Imahe sa pamamagitan ng Pexels
Ang paniwala na kailangan mong makuha ang iyong pag-iingat at magsikap na makakuha ng pag-apruba mula sa mga taong pinapahalagahan mo ay nag-ugat sa paniniwalang hindi ka karapat-dapat, ligtas, o kaibig-ibig. Gayunpaman, alam mo na na ang iyong pinagmumulan ng kaligtasan, pagiging karapat-dapat, at pagmamahal ay nasa loob mo. Ngunit, mayroong limang malalim na paniniwala, bagama't luma na, ang mga paniniwala na nagpapanatili sa pattern ng iyong katulong na matatag na nakaangkla sa iyong pang-araw-araw na buhay.
1. Ang Pagbibigay ay Mas Mabuti kaysa sa Pagtanggap
Pinalaki ka man na relihiyoso o nakinig lang sa iyong lola, malamang na pamilyar ka sa kasabihang, “Mas mapalad ang magbigay kaysa tumanggap.” Maging ang agham ay naghatid ng matibay na katibayan na ang pagboboluntaryo at pagsuporta sa pananalapi sa iba ay nagtataguyod ng kalusugan at kaligayahan.
Gayunpaman, ipinakita rin ng pananaliksik na ang "burnout," isang sindrom ng pagkahapo, pagkadismaya, at pag-withdraw, ay napakataas sa mga propesyonal at impormal na tagapag-alaga. Ang kalikasan, sa walang katapusang karunungan nito, ay nagtuturo sa atin na ang kalusugan ng anumang ecosystem ay nakasalalay sa balanse ng pagbibigay at pagtanggap. Ang aming mga aso at pusa ay nag-aalok ng pagsasama; bilang kapalit, binibigyan namin sila ng pagkain at tummy rubs. Tayong mga tao ay may kapwa kapaki-pakinabang na relasyon sa bakterya. Sa ating digestive tract, ang mga mikroorganismo ay mahalaga upang ayusin ang ating panunaw, at sa turn, ang mga pagkaing kinakain natin ay nagpapakain din sa kanila. Kung paanong hindi tayo makakaligtas sa pamamagitan lamang ng pagbuga, o pagpapalabas ng tubig at basura mula sa ating sistema nang hindi kumukuha ng oxygen at pagpapakain pabalik, ang pagtanggap ay isang mahalagang bahagi ng buhay. Upang banggitin si Maya Angelou, "Kapag nagbibigay tayo nang masaya at tinatanggap nang may pasasalamat, lahat ay pinagpapala." Kung tutuusin, kung mayroon lamang nagbibigay at walang tumatanggap, kanino natin ibibigay?
2. Gusto Ko Ang Pag-aalaga sa Iba; Pinapasaya ako nito
Iyan ang isa sa mga pinakakaraniwang dahilan na naririnig ko mula sa mga katulong. Ang karaniwang tugon ko ay, Talagang? Kung tapat ka sa iyong sarili, malamang na alam mo na ang nagpapasaya sa iyo ay hindi lamang ang pagkilos ng pagbibigay, kundi pati na rin ang pagkilala at pag-apruba na maaari mong matanggap. Ngunit mas madalas kaysa sa hindi, ang iyong mga serbisyo at suporta ay binibigyang halaga dahil ginampanan mo ang papel na katulong sa napakatagal at napakahusay na inaakala ng iba na ito ang iyong pagkatao.
Ano ang nararamdaman mo kapag muli kang yumuko, naligtas ang araw ng isang tao, o nag-iisang pinamamahalaan ang kanilang paglipat sa ibang bahay, narinig mo lang silang nagrereklamo tungkol sa kanilang pagsusumikap? Malungkot, bigo, nahihiya, nabigo? Ngunit gayon pa man, ang iyong mga pag-aalala tungkol sa pagkabigo sa iba, at ang iyong pag-asa na sa lalong madaling panahon ay pahalagahan ka nila para sa iyong tunay na mabuting tao, panatilihin ang iyong helper mode.
Ang nakalulungkot na katotohanan ay, tulad ng kuryente sa bahay o sikat ng araw sa Southern California, maaari lang mapansin ang iyong mga serbisyo kapag wala ang mga ito. Ang katotohanan na maaari mong makita ang pag-aalaga bilang iyong pangunahing pinagmumulan ng kaligayahan ay hindi lamang salamin ng iyong kawalan ng pagpapahalaga sa sarili at ang iyong pangangailangan na magustuhan at pahalagahan. Marahil ay may kinalaman din ito sa napakaliit na oras na ginugol mo sa pag-iisip ng iba pang mga paraan upang makaramdam ng kasiyahan at kasiyahan, at kung gaano mo kadalas nasabi sa iyong sarili na ang pag-aalaga sa sarili ay makasarili, ang susunod na bitag sa pag-iisip.
3. Ang Pag-aalaga sa Sarili ay Makasarili
Hindi ka ba sigurado kung ano ang gagawin kapag mayroon kang ilang oras at espasyo para sa iyong sarili? Ang pagkakasala ba ay gumagapang sa iyo kapag gumawa ka ng isang bagay para lamang sa iyong sarili? Para sa mga katulong, ang pag-aalaga sa sarili ay labis na pinahahalagahan, walang kabuluhang pagpapasaya sa sarili. Hindi tulad ng mga kotse na nangangailangan ng maintenance o anumang iba pang nilalang na nangangailangan ng pahinga, maaaring bihira mong bigyan ang iyong sarili ng pahintulot na mag-relax at magpabata kapag nasa helper mode ka.
Pagkatapos ng naobserbahan ko sa aking mga kliyente at sa aking sarili, sasabihin ko na ang kailangan-kailangan ay higit na makasarili kaysa sa pag-aalaga sa sarili. Una sa lahat, alam nating lahat ang tungkol sa paglalagay muna ng oxygen mask kapag ang eroplano ay sumisid sa ilong, at na hindi tayo makapagbibigay mula sa isang tasa na walang laman. Ngunit patuloy tayong nagbibigay, kahit na kakaunti ang maiaalok, umaasa na tayo' Sa kalaunan ay gagantimpalaan.
Ang pattern ng katulong ay maaaring maging makasarili sa tatlong paraan. Una, kapag itinutulak natin ang ating tulong sa iba nang hindi sila humihingi ng suporta. Siyempre, napakasarap sa pakiramdam na tulungan ang isang matandang babae na tumawid sa kalye, maliban kung wala siyang balak na pumunta sa kabilang panig. Ang pagiging palaging nagbibigay at sumusuporta sa mga taong hindi naman humingi ng tulong sa atin o pinahahalagahan ang ating mga labis na kilos ay pansarili dahil ginagamit natin ang mga ito para pasayahin tayo. At kung ang mga indibidwal na iyon ay hindi nagpapasalamat sa amin at pagsamba sa aming pambihirang pagkabukas-palad, hinahatulan namin sila nang may hinanakit bilang makasarili at walang konsiderasyon. Ang pattern ng helper ay maaaring mangailangan ng iba na maging ating mga nagpapalakas ng kumpiyansa o mga punching bag nang hindi man lang humihingi ng pahintulot sa kanila.
Secong: Ang pagbibigay ay maaari ding maging makasarili kapag hindi natin pinansin na ito ay may masamang epekto sa mga tumatanggap. Ang mga klasikong halimbawa ay ang pagpapagana ng asawa ng isang alkoholiko na patuloy na bumibili ng alak upang mapanatili ang kapayapaan. O ang namamayagpag na ina na naglilinis, nagluluto, at naglalaba para sa kanyang nasa hustong gulang na anak na ang kapalit ay lalong nagiging unmotivated na maging self-reliant adult. Isipin kung paano ang iyong pagiging matulungin ay maaaring makapigil at mawalan ng kapangyarihan sa mga nasa paligid mo. At kung mangyayari ito, hindi ba mas malaking regalo ang ibahagi ang mga responsibilidad at isali sila, sa halip na bawasan ang mga ito sa papel ng passive receiver?
Ang ikatlong paraan na maaaring maging makasarili ang pattern ng katulong ay kapag nagtatago ka sa likod ng maskara nito. Alam kong maraming tagapag-alaga at nagpapasaya sa kanila ang tumutuon sa mga pangangailangan at problema ng ibang tao upang hindi na harapin ang kanilang sarili. Pinoprotektahan nila ang kanilang sarili sa pamamagitan ng pagpapanatili sa iba sa haba ng braso at hindi kailanman ipinapakita ang kanilang mga kahinaan. Maaaring mas madali kang magtanong at magpakita ng interes sa buhay ng iyong mga kaibigan kaysa ibahagi ang nangyayari sa iyong sarili. Sa panahon ng mga pagsasama-sama, marahil ay abala ka sa pagtakbo at pagtitiyak na ang lahat ay masaya, dahil hindi ka komportable sa pag-upo at pagkakaroon ng mas malalim na pag-uusap. At kilala ka lang ng iyong pamilya bilang organizer, pinch hitter, maaasahang kapatid, na laging available sa sinumang nangangailangan.
Gayunpaman, habang iniiwasan mong ilantad, habang iniiwasan mong ilantad ang iyong kahinaan, inaalis mo rin ang posibilidad ng mas matalik at balanseng relasyon. Sa unang sulyap, ang pag-uugali na ito ay maaaring hindi mukhang makasarili dahil ikaw ang bumaril sa iyong sarili sa paa. Ngunit paano ang mga taong gustong maging malapit na kaibigan o miyembro ng pamilya? Ang mga taong pakiramdam na walang kapangyarihan habang pinapanood kang nagsusumikap at kung minsan ay nahihirapan nang hindi humihingi ng tulong? O ang mga nakikipagbuno sa pakiramdam na tinanggihan ng iyong pader ng kagandahan at mabuting gawa? Kapag kinokontrol natin ang ating mga relasyon sa pamamagitan ng pagtanggi na ipakita kung sino talaga tayo, mas pinahahalagahan natin ang ating kaligtasan kaysa sa pagkakataong ibahagi sa iba ang pinakamagandang regalo na mayroon tayo—na nagpapahintulot sa kanila na pumasok sa ating mga puso.
4. Masama ang Sakit at Kailangang Asikasuhin
Ang pattern ng helper ay sumasabay sa matinding kamalayan at pagiging sensitibo sa mga pangangailangan at sakit ng ibang tao. Noong sinimulan ko ang aking pagsasanay sa pagtuturo, sinabi ng aking asawa, "Kung handa kang alisin ang sakit ng isang tao, handa ka ring alisin ang kanilang pagkakataon ng kaligayahan." Ang mga salitang ito ay tumama sa kaibuturan. Bilang isang itinalagang katulong at manggagamot, kumbinsido ako na ang pagpapagaan sa pagdurusa ng mga tao ay isang marangal na layunin. Syempre, hindi na kung paano ako nakasanayan.
Makalipas ang dalawampung taon, lubos akong nagpapasalamat na itinuro ni Danielle ang aking nakikiramay na tuhod-jerk reflex sa pagsisikap na harapin ang mga isyu ng aking kliyente, na walang magagawa para sa kanilang pagpapabuti sa sarili, ngunit para sa akin, malamang na humantong sa isang mabilis na pagka-burnout.
Maaari mong tanungin ang iyong sarili kung ano ang ginawa ko tungkol sa aking empatiya. Tingnan natin ang susunod na bitag.
5. I Can't Help It—I'm Too Empathetic
Helper man o hindi, karamihan sa atin ay nakakaintindi kung ano ang nararamdaman ng ibang mga indibidwal. Kung nanonood tayo ng isang tao na kumagat sa isang piraso ng prutas, ang ating laway ay dumadaloy. Napapangiwi kami ng isang taong sumisigaw sa matinding paghihirap matapos basagin ang kanyang mga daliri sa pinto. Ang mga larawan ng mga refugee na umiiyak sa kawalan ng pag-asa habang hawak nila ang walang buhay na mga katawan ng kanilang mga anak, na nalunod sa pagsisikap na maabot ang isang mas ligtas na bansa, ay dumudurog sa ating mga puso. Ang kakayahang makiramay sa isa't isa ay mahalaga para sa gumaganang mga relasyon, at ang kawalan ng empatiya ay kadalasang nauugnay sa sociopathological at narcissistic na pag-uugali.
Kung gaano kahalaga ang empatiya para sa malusog na pakikipag-ugnayan sa lipunan, ang pagkuha ng mga emosyon at lakas mula sa iba ay maaari ding maging napaka-stress. Ngunit hindi mo kailangang maging lubhang sensitibo upang makaranas ng empatiya na napakalaki. Sa isang pag-aaral kung saan ang mga kalahok ay hiniling na manood ng mga maikling pelikula ng mga taong may sakit, ang mga pumasok sa eksperimento na nakakaramdam na ng mahina o emosyonal na sisingilin, ay tumugon nang may mas mataas na pagkabalisa sa kanilang nakita kaysa sa mga nadama na neutral sa simula. Katulad ng mga taong napakasensitibo, ang anyo ng empathetic na pagkabalisa ay karaniwang sinusundan ng pagkakasala at ang pagnanais na umatras mula sa sitwasyon. Sa madaling salita, ang ating kakayahang pangasiwaan ang empatiya ay makabuluhang bumababa kapag tayo ay nahihirapan na sa sarili nating emosyonal na mga hamon at kakulangan ng enerhiya.
Sumasang-ayon kaming lahat na ang pagiging stressed out ay hindi naglalabas ng pinaka-mapagmalasakit na bahagi sa atin. Karaniwan, ang mga stress hormone ay nagpapahiwatig sa ating isip at katawan na oras na upang iligtas ang ating fanny, sa halip na tumingin sa iba. Gayunpaman, ang empathetic na pagkabalisa ay lumilikha ng isang panloob na salungatan habang ang isang panig ay nais na maiwasan ang pinagmulan ng stress, habang ang isa pang panig ay nais na sumandal at ayusin ang mga problema ng ibang tao.
Ang isang klasikong halimbawa ay isang maliit na bata na nabadtrip at nahuhulog. Agad itong tumingin sa mga magulang nito para sukatin ang kanilang mga reaksyon. Kapag ang mga magulang ay lumitaw na natakot at tumalon upang sumugod sa pagsagip, ang bata ay nakakakuha ng kanilang pagkapagod at napagpasyahan na ang pagkahulog ay tiyak na isang bagay na iyakan. Gayunpaman, kapag ang mga magulang ay nagsasalita sa isang mahinahon at suportadong boses at marahil kahit na ngumiti, ang sitwasyon ay mukhang hindi gaanong nakakatakot at malubha para sa maliit na bata.
Kaya paano mo haharapin ang iyong empatiya? Paano kung mapapansin mo ang paghihirap ng ibang tao mula sa isang malusog na distansya? Na may bukas na puso at isipan, ngunit nakakaramdam pa rin ng kalmado at saligan sa loob? Paano kung maaari kang bumaling sa pakikiramay sa halip na empatiya?
Ang pagkakaiba sa pagitan ng empatiya at pakikiramay ay na may empatiya hindi mo lamang napapansin ang mga emosyon at lakas ng isang tao, nasasaloob mo ang mga ito. Sa kabilang banda, nang may habag, nalalaman mo ang mga panloob na karanasan ng iba nang hindi nawawala ang koneksyon sa iyong sarili.
Narito ang isang pagkakatulad. Sabihin nating may nakita kang nalulunod. Ang empatiya ay nagpapalundag sa iyo sa tubig at lumusong kasama nila. Nang may habag, nananatili ka sa dalampasigan at naghahanap ng tagapagligtas ng buhay o isang lubid upang ihagis ang mga ito. O, sa emosyonal na antas, kapag nakakita ka ng isang tao na natigil sa madilim na kuweba ng kanilang pagkabalisa at depresyon, maaaring hilingin sa iyo ng iyong empatiya na sumama sa kanila. Ngunit ang iyong pakikiramay ay naghihikayat sa iyo na hawakan ang liwanag ng pag-asa at positibo para sa kanila.
Sa madaling salita, ang empatiya ay ang hindi malay na kamalayan sa kung ano ang nararamdaman ng iba. Ang pakikiramay ay kamalayan at may kamalayan at aktibong pagpili kung paano tumugon mula sa isang lugar ng pagmamahal at kabaitan. At sa kaibahan sa empathy distress, ang compassion ay naglalabas ng trifecta ng mood-enhancing neurotransmitters: serotonin, na tinatawag na happiness hormone, dopamine, ang feel-good hormone, at oxytocin, ang love hormone.11 Kaya ito ay isang panalo para sa lahat.
Narito ang ilang tanong na, sa susunod na maakit ang iyong atensyon sa mga pakikibaka ng isang tao, ay magpapadali para sa iyo na lumipat mula sa empatiya patungo sa pakikiramay:
? Nakakatulong ba ito sa taong ito kapag tinatanggap ko ang kanyang sakit, o mas lalo pa ba itong nagpapasama?
? Ano ang mas positibo at nagbibigay-kapangyarihang pananaw sa kung ano ang kanilang pinagdadaanan?
? Walang magawa ba ang taong ito?
? Naniniwala ba ako na mayroon silang panloob na mga mapagkukunan upang gumaling at lumago mula sa kanilang mga pakikibaka?
? Mayroon ba akong magagawa para tulungan sila—o may kilala ba akong sinumang magagawa?
? Paano ko sila mahabagin na susuportahan nang hindi pinipigilan silang maging empowered at self-reliant?
? Paano ako mananatiling responsable at mahabagin sa aking sarili?
Sa pamamagitan ng pagninilay-nilay sa mga tanong na ito, lilipat ka mula sa makiramay na pagtugon sa tahimik na pagmumuni-muni sa pinakamahabag na paraan upang tumugon.
Ngunit paano kung gagawin mo ang pakikiramay ngunit kahit papaano ay hindi makaisip ng paraan upang tumulong? Makatitiyak ka, nagdudulot ka na ng higit na kagaanan sa taong pinapahalagahan mo sa pamamagitan lamang ng pananatiling kalmado at pang-unawa. Ito ang isa sa mga dahilan kung bakit gustong makipag-usap ng mga tao sa kanilang mga therapist. Sa isang pag-aaral, ang mga babaeng kalahok ay hiniling na sumailalim sa isang functional MRI habang tumatanggap ng banayad hanggang katamtamang electroshocks (hindi ako sigurado kung sino ang nagboluntaryo para sa naturang eksperimento).
Naturally, ang lahat ng mga kababaihan ay medyo nababalisa habang sila ay nakahiga sa mesa ng MRI, naghahanda para sa hindi kasiya-siyang sensasyon. Habang naghihintay sila ay may dumating at hinawakan ang kanilang mga kamay. Kung ang taong ito ay isang estranghero, ang kanilang antas ng stress ay bababa na. Gayunpaman, kung ang kanilang asawa, ang pagkabalisa ay halos ganap na nawala. Ipinapakita ng halimbawang ito na sa halip na lutasin ang mga problema ng iba o alisin ang kanilang sakit, ang pagpapakita lamang nang may kalmado at pakikiramay ay sapat na upang bigyan sila ng emosyonal at pisikal na lakas upang harapin ang kanilang mga hamon nang mas madali.
Karapatang magpalathala ©2023. Nakalaan ang Lahat ng Mga Karapatan.
Muling na-print nang may pahintulot ng mga aklat ng Destiny,
isang imprint ng Mga Panloob na Tradisyon Intl.
Pinagmulan ng Artikulo:The Empowerment Solution
The Empowerment Solution: Anim na Susi sa Pag-unlock ng Iyong Buong Potensyal gamit ang Subconscious Mind
ni Friedemann Schaub
Sa sunud-sunod na gabay na ito, tinuklas ni Friedemann Schaub, MD, Ph.D., kung paano makawala sa anim na pinakakaraniwang pattern ng kaligtasan—ang biktima, invisibility, procrastinator, chameleon, katulong, at ang magkasintahan— sa pamamagitan ng pagsali sa bahagi ng isip na lumikha sa kanila sa unang lugar: ang hindi malay.
Nagbibigay ng mga insight na suportado ng pananaliksik at mga pamamaraan sa pag-rewire ng utak batay sa kanyang 20 taong karanasan, idinetalye ni Dr. Friedemann kung paano, sa pamamagitan ng pag-activate ng nakapagpapagaling na kapangyarihan ng hindi malay, maaari mong itapon ang mga tanikala ng mga pattern na ito sa pagsasabotahe sa sarili at "i-flip" ang mga ito sa anim na susi sa pagpapalakas sa sarili, na nagbibigay-daan sa iyo na magkaroon ng self-reliant na pagmamay-ari ng iyong buhay.
Tungkol sa Author
Friedemann Schaub, MD, Ph.D., isang manggagamot na may Ph.D. sa molecular biology, iniwan ang kanyang karera sa allopathic medicine upang ituloy ang kanyang hilig at layunin na tulungan ang mga tao na malampasan ang takot at pagkabalisa nang walang gamot. Sa loob ng mahigit dalawampung taon, tinulungan niya ang libu-libo niyang mga kliyente sa buong mundo na malampasan ang kanilang mga mental at emosyonal na bloke at maging mga empowered na pinuno ng kanilang buhay.
Si Dr. Friedemann ang may-akda ng award-winning na libro, Ang Solusyon sa Takot at Pagkabalisa. Ang kanyang pinakabagong libro, The Empowerment Solution, ay nakatuon sa pag-activate ng healing power ng subconscious mind para mawala sa stress-at anxiety-driven survival mode at gawing pang-araw-araw na paraan ng pagiging totoo at kumpiyansa.
Para sa higit pang mga detalye tungkol sa kanyang trabaho, mangyaring bisitahin ang www.DrFriedemann.com
