ang kinakailangan upang mapaliit ang isang malaking sakit ng ulo sa isang mahusay na laki ng pagtawa.
HAKBANG 2: IDENTIFYING NEGATIVE AT POSITIVE EPEKTO
Ang susunod na hakbang ay upang makilala ang mga negatibo at positibong epekto ng problema. Sa palagay ko kapaki-pakinabang upang tuklasin kung paano nakakaapekto ang problema sa iyong buhay sa lahat ng mga lugar: pisikal, emosyonal, espiritwal, pamanggit, trabaho, at panlipunan. Pangkalahatan ay tinitingnan namin ang isang problema na nakakaapekto sa isang lugar ng aming buhay; gayunpaman, ang karamihan sa mga problema ay dumadaloy sa ibang mga lugar.
Halimbawa, kung hindi ka nasisiyahan sa iyong timbang (pisikal), maaari mong masumpungan ito sa iyong kumpiyansa sa sarili sa iyong mga relasyon (panlipunan), iyong trabaho (trabaho), at kahit na ang iyong kaugnayan sa Diyos (espiritwal). Katulad nito, maaari mo ring makita na may nakakagulat na mga positibong epekto. Marahil ay sumali ka sa isang gym (pisikal) kasama ang iyong kapareha (pamanggit) at nakilala ang isang bagong kaibigan (panlipunan) o isang bagong contact sa negosyo (trabaho) habang nagtatrabaho. Kahit na sa mga pinakapangit na kaganapan sa buhay-pagkamatay ng isang mahal sa buhay, diborsyo, sakit na nagbabanta sa buhay, o pang-aabuso sa sekswal - mayroong isang uri ng mga potensyal na positibong pag-unlad kung maaari kang maawaing manatili sa kanila.
Sa katunayan, mas malaki ang problema, mas malaki ang posibilidad ng mga positibong epekto sa katagalan.
HAKBANG 3: PAGPAPAKITA NG IYONG REACTION
Ang susunod na hakbang ay suriin kung paano ka tumugon sa problema. Kapag nahaharap sa parehong problema, lahat tayo ay naiiba sa reaksyon. Kaya, ano ang iyong mga paboritong paraan upang umepekto: Nagalit ka, natatakot, o inis? Napansin mo ba ito, hindi pinansin, itinatago, o naninirahan dito? Nararamdaman mo ba ang niloko, pag-freeze, o pag-gear up para sa pagkilos? Nag-asa ka ba, lubos na emosyonal, o labis na lohikal? Ganito rin ang reaksyon mo sa lahat ng mga problema? Kailan mo gagawin ano?
Kapag nakilala mo ang iyong reaksyon, ang susunod na tanong ay: Paano ito nakakaapekto sa sitwasyon? Sa anong mga paraan ginagawang mas mahusay ang iyong tugon? Sa anong mga paraan mas masahol? Bagaman ayaw namin ang pagsagot sa mga katanungang ito, ang mga sagot ay nag-aalok ng pananaw sa kung paano namin nakaugalian na naiugnay sa mga problema, at madalas ang mga pananaw na iyon ay sapat na upang bigyang inspirasyon sa amin na gumawa ng ibang bagay.
Karaniwan, kapag sinuri namin ang aming reaksyon sa mga problema, napag-alaman namin na nakikipagdigma tayo sa mga problema, subukang palayasin ang mga ito mula sa aming buhay sa lalong madaling panahon, o magpanggap na wala sila doon. Ito ay kung saan ang mga problema sa pakikipagkaibigan ay maaaring mag-alok ng isang sariwang paraan upang tumugon.
HAKBANG 4: MGA POTENTO NG IDENTIFY PARA SA FRIENDSHIP
Sa halip na huwag pansinin o pag-atake ang problema, maglaan ng ilang sandali upang maiugnay ito nang kaunti. Ang ilang mga pagpipilian ay kinabibilangan ng:
- pag-usisa: Kadalasan nakakatulong ito upang maging mausisa tungkol dito. Ano ang hindi mo alam tungkol sa problema o sitwasyon? Ano pang mga makatwirang paliwanag ang maaaring magkaroon ng sitwasyon? Marahil ay nakagawa ka ng mga pagpapalagay tungkol sa mga hangarin ng iba o ang aktwal na posibilidad sa isang sitwasyon? Minsan kapag pinapalambot natin sa pamamagitan ng pagiging mausisa tungkol sa nangyayari, natuklasan natin ang mga sagot at posibilidad na hindi natin nakikita sa ating reaktibo at naiinis na estado.
- Suliranin bilang Guro: Para sa marami, kapaki-pakinabang na magtaka tungkol sa mga posibleng aralin na pinapayagan mong malaman. Ano ang hinihiling sa iyo upang malaman ang tungkol sa buhay, sa iyong sarili, sa iyong relasyon, o sa kalagayan ng tao sa sitwasyong ito?
- Ang problema bilang Paghahanda: Sa anong mga paraan maaaring maging handa ang problema sa mga darating na bagay? Maaari bang maging isang pagkakataon na harapin ang matagal nang takot? Mayroon bang posibleng layunin para sa problema na hindi pa natin nakikita?
- Ang Ay Ano ang: Iba pang mga oras, kapaki-pakinabang na kilalanin na ganito lamang ang mga bagay sa buhay, kahit papaano sa sandaling ito. Buong pusong tinatanggap kung ano ang dapat na makilala mula sa walang pag-asang pagbitiw sa tungkulin. Ang pagyakap kung ano ang — sa tradisyon ng Budismo - ay nagreresulta sa isang pakiramdam ng kalayaan at kalayaan.
- Kalagayan nang walang Iyong Pagsasalin: Kung maaari kang maging sa eksaktong sitwasyong ito nang walang kakayahang isipin na ito ay isang problema - na ang sitwasyon ay "ay", bilang natural ng hangin at ulan, paano ka magkakaiba ng tugon? Anong mga saloobin at kilos ang maaaring naiiba?
Ang bawat sitwasyon ay dapat na kaibiganin sa sarili nitong mga termino. Halimbawa, ang trapiko o isang naantalang tren ay maaaring matingnan bilang isang banal na pahintulot para sa tahimik, mapayapang oras sa isang hindi maabala na iskedyul; isang masamang pagkain sa restawran, isang magandang puri sa iyong sariling luto o asawa sa pagluluto; isang pagtatalo sa isang kaibigan, isang pagkakataon upang mapalalim ang koneksyon sa pamamagitan ng paglipat nang lampas sa pag-uusap ni Pollyanna. Sa karamihan ng mga kaso, kung maaari kang magkaroon ng kahit isa maaaring totoo kahalili, bumababa ang antas ng iyong pagkapagod at makakahanap ka ng isang mas aktibo at epektibong paraan upang makalapit sa sitwasyon.
HAKBANG 5: HAKBANG NG IKALAWANG IDENTIFY
Ang pinakamahalagang hakbang ay ang paggawa ng isang bagay — kahit isang maliit na bagay— iba. Pansinin, iba ang sinabi ko, hindi mas mabuti o mas tama. Inirerekumenda ko na magkaroon ka ng maliliit, makatotohanang mga hakbang para sa aksyon batay sa kung ano ang gumana para sa iyo sa nakaraan.
Kapag naging mas komportable ka at hindi kaakit-akit sa mga problema sa pakikipagkaibigan, magugulat ka sa mabilis na pagbabago ng mga bagay at kung gaano kadali ang mga problema ay maaaring maging iyong pinakamahusay na kaibigan.
ADVANCED COURSE SA PAGSULAT NG PROBLEMA
Wala namang problema
—Ang mga pagkakataon na malaman ang mga bagay
na hindi ko pa ito pinagkadalubhasaan.
—Tungo sa akin sa isang masamang araw
Kapag na-master mo na ang limang mga hakbang upang makipagkaibigan ng mga problema, baka gusto mong sumulong sa shortcut na ito ng isang pananaw: Walang ganoong bagay tulad ng isang problema — mga pagkakataon lamang sa pag-aaral. Ang bawat pinaghihinalaang "problema" ay talagang isang flashing neon sign na tumuturo sa kung paano mo kailangang ayusin ang iyong mapa upang mas tumpak itong maipakita kung ano ang.
Kung mas gusto mo ang isang mas kabaitan na pananaw sa sansinukob, ang isang "problema" ay isang aralin o gawain na partikular na ginawa para sa iyo upang malaman ang isang bagay-ang mga problema ay kakaibang mga regalo ng disguised, kahit na sa mga pinakamahirap na sandali sa ating buhay.
PAGBABASA NG IMPOSSIBLE
Ang mga problema sa pakikipagkaibigan ay hindi napakahirap kapag nagsasangkot ito ng maliliit na bagay: mahabang linya, pagdududa sa sarili, o mga foibles ng aming kapareha. Ngunit kapag ang mga malalaking bagay na tumama - ang isang mahal sa buhay ay namatay, nakakatanggap tayo ng isang malubhang pagsusuri, umalis ang aming kapareha, nawalan tayo ng trabaho — mas mahirap na maging bukas, mapaglarong, kasalukuyan, o palakaibigan. Gayunpaman, ito ang mga sandali na kritikal upang maging magkaibigan. Ang mga gastos sa hindi pakikipagkaibigan ay masyadong mataas. Ngunit ang lakas ng loob na buksan ang ating mga puso sa mga sitwasyong ito kung minsan ay tila napakaraming madadala.
Maaaring tumagal ng ilang buwan o kahit na taon upang makarating sa puntong maaari mong kaibiganin ang pinakamadilim na sandali sa iyong buhay. Kapag dumating ang trahedya - ang isang mahal sa buhay ay walang katuturang pinatay, ang iyong anak ay tumatanggap ng isang nagbabanta sa buhay na diagnosis, ang iyong kasosyo ay lumalakad sa iyo at sa iyong mga anak, o pinag-isipan mong wakasan ang iyong sariling buhay-huwag magmadali ang iyong sarili (at tiyak na hindi ang iba) upang makipagkaibigan mga ganitong sandali hanggang handa ka na. Minsan, isang mahabang panahon ng malalim na pagdadalamhati ay kinakailangan bago aliwin ang gayong ideya.
Sa iba pang mga oras, maaari kang magdalamhati nang labis at labis na pagkapagod sa lungkot na ikaw ay naluhod at handang isaalang-alang na ang Diyos ay hindi maaaring maging masama pagkatapos ng lahat at isaalang-alang ang isa pang pananaw. Ang isang bagay na maipapangako ko sa iyo ay pagkatapos mong gawin ito nang isang beses, sa bawat oras na magiging madali.
Sa kalaunan, nakatagpo tayo ng isa sa aming pinakapangit na takot - isang bagay na sa tingin namin ay hindi namin makayanan. Darating ito, at sa katunayan, ang mga ganitong sandali ay karaniwang darating nang maraming beses sa lahat ng ating buhay. Sa mga sandaling ito, masisira tayo. Sa tuwing. Ngunit dapat nating piliin kung nasira natin o break na bukas. Malamang ay iiyak tayo, magalit, at makaramdam ng labis na pagkagusto sa una. Ngunit sa anumang oras, malaya tayong pumili na makipagkaibigan sa sandaling ito.
Ang unang hakbang ay simple ngunit nakakatakot: kinikilala kung ano ang nangyari. Maaaring hindi mo magawa ito sa iyong unang pangunahing trahedya sa buhay, at OK lang iyon. Hindi ko kaya. Ngunit habang nagsasanay ka sa maliliit na bagay, nagkakaroon ka ng lakas ng loob na balang araw gamitin ito sa isa sa iyong mas malaking hamon. Sa tuwing gagawin mo ito, magiging mas matapang ka at mas tiwala ka na makakaligtas ka sa susunod na pag-ikot. At, patawarin ang aking katapatan, ngunit magkakaroon ng isa pa na malamang sa ilang mga punto — hanggang sa dumating ang araw na alam mo lang na kahit anong mangyari, hindi ka lamang makakaligtas, ngunit lalago ito.
Sa bawat bagong pagsubok na kinakaharap ko, nalaman ko na kung tahimik ko ang bahagi ko na nais na tumakas mula sa masakit na katotohanan, ang sagot ay darating - na may kaliwanagan na tulad ng laser at isang napakalalim na kalmado sa aking pinakamadilim na oras. Ang isang tinig na alam ko lamang mula sa tahimik na mga sandali ng pagmumuni-muni ay nagbibigay ng sagot. Kahit na ang pagmumuni-muni ay lubos na kapaki-pakinabang para sa pang-araw-araw na stress, hindi mo matuklasan ang totoong halaga ng tulad ng isang mainam na pagbubutas hanggang sa harapin mo ang isang sandali.
Kapag maaari mo pa ring isipin, maaari kang gumawa ng mga malubhang pasiya na may kapani-paniwala at kapayapaan. Sa wakas ay nalalaman mo ang kalayaan kapag maaari mong sinasadya na maging kaibigan ang iyong pinakapangarap na bangungot. Ang pakikipagkaibigan ay nagbibigay-daan sa iyo upang maging ganap na naroroon kapag gumagawa ng mga desisyon na nagbabago ng buhay na maaari mong pagkatapos ay hindi mapanghawakan, kahit na sa pinaka hindi maisip na mga kalagayan.
Marahil ang pinaka-kamangha-manghang aralin na inaalok ng mga Buddhists ay ang simpleng "pagiging kasama" ng isang problema na radikal na nagbabago sa aming karanasan dito. Hinihikayat ko kayong subukan ito sa Befriending Meditation sa ibaba.
{vembed Y = FCZotF9Jajo}
tandaan: Kung ito ay nagiging labis, huminto ka lang. Maaaring kailanganin mo ng mas maraming oras sa isyu bago mo ganap na makaranas. Maaari mo ring subukan na gamitin ang mas kaunting emosyonal na mga problema para sa pagsasanay na ito hanggang sa maging madali.
© 2019 ni Diane R. Gehart. Nakalaan ang Lahat ng Karapatan
Sinipi na may pahintulot mula sa Pag-iisip para sa Chocolate Lovers.
Publisher: Rowman at Littlefield. www.rowman.com.
Artikulo Source
Pag-iisip para sa Mga Loob ng Tsokolate: Isang Maaliwalas na Daan upang Mahigpit ang Kulang at Masikap Mas Marami sa bawat Araw
ni Diane R. Gehart
Sa huli, inaanyayahan ka ng librong ito na maglaro. Tumawa. Magmahal. Upang pagalingin ang mga lumang heartbreaks. Upang malampasan ang dating imposible. Upang buksan ang iyong puso sa buhay at ang lahat ng ito ay nag-aalok: puti, gatas, at madilim. Ang mga pagkapagod ng modernong buhay ay madalas na lumilikha ng ilusyon na mahirap, masakit, at malungkot ang buhay. Kaunti lamang ang iyong kagat mula sa isang ganap na naiibang pamamaraan sa pamumuhay ng isang mas matamis na buhay.
(Magagamit din bilang isang papagsiklabin edisyon.)
Para sa karagdagang impormasyon, o mag-order ng librong ito, pindutin dito.
Higit pang mga libro sa pamamagitan ng may-akdang ito
Tungkol sa Author
Si Diane R. Gehart, Ph.D., ay isang nagtatanghal na propesor ng Counseling and Family Therapy sa California State University, Northridge, at may-akda ng maraming mga nagbebenta na libro para sa mga propesyonal, kabilang ang Pag-iisip at Pagtanggap sa Mag-asawa at Family Therapy at Mastering Kumpetisyon sa Family Therapy. Nagpapanatili siya ng isang aktibong pagsasanay sa psychotherapy sa lugar ng Los Angeles, nagtatrabaho sa mga may edad, mag-asawa, at pamilya upang makahanap ng epektibo at makabuluhang paraan upang matugunan ang kanilang pinakadakilang mga hamon sa buhay - habang may kasiyahan. Maaari mong sundin siya sa YouTube. Dagdagan ang nalalaman: www.dianegehart.com at www.mindfulnessforchocolatelovers.com.
