Imahe sa pamamagitan ng Gerd Altmann  

Ang buhay ay puno ng pag-ayaw—mga bagay na hindi natin gusto at mas gugustuhin nating iwasan. May mga pagkain at inumin na ang lasa lang. May mga gusali—pangit, sira, o makukulit—na mas gugustuhin mong hindi makita o pasukin. Ang ilang mga kapaligiran ay nagtataglay ng kagandahan habang ang iba ay nag-trigger ng kakulangan sa ginhawa o kahit na alienation. Maaari mong iwasan ang ilang mga hayop dahil sila ay hindi kasiya-siya o nagbabanta. At, siyempre, may mga taong hindi mo gusto at ayaw mong makasama.

Sa maraming kaso ang pag-iwas ay ang pinakasimple at pinakamahusay na solusyon. Ang mundo ay puno ng mga tao, nilalang, at mga lugar na madali nating magagawa nang wala. Ngunit kapag ikaw ay nakatali sa isang uri ng relasyon sa isang tao o isang bagay na nag-trigger ng pag-ayaw, ang pagtakas ay maaaring hindi posible o tama. Paano, kung gayon, mahal mo ang hindi mo gusto?

Upang magsimula, mahalagang makita kung ano ang gusto at hindi gusto kung ano sila: mga biochemical reaction. Nakikita ng isang tao na masarap ang amoy ng mga rosas, nasusumpungan ng isa na nakaka-cloy ito. Ang bawat isa ay may natatanging wired olfactory system na tumutugon nang iba sa stimuli.

Ang tulad at atraksyon ay mga ilusyon ng pisikal na buhay, ng isang katawan at utak na naaakit sa kasiyahan at naghahangad na maiwasan ang sakit. Ang paggusto at hindi pagkagusto ay mga hardwired na paraan upang mabuhay sa Earth. Ngunit habang ang isang mapait na lasa ay maaaring nagbabala laban sa pagkain ng isang makamandag na berry, sa anumang relasyon ang pag-ayaw ay nakakubli sa ibang tao. At tinatakpan nito ang pag-ibig.

Kung nakikipag-ugnayan ka sa isang taong nagpapagana ng hindi pagkagusto, ngunit ito ay isang taong mahalaga, pinahahalagahan, o nauugnay sa ibang mga tao o mga bagay na mahalaga sa iyong buhay, mahikayat na mapansin ang hindi gusto, ngunit ang iyong obserbasyon ay hindi magtatapos doon. Sa isang lugar sa relasyon na iyon ay mga binhi ng pag-ibig, ng pag-alam at pagmamalasakit. Sa relasyong iyon, maaaring maging hindi gaanong mahalaga ang gusto at hindi gusto. Ang paghahanap ng paraan para magmahal ang mahalaga.

Ang mga tao at bagay na maaaring hindi mo gusto, ngunit maaaring matutunang mahalin, ay kinabibilangan ng:

+ ang iyong hipag

+ ang configuration ng iyong work space

+ ang mahirap mong kapitbahay

+ isang threadbare lungsod na parke 

+ isang dating kasosyo na kasama mo

+ isang indibidwal na nasaktan o tinanggihan ka

+ aso ng iyong anak na babae

+ ang iyong selyo sa likod ng bakuran

+ ang nakakainis na best friend ng partner mo

+ ang hyperactive na kaibigan ng iyong anak na gumugugol ng masyadong maraming oras sa iyong bahay

+ ang iyong amo

Pag-ayaw at Sakit

Suriin, sandali, ang ilan sa mga tao at bagay na hindi mo gusto. Bumuo ng maikling larawan ng bawat isa. Mayroon bang karaniwang kadahilanan, isang bagay na nararanasan mo sa lahat ng mga relasyong ito? Tumingin sa ibaba ng iyong pag-ayaw. Ano ang nangyari bago ang pagkasuklam o pag-ayaw?

Malamang na makikita mo, sa halos lahat ng pagkakataon, na ang hindi pagkagusto ay nauuna sa isang uri ng sakit. Ang tao ay pinuna ka, kumilos sa nakakainis na paraan, gumawa ng napakaraming mga kahilingan, walang pakialam, at iba pa. Ang hayop ay masyadong malakas, masyadong aktibo, kinakamot ang mga kurtina, o tinatakot ka lang. Ang bagay o lugar ay sumasalungat sa iyong pakiramdam ng kagandahan, kaayusan, at pagiging kapaki-pakinabang; o ginagawa nitong hindi gaanong ligtas, hindi gaanong mapayapa, hindi gaanong nilalaman. Gaya ng ipinapakita ng mga halimbawang ito, ang hindi pagkagusto ay nag-uugat sa sakit, na kadalasang hinihimok ng isang masamang karanasan.

Anuman ang sanhi ng sakit, anuman ang ating tinatakbuhan at nilalabanan, ay isa lamang bagay na dapat malaman, pahalagahan, at mahalin.

Paano Mahalin ang Taong Hindi Mo Gusto

Hindi mo gusto ang isang partikular na tao, ngunit konektado ka. Gusto mong malayo, ngunit ang relasyong ito ay napakahalaga para masira. Ang taong ito ay, sa ngayon, bahagi ng iyong buhay. Ngunit mayroon kang pagpipilian:

+ Damang-dama mo ang sakit na likas sa relasyong ito, kasama ang pag-ayaw at ang pangangailangang tumakas. Ngunit dahil imposible, mapanganib, o masyadong magastos ang pagtakas, madarama mo rin ang kawalan ng magawa at maipit.

+ O maaari mong madama ang sakit na bahagi ng relasyon na ito, ngunit palitan ang pag-ayaw at kawalan ng kakayahan ng pag-ibig.

Paano ito gumagana? Isipin na nakulong ka sa isang silid kasama ang isang taong hindi mo gusto. Sila ay pacing sa buong gilid, tumingin sa labas mula sa bawat window, naghahanap, pinupulot ang mga bagay mula sa mga talahanayan at inilalagay ang mga ito pababa. Ginagawa nila ang alam nilang gawin sa espasyong ito.

At ano ang ginagawa mo? Maaari mong hilahin ang layo hangga't pinahihintulutan ng mga pader. Maaari kang magmukhang bato, itinatago ang iyong pag-ayaw at sakit. Maaari mong husgahan ang kanilang pag-uugali bilang masama at sabihin sa kanila kung gaano sila mali. Maaari kang magalit. Marahil ay maaari kang magtago sa likod ng isang bagay na malaki at proteksiyon.

Ngunit ang sakit ay nagpapatuloy. Kung paanong ikaw ay nasa silid na ito ikaw ay nasa relasyong ito. At anuman ang iyong gawin, ang taong iyon ay patuloy na nagtutulak sa buong espasyo, na nagpaparamdam sa iyo na walang magawa at kontrolado ng kanilang bawat aksyon. Mayroon bang anumang paraan upang makatakas sa sakit na ito? Mababago kaya ang relasyon? 

Upang mahalin kung ano ang ayaw mo, panoorin ito nang may pag-usisa at interes. obserbahan mo lang. Siyempre, magkakaroon ka ng iyong reaksyon. Ang karaniwang sakit ay lalabas. Panoorin mo rin yan. Sa pagitan mo at ng isa ay isang larangan kung saan maaaring lumago ang pag-ibig. Sa mayamang espasyong iyon ay ang lahat ng nakikita mo gayundin ang lahat ng nalalaman mo tungkol sa iba. Sa puwang na iyon ay ang kamalayan na ikaw at ang iba ay gawa sa parehong mga elemento at na ikaw at ang iba pang mga elemento ay nagbabahagi ng lahat ng may kamalayan.

Habang tinatanggap mo ang mga pangangailangan, ang mga takot, ang mga pag-asa, at ang mga pakikibaka ng iba, nagiging sa iyo ang mga ito. Nagsisimula kang kilalanin ang mga ito bilang iyong sariling buhay.

Isa ka dahil pareho kang huminga ng parehong emosyonal na apoy, hinahanap mo ang parehong pagtubos-parehong kaginhawahan at nakapapawi sa harap ng sakit. Ikaw ay isa dahil ang mga pagkakaiba ay mababaw, hindi mahalaga. Isa ka dahil pareho kayong nag-iisa at ipinatapon sa lugar na ito. Isa ka dahil pareho kayong nag-imbento ng buhay kung saan hahanapin at matuto.

Kapag nakita mo ang iba at alam mo kung ano ang sumasali sa iyo, ang pakikiramay at pagmamalasakit ay ang lamang kinalabasan. Walang ibang pwedeng mangyari.

Ang landas sa pagmamahal sa kabila ng pag-ayaw ay ang pagmamasid nang walang paghuhusga, nang hindi nag-imbento ng isang kuwento ng mabuti at masama, simpleng panonood habang ang isang astronomer ay nanonood sa kalangitan. Kapag nagmamasid ka nang may pangako na tunay na makakita, walang ibang kalalabasan maliban sa pag-ibig.

Nakikita at Alam Bilang Isang Paraan Tungo sa Pag-ibig

Maging ito ay ang iyong pagalit na hipag, ang mga nasusunog na puno pagkatapos ng apoy, ang iyong anak na binatilyo na humahamak sa iyo, ang paraan ng pakiramdam ng iyong silid na walang laman, o kung paano ang isang magkasintahan ay tila mahirap at malayo, ang landas pabalik sa pag-ibig ay palaging nagsisimula na may nakikita.

Alam ang takot at pananabik ng iyong hipag. Pinagmamasdan ang sumisibol na bagong buhay sa ilalim ng mga itim na putot at sanga. Alam ang pag-iisa ng iyong anak at ang kanyang pag-asa na takasan ang paghihiwalay ng kanyang pamilya. Alam ang walang laman na pakiramdam ng isang silid at nagpapahintulot sa pagnanais na baguhin ito. Kilala ang galit o malayong magkasintahan bilang isang nawawalang dayuhan na hindi pa nakakauwi.

Ang landas pabalik sa pag-ibig ay humihiling sa iyo na makita ang lahat. Nakikita kahit ang nakatago, ang galit, at ang sira. Nakikita kahit ang pangit at hindi katanggap-tanggap. Nakikita sa kaibuturan nito, ang pagkakaroon na patuloy na yumuyuko, naghahanda para sa sakit at pagkawala, natatakot sa isang bagay na napakahirap tiisin.

Ang Iyong Misyon sa Planetang Ito

Napunta ka sa planetang ito para matutong magmahal sa kabila ng sakit. At kasama diyan ang mga hindi maiiwasang tao, lugar, at bagay na hindi maiiwasang bahagi ng iyong buhay. Mayroon silang kagandahan na dapat mong mahanap. Nasaktan at napinsala sila sa mga paraan na dapat mong malaman. Kailangan nila ng pagkilala, suporta, o proteksyon. Hangga't ikaw ay nasa isang relasyon, mayroon lamang isang pagpipilian: upang makita sila nang malalim at malinaw, alagaan ang kanilang mga pagkasira, at matutong mahalin kung ano sila.

Ang layunin namin sa Earth ay makita ang lahat at mahalin ang lahat. At lahat ng natutunan nating mahalin ay nagpapalawak sa atin, nagpapaganda sa atin.

Copyright 2022. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Reprinted na may pahintulot ng publisher,
Park Street Press, isang imprint ng Inner Traditions Intl.

Artikulo Source:

AKLAT: Pag-ibig sa Panahon ng Impermanence

Pag-ibig sa Panahon ng Impermanence
ni Matthew McKay

Nabubuhay tayo sa mundo kung saan walang nagtatagal. Lahat ng gusto natin--ang mga relasyon, lugar, at mga bagay na pinakaaasahan natin, maging ang sarili nating katawan--ay magbabago o mawawala. Ngunit, tulad ng ipinakita ng psychologist na si Matthew McKay, ang katiyakan ng pagbabago at pagkawala ay maaaring aktwal na suportahan sa halip na bawasan ang pag-ibig. Sapagkat ang puso ng sakit at pagkawala ay pag-ibig.

Sa huli, ipinakita ni Matthew McKay na, sa pagtakbo mula sa sakit, tumatakbo tayo mula sa pag-ibig. Sa pamamagitan ng pag-iwas sa sakit, nawawala ang landas sa koneksyon. Gayunpaman, sa pamamagitan ng pagkilala sa pag-ibig sa puso ng sakit at pagkawala, sa pamamagitan ng pag-alam na ang pagbabago at impermanence ay hindi maiiwasan, maaari nating i-navigate ang buhay gamit ang isang compass na tumuturo sa pag-ibig bilang tunay na hilaga, natututong magmahal nang mas malalim at gawing mas pinahahalagahan ang ating minamahal.

Para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito, pindutin dito.xxx Available din bilang isang Kindle na edisyon. 

Tungkol sa Author

Si Matthew McKay, Ph.D., ay isang psychologist sa klinikal, propesor ng sikolohiya sa Wright Institute, tagapagtatag ng Haight Ashbury Psychological Services, nagtatag ng Berkeley CBT Clinic, at cofounder ng Bay Area Trauma Recovery Clinic, na nagsisilbi sa mababang kita kliyente Siya ang may akda at sumulat ng higit sa 40 mga libro, kasama na Ang Relaxation at Stress Reduction Workbook at Naghahanap ng Jordan. Si Matthew ang naglathala ng New Harbinger Publications.

Higit pang mga libro ni Matthew McKay.