Mahirap na pakikitungo sa ideya ng pagiging tunay na ama. Ang mga nakakatakot na damdamin ay tungkol sa pagtanggap nito, pagsali, pag-aaral kung ano ang gagawin at kung paano lumahok sa buhay ng pamilya. Ang bahagi ng pangako ay isang mabigat na bagay para sa akin ngayon.

Tanungin ang sinumang bagong ama tungkol sa kanyang mga karanasan sa unang bahagi ng pagiging ama at mga pagkakataong sasabihin niya ang ganito: "Hindi ko sigurado kung ano ang pakiramdam ko Ang lahat ng aking mga saloobin ay nakapagpagulo. sa loob ko." Pagkatapos ay malamang na baguhin niya ang paksa. Bakit? Dahil malayo at malayo ang pinakamahirap na damdamin para sa mga tao na pag-usapan ay ang kanilang mga alalahanin at alalahanin - sa maikling salita, ang kanilang mga takot.

Ang mga dramatikong pagbabago sa pamumuhay na kasama ang pagpasok sa pagiging ama ay nagdudulot ng mga takot sa lahat ng uri. Ang ilan sa atin ay nag-aalala tungkol sa pagiging makapagbigay ng isang pamilya ("Paano ko maibibigay ang aking mga anak sa kolehiyo sa aking sarili, tulad ng ginawa ng aking ama?"). Ang iba naman ay nag-aalala tungkol sa pagiging isang mabuting modelo ng papel para sa kanilang mga anak ("Paano ko maituturo ang mga ito kapag mayroon akong problema sa aking sarili?"), Habang ang iba naman ay natatakot sa hindi alam ("Marami akong nagawa, pero Hindi gaanong alam ang pagiging isang ama. "). Kahit na ang mga beterano na ama ay nababahala: Sila ay nagbibiro tungkol sa pagbabayad ng mas maraming mga bayarin, o pagiging matanda na para sa mga gabi na walang tulog na alam nilang namamalagi. Nag-aatubili na magsalita tungkol sa mga takot na sumasakit sa atin, nagdurusa tayo sa paghihiwalay. At sa hindi direktang pagtugon sa kanila, hindi namin sinasadya na ipasa ito sa aming mga anak na, sa kabila ng lahat, nauunawaan ang marami sa nakikita nila sa bahay.

Ngunit ang ating mga takot ay hindi dapat humantong sa kalungkutan o magpapadilim ng pangmalas ng ating mga anak sa buhay. Dumating ang ulo-sa - bilang hindi karaniwan dahil ito ay maaaring tunog - maaari silang gumana kababalaghan, para sa mga ito makatulong sa gumawa sa amin buo.

MALAMAN ANG MGA KAMATAYAN, MAN!

Dumating kami mula sa isang mahabang linya ng mapagmataas na mga lalaki kung sino ang nakikipaglaban sa takot ay ang tanda ng pagkalalaki. Ang sikologo na si James Hillman ay tinawag ang ganitong masiglang legacy na ating "Hercules complex." Nagsusulat siya:

Tayo ay tinuturuan na tumaas sa ibabaw ng mga pagkukulang ng katawan at mga damdamin, Upang hindi sumuko, upang maging matagumpay. Pinananatili namin ang aming mga sugat na hindi nakikita .... Hindi namin inamin na natatakot kami - kaya natatakot na may mga oras na ito ay hindi maitatakwat, gayunpaman tiniis natin.

Habang nahuli sa aming Hercules complex, gumana kami sa ilalim ng maling akala na ito ay ang aming "pagbagsak ng damdamin" - ang aming kalungkutan, kalungkutan, o pagkabalisa - na nagdudulot sa amin ng sakit. Kung ano ang tunay na nagpapanatili sa amin pagyurak ay walang kinalaman sa mahinang damdamin; ito ay sa halip isang direktang resulta ng mga haba namin pumunta sa sa pag-alis ng aming mga damdamin. Ang sakit, sa madaling salita, ay ang di-maiiwasang resulta ng aming mapilit na paglaban sa pakiramdam kung ano talaga ang naroroon.

Nasaktan kami dahil ayaw namin na makaranas kami ng ilang "hindi kanais-nais" na emosyon. Pagkatapos ay kapag pinipigilan namin ang aming mga luha at matapang ang aming mga takot lamang, inaalis namin ang mga malapit sa amin. Kahit na ang aming Herculean bravado, muscled at stoic, ay nagbibigay ng hitsura ng lakas, ito masks ang katotohanan. At ang katotohanan ay na nasasaktan tayo. Bilang isang ama ng dalawang-linggong-gulang na mga punto:

Pakiramdam ko ay tulad ng isang babe sa gubat - at kung minsan ito ay malakas na malamig out doon. Nakuha ko na kaya nawala sa shuffle na sa tingin ko hindi sinuman dito talagang gusto sa akin. Lubos na nakatuon ang aking asawa sa aming anak at kung hindi man naubos. Ginagawa ng sanggol ang anumang ginagawa ng mga sanggol, na tila walang kinalaman sa akin.

Mas masahol pa, hindi kami maglakas-loob na humingi ng pag-unawa, suporta, o pagmamahal na kailangan namin. Ito ba ay dahil sa ego at pagmamataas? Hindi talaga. Dito rin, ang salarin ay natatakot. Ipinapalagay namin na ang aming mga pag-iyak ay hindi mapapansin at ang aming mga pangangailangan ay nilibak, tinutuligsa, o tinanggihan - isang palagay na nakakatakot sa amin nang higit pa sa maaari naming malaman.

Upang mapanatili ang facade ng impermeability at kasarinlan, ihihiwalay natin ang ating sarili at itago ang likod ng ating mga tungkulin ng "malaking lalaki," "kuwento ng tagumpay," "tagapagtanggol," at "tagabuhay." Nagpapanggap kami na ang mga mythological bayani na sa palagay namin ay dapat namin. Pinagtutuunan na walang sinasaktan sa atin, binubulaan natin ang ating sarili sa paniniwala na sa pamamagitan ng pag-aaksaya ng aming mga dibdib at pagtulak pabalik, hindi na natin nararamdaman ang ating sakit.

Nakilala ko kamakailan ang isang grupo ng mga dads na dumalo sa mga klase ng panganganak sa kanilang mga kasosyo. Tinanong ko ang mga ito, sa halip ng buong tapang, "Ilan sa iyo ang nasiyahan sa iyong buhay sa kasarian ngayon?" Walang isang kamay ang umakyat. Pagkatapos ay tinanong ko, "Ilang ng hindi mo makapaghintay na makarating ang pagbubuntis?" Ang bawat kamay ay bumaril. Sa huli, tinanong ko, "At ilan sa inyo ang may ilang takot tungkol sa pagiging isang ama?" Walang tugon.

Kami ay mahilig sa pag-iwas sa aming mga takot - kadalasan ay sanay na tumangging makisama sa anumang bagay na nagpapahiwatig na hindi namin "magkakasama." Si Michael, isang "berde" na ama, habang siya ay atubili na ilagay ito, ay nakipag-usap sa akin sa kahilingan ng kanyang asawa. Ang paghawak ng luha, sinabi niya:

Nagtatayo ka ng isang larawan sa iyong isip na ang mga bagay ay magiging positibo, at kapag hindi naman ito napakahirap tanggapin. Sinisikap kong alisin ang mga negatibo - ang mga alalahanin tungkol sa pagiging isang mabuting ama. Nagtataka ako kung maaari ko talagang magawa, at upang gumawa ng mas masahol pa sa bagay na inilagay ko ang isang kalasag laban sa aking asawa dahil ayaw niyang malaman ang tungkol sa "pababa" na bahagi. Ako ay nawala dito.

Nahihiya na kilalanin ang aming mga alalahanin at alalahanin, napalawak namin ang aming sarili upang patunayan na hindi kami natatakot. Ngunit ironically, sa lahat ng oras na ito sa mga taong mahal sa amin makita sa pamamagitan ng aming magbalatkayo at naghahangad para sa amin upang maging tunay. Pakiramdam nila ay walang magawa, nagnanais na maabot lamang nila kami.

Ang aming mga kababaihan, na malamang na makilala kami nang mas mahusay kaysa sa sinumang iba pa, ay humihiyaw para sa amin na magpabagal, makipag-usap, magbahagi, mahina, matalik na kaibigan, at tunay. Ang huling taong gusto nila ay Superman. (Kahit Lois Lane, na may pag-ibig ni Superman, ay nananabik din na makita ang tao sa likod ng maskara.)

Paminsan-minsan naririnig ko ang mga kababaihan na nagsusumamo sa kanilang mga kasosyo upang pumunta sa pagpapayo, "magbukas," at makibahagi. Kadalasan, ang tugon ng macho ay "Hindi ko kailangan iyon. Maaari ko bang ayusin ang problema sa aking sarili." Ang pagpapayo sa pag-aasawa ay naging isang huling pagsisikap para sa maraming kababaihang nagnanais na kumonekta sa kanilang mga kapareha bago itinigil ang pagtawag nito. Inaasahan nila na sa tulong ng isang therapist, ang kanilang mga kalalakihan ay magsisimula na magbahagi ng mga damdamin, mga hangarin, at mga pangarap sa kanila. Ngunit kadalasan ang kanilang mga tauhan ay tumayo na matatag, masyadong mapagmataas - at natatakot - upang aminin na ang pag-asa ng kawalan ng kontrol ay nagbabanta sa mga ito sa mga paraan na hindi nila nauunawaan. Ang isang nakakatakot na bilang ng mga pag-aasawa ay nagtatapos dahil ang mga tao ay tumanggi na pababain ang kanilang bantay at kababaihan na pagod na nag-iisa at hindi minamahal (sa kabila ng maraming mabangong bouquets, matikas na hapunan, at magandang kasarian).

Ang mga lalaki ay "nakakakuha lamang" kung ano ang kilala ng mga babae sa isang mahabang panahon - na ang pagpapanatili ng isang malapit at kasiya-siyang relasyon ay nangangailangan ng panloob na gawain. Sa kasaysayan, ang introspection at sikolohikal na pag-iisip ay hindi kailanman naging mahalagang bahagi ng kurikulum ng lalaki. Ngayon, gayunpaman, dapat nating sirain ang mga ranggo at tuklasin ang "panloob." Para sa malalim na koneksyon sa aming mga kasosyo at mga anak, dapat naming matutunan upang maayos ang aming mga pag-aalala.

Sa 1950s at 1960s, hinimok ng mga komersiyal sa telebisyon ang mga kabataang lalaki na maging lahat sila sa pamamagitan ng pagsali sa US Army. Ang hamon sa ngayon ay ang lahat ng maaari nating maging sa ating mga pamilya. Ang mga utos ay nababaligtad: Sa halip na sundin ang mga utos ng militar, dapat nating alisin ang ating mga "uniporme" at ibunyag ang bawat aspeto ng ating sarili - mabuti o masama, mahina o malakas - huminto sa paghatol sa ating sarili, at lutasin ang sakit ng lalaki na minana natin. Ang paglipat sa takot sa halip na subukan upang talunin ito ay nangangailangan ng higit pang tapang kaysa sa boot kampo kailanman ginawa, at may ito ay ang pinakamalaking pakiramdam ng kagalakan, kapangyarihan, at seguridad na maaari mong marahil alam. Ang pagiging isang ama ay isang tunay na kabayanihan gawain, na nangangailangan mong harapin ang iyong mga dragons ulo, makita ang mga ito para sa kung ano ang mga ito, matuklasan kung saan sila nanggaling, at malaman kung paano mabuhay sa kanila, para sa mga ito ay hindi kailanman lahat ay slain.

Ang takot ay

Ang takot ay isang pangunahing damdamin ng tao - isang bagay na maaaring nakalimutan namin dahil ang aming ay nasa closet para sa isang mahabang panahon. Upang maibalik ang ating sarili sa pagiging natural ng takot, kailangan lamang nating tandaan ang mga bangungot sa pagkabata natin. Bilang pinakamahusay na pag-alaala ko, ang aking ina o ama ay dumating tuwing sumigaw ako sa aking pagtulog. Alam kong ligtas ako hangga't sila ay nakakarinig. Alam ko na okay na matakot. Hindi kukulangin ang ginawa ko noon.

Para sa marami sa amin, walang kaluwagan, walang kalmado sa aming mga takot. Sa halip, ang paulit-ulit na pagtawag ng pagkabata ay paulit-ulit na natutugunan ng pagwawalang-bahala, pagkasira, galit, o pagkagalit. Ang ganitong mga tugon sa aming mga apila para sa kaginhawahan at katiyakan ay kumbinsido sa amin na ang aming kahinaan ay nagbabanta, na ang pagkatakot ay hindi ligtas. Nalaman namin na kung ipinakita namin ang aming mga takot, ang natatakot na bagay ay mangyayari - tatanggihan kami (hindi pinansin, reprimanded, criticized, pinarurusahan). Upang maiwasan ang pagtanggi, kami ay naging mga panginoon sa "takip ang aming mga ulo sa mga kama," na nagpapahiwatig ng pagiging di-makita o hindi magagapi.

Ngayon bilang mga magulang na sumasaksi sa kahinaan ng ating mga anak, mayroon tayong malaking hamon sa unahan natin. Upang maiwasan ang pagdaan sa aming mga di-nasuri na takot sa aming mga anak at turuan silang makitungo nang mabuti sa kanilang sarili, dapat nating matukoy kung paano, kailan, at kung saan natutunan nating matakot sa una.

SAAN NAGKAROON ang takot mula?

Nang una naming matutunan ang mga stress at pagkabalisa sa buhay, ang aming mga magulang ay ang aming emosyonal na mga anchor, proteksiyon na mga shield, at mga pangunahing guro. Ang kanilang mga tugon sa aming mga pagkilos ay nakatuon sa aming mga konsepto ng "mabuti" at "masama." Kung ang passivity at pagkamasunurin, o kabaitan at kapaki-pakinabang ay nakakuha ng isang positibong tugon, mabilis naming pinagtibay ang mga "panalong" na pag-uugali. Kung ang pagiging matalino, lumaki, palabas, o tahimik ay pumasok sa isang ngiti o isang magiliw na ugnayan, iyon ang mga katangian na aming nilinang. Kinuha namin sa anumang pag-uugali ay itinuturing na katanggap-tanggap dahil kapag ang ina at ama ay nalulugod sa amin, kami nadama mahal at secure.

Kung hindi namin binabantayan ang aming sarili, i-play sa pamamagitan ng mga patakaran, at tuparin ang mga pangangailangan ng aming mga magulang bago kami mag-isa, natatakot kami na hindi kami mamahalin. Buhay na may patuloy na pananakot na nasaktan, tinanggihan, o inabandunang, at hindi sigurado kung tatanggapin tayong lahat para sa kung sino tayo, natutunan nating itago ang ating tunay na buhay.

Sa ganitong kalagayan ng dissociated, bumuo kami ng repertoire ng mga estratehiya sa kaligtasan. Hindi na mabilang sa pagtanggap ng emosyonal na pagkain na kinakailangan upang mapalago ang ating pagpapahalaga sa sarili, nagsisikap kami na iwasan ang insulto, parusa, at pagtanggi. Sa layuning iyon, pinagtibay namin ang mga pag-uugali na inaasahan namin ay maaaring maglaman ng pag-igting sa paligid namin sa pamamagitan ng pagtugon sa ilan sa mga inaasahan ng aming mga magulang. Sa proseso, pinagkadalubhasaan namin ang mga sining ng bargaining, kasiya-siya, gumaganap, at pag-iwas sa labanan. Ang pamamahala sa sarili, sa halip na pagpapahayag ng sarili, ay dinala upang maitataguyod ang iba pang mga pakikipag-ugnayan pati na rin, na nagpapakilos sa amin nang higit pa at higit pa mula sa aming mga tunay na selves hanggang naging mga estranghero kami sa aming tunay na mga kaisipan at damdamin.

Ang aming takot sa pagiging ganap na sarili nagmula sa mga naunang mga karanasan sa pagkabata. At nakalulungkot, patuloy naming ginagampanan ang marami sa mga taktika ng kaligtasan na hinimok ng takot na aming pinagtibay bilang mga kabataan - lalo na sa mga taong pinakamahalaga namin at kung kanino ang pag-ibig ay higit kaming umaasa. Ginagawa natin ito nang awtomatiko, hindi alam na ibinabahagi natin ang ating "nakakondisyon" sa halip na kung sino talaga tayo.

Malamang, sa pag-aaral upang maipamalas ang aming mga bahagi nang napakahusay, naisip namin ang mga paniniwala na ito bilang aming sariling. Nila rin ang pagkakamali natin sa ating totoong mga tungkulin para sa ating totoong mga sarili, na kung saan matagal na ang nakalipas ay ipinadala sa pagtatago. Ang pag-iisip ng pagpapaunlad ng mga komportableng tungkulin ay pinupuno sa amin ng pagkabalisa. Gayunpaman, ang mga script ng mga script ay napakasimpluwensyahan sa aming walang malay, at ang mga direksyon ng entablado ay napakahigpit sa aming mga paraan sa pagiging sa mundo, panatilihin sa amin mula sa lumalaking up.

Ang mga tungkulin na aming pinagtibay upang maiprotektahan ang ating sarili mula sa pagtanggi at pag-abanduna ngayon ay pumipigil sa atin na malaman ang mga hangarin ng ating mga puso at maging tunay sa ating mga kasosyo at mga anak. Sa patuloy na paglilibot sa kanila, higit pa tayong inabandona. Ang solusyon? Na-lock namin ang aming sarili para sa masyadong mahaba - oras na upang mag-atubili at maging ang lahat ng kung sino tayo.

Sa technospeak, ang mga lumang programa ng pag-aalaga ng aming mga magulang ay napinsala ang mga file na itinatago namin sa sarili namin. Kami ay nananatili sa isang oras ng pag-iisip ng mga psychotechnical, na may mga halaga at paniniwala tungkol sa ating sarili, mga relasyon, at pagiging magulang na dapat na ma-scan para sa mga pagkakamali at mga virus upang maipasa natin ito sa ating mga anak.

Gumawa ng walang pagkakamali tungkol dito: Ang mga lumang pattern ay mahirap na masira. Para sa isang bagay, lumalaki na tayo sa kanila na hindi natin maaaring makilala kapag dumudulas tayo sa kanila. Para sa isa pa, nag-aatubili kami na bumalik sa kanilang mga pinagmulan at ipagsapalaran ang mga lumang sugat. Gayundin, tulad ng aming mga magulang sa amin, natutunan naming kumapit sa sinubukan at totoo sa halip na yakapin ang pagbabago, na maaaring humantong sa mga pagkakataon sa pagtataguyod ng paglago. Takot na ipagpaliban ang "seguridad" at natatakot na mawala, nilabanan namin ang pull upang makaranas ng hindi alam.

Kaya, ano ang dapat nating gawin? Una, dapat nating tipunin ang mga araling puno ng alikabok na natutunan natin tungkol sa pagiging isang lalaki, kasosyo, at ama, at suriin ang mga ito nang may mga bagong mata. Kung gayon, kailangan nating itapon ang mga saloobin at pag-uugali na nakakasagabal sa kasiyahan, pagpapalagayang-loob, at paglago, na gumagalaw nang matapang sa kanila patungo sa mga bagong layunin sa buhay. Sa lahat ng ito, makikilala natin ang ating sarili nang maayos, matapang na maging mas tunay, at magbubukas sa ating tapat na mga paniniwala, damdamin, at mga pangangailangan. Ang paglilipat na ito ay tumatagal ng mahusay na pagpapasiya at regular na pagsasanay, sapagkat marami tayong mag-aalinlangan.

Ang pagiging isang ama sa ikadalawampu't isang siglo, hindi katulad sa mga naunang panahon, ay nangangahulugan ng darating na mga tuntunin sa katuparan na ang mga pag-uugali na aming binuo upang mabawi ang aming mga takot sa pagkabata ay lipas na. Ginamit namin ang mga ito upang mabuhay sa mga pamilya na hindi dumalo sa aming mga pangunahing pangangailangan sa emosyon. At ang mga tugon na ito ay hindi naaangkop o hindi epektibo sa adulthood. Upang mabuo at mapangalagaan ang mga mapagmahal na relasyon, kailangan nating matutuhan na gumana mula sa ating panloob na kapangyarihan, hindi mula sa ating takot.

Sa kabutihang palad, tayo ay mga nag-aaral sa buhay at ang pagiging ama ay isang karapat-dapat na guro - isang mataas na sisingilin personal na pagtawag na humihiyaw para sa ating pansin. Kung babalewalain natin ang ating mga karanasan bilang mga ama, tayo ay malilipol sa puyo ng mga pagbabago na nagaganap sa ating paligid. Kapag pinipili natin sa halip na sundin ang ating mga pakana ng pag-aasawa at maglakbay nang may katapangan at sinasadya, maaari tayong maging mga dads at mga kalalakihang nais natin.

Sinisimulan natin ang ating malay-tao na paglalakbay sa pagiging ama lamang kapag handa tayong maging di-sakdal sa ating sarili. Ito ay dapat na, sapagkat tayo ay nabubuhay sa isang panahon ng mabilis na pagbabago na nagpipilit sa atin na mag-eksperimento, mamumuhunan, at mahulog, habang nakaharap sa ating mga takot. Ito ay sa pagharap at paglipat sa pamamagitan ng mga ito, hindi sa paligid ng mga ito, na nakita namin ang aming pagiging ganap, sabay na pagbuo ng tunay na character at tiwala sa sarili.

Ang artikulong ito ay excerpted mula sa libro:

Paggawa ng Kanan mula sa Simula: Tuwid na Pag-uusap Tungkol sa Pagbubuntis, Kapanganakan at Higit pa
ni Jack Heinowitz, Ph.D. © 2001.

Reprinted na may pahintulot ng publisher, New World Library, www.newworldlibrary.com

Impormasyon sa / Order aklat na ito.

Tungkol sa Ang May-akda

Si Jack Heinowitz ay ang ama ng tatlong bata mula sa 11 hanggang 26. Siya ay isang nangungunang dalubhasa sa mga bagong isyu sa pagiging magulang at lalaki, na itinuro at pinayuhan ang mga indibidwal, mag-asawa, at pamilya nang higit sa 30 na taon. Nagtataglay siya ng mga degree ng Master sa Pagtuturo at Pagpapayo sa Paaralan ng Elementarya at isang PhD sa Psychology. Si Jack ay isang popular na tagapagsalita at nag-aalok ng mga workshop sa mga umaasam at bagong mga magulang at sa mga propesyonal sa kalusugan. Siya ang may-akda ng serye ng mga Pregnant Fathers at co-director ng Mga Magulang Bilang Mga Kasosyo sa Mga Kasosyo sa San Diego kasama ang kanyang asawa, si Ellen Eichler, LCSW.