Imahe sa pamamagitan ng RachelBostwick
Ang isang tiyak na paraan upang bumagsak sa napakalaki pagkabigo ay upang umasa ng masyadong maraming mula sa mga relasyon. Naka-program kami na magkaroon ng mga hindi makatotohanang mga inaasahan mula sa mga pelikula at TV, mula sa mga istorya ng pag-iibigan na mas mahusay kaysa sa mga kahanga-hangang karanasan na mas mahusay kaysa sa mga magagandang tao na maaaring umasa sa bawat nais namin. Gusto namin ng isang tao na palaging nag-aalaga, laging mapagbigay, palaging mahilig, laging nagbibigay. Ngunit ang mga romantikong illusions na ito ay kadalasang nag-iiwan sa amin ng pakiramdam na ginulangan at disillusioned - betrayed sa pamamagitan ng aming sariling mga ideals.
Ang bahagi ng problema ay nagmumula sa katotohanan na hindi namin alam kung paano hihingi ng kung ano ang gusto o kailangan namin. Ipinakita sa amin ng lipunan na ang mga tao na direktang nagsasabi ng kanilang mga pangangailangan ay may label bilang mapangiti o nangangailangan, upang makahanap kami ng iba pang mga paraan upang masubukan upang makuha ang aming mga pangangailangan at kadalasan kami ay nabigo.
Gusto naming basahin ng iba ang aming mga isip o bigyan kami ng isang tiyak na tanda na nagpapatunay na inaalagaan nila kami, upang hindi namin kailangang humingi ng anumang bagay. Isipin namin kung paano lumilitaw ang isang sitwasyon o kung paano ang isang tao ay kumilos at nabigo kapag ang mga bagay ay hindi napupunta gaya ng binalak. Maaari pa rin tayong mag-uulit ng mga pag-asa at pagkabigo.
Kung Nag-aalaga Ka sa Akin, Gusto Mo Basahin ang Aking Isipan
Ang isang babae ay kadalasang nakakasakit sa kanyang kasintahan sapagkat hindi niya sinabi sa kanya kung gaano siya napalampas sa kanyang paglalakbay sa negosyo. Matapos ang lahat, hindi ba ang dapat gawin ng mga boyfriends kapag nakikipag-date ka nang mahigit sa limang buwan? Gusto niyang makita ang kanyang sarili tungkol sa mga bagay na maaaring sabihin sa kanya sa telepono - kung paanong mahal niya siya, kung paano niya iniisip ang tungkol sa kanya. Kahit na siya ay tumawag sa "lamang upang mag-hallo", ang mga pag-uusap ay maikli at ang mga salita na gusto niya kaya desperately upang marinig hindi kailanman pumasa sa kanyang mga labi. Sasabihin niya sa sarili na talagang hindi siya nagmamalasakit sa kanya hangga't siya ay nagmamalasakit sa kanya, dahil kung gagawin niya ang sasabihin niya sa kanya.
Naaalala ko ang isa pang kwento ng paglalakbay sa negosyo. Si Claire at Andrew ay nakakakita ng kaunti ng isa't isa kahit na pareho pa silang nakikipag-date sa iba. Sila ay naghahanap pa rin ng kanilang paraan sa relasyon, hindi lubos na alam kung ano ang aasahan mula sa iba. Nang mag-fly si Claire sa buong bansa para sa isang linggo ng mga pulong, sinabi niya kay Andrew kung saan siya mananatili, umaasang tatawag siya. Samantala, nais niyang tawagin siya ngunit pinigil, na sinasabi sa kanyang sarili, "Kung siya ay nag-iisip tungkol sa akin tatawag siya sa akin". Sa katunayan, napalampas siya ng maraming ngunit naghihintay na tawagin siya muna sapagkat ibig sabihin nito na iniisip niya ang tungkol sa kanya. Ito ay naging isang naghihintay na laro, ang bawat isa ay nag-iisip na ang iba ay hindi sapat na nagmamalasakit na tumawag. Kung isa lamang sa kanila ang natanto, "Maghintay ng isang minuto dito. Pag-aalaga ko at hindi ko pa rin pinapaalam ang aking sarili na tumawag muna. Basta baka siya (siya) ay nagmamalasakit din."
Ang isang babae na alam ko ay mapahiya dahil ang kanyang mga dalagita ay hindi magtatanong kung ano ang magagawa nila sa paligid ng bahay upang tumulong. Hindi naman na hindi sila tumulong kung siya ay nagtanong, ngunit gusto niya talagang basahin nila ang kanyang isipan at sabihin ang isang bagay tulad ng, "Nanay, may anumang makakaya natin sa bahay para sa iyo ngayon?" O mas mabuti pa, hindi ba magiging kahanga-hanga kung babaguhin lamang nila ang isang ilaw bombilya o mag-scrub ng mga shower tile ng kanilang sariling pag-asa? Ito ay magiging tanda na inaalagaan nila siya.
Ang Mga Ulat ng Pattern ay Maaaring Kahanga-hanga
"Kami ay isang perpektong akma - ang mga bato sa aking ulo tumutugma sa mga butas sa kanyang ulo." Ginawa ng isang kliyente ang komentong ito habang binabanggit niya kung paanong siya ay paulit-ulit na naghahatid sa mga tao at mga sitwasyon na muling lumikha ng mga karanasan sa pagkabata. Ito ay parang may isang makapangyarihang puwersa na nakakuha sa amin sa parehong mga sitwasyon muli at muli. At ang aming mga inaasahan na ang mga bagay ay magkakaiba sa oras na ito ay simpleng inilalagay kami para sa pagkabigo.
Halimbawa, ang isang tao na may kaugaliang umaasa sa iba ay magkakaroon ng isang tao na kailangang kumuha at kontrolin ang mga sitwasyon. Ang isang taong natutunan na isipin ang kanyang sarili bilang isang biktima ay maaaring maging kasangkot sa isang biktima, sa trabaho o personal na relasyon.
Ano ang akit dito? Bakit paulit-ulit na muli ang mga lumang pag-uugali? Ano ang ginagawa sa amin nang hindi sinasadya na pumili ng mga sitwasyon na nakikitungo sa aming mga lumang isyu? Mayroong dalawang pangunahing dahilan, at hindi sila eksklusibo. Ang parehong mga sitwasyon ay maaaring umiiral sa parehong oras, sa parehong mga sitwasyon, na may parehong mga tao.
Una, may pagkilala sa sitwasyon. Ito ay komportable dahil ito ay kilala, kahit na makatwiran ito ay maaaring hindi kanais-nais. Sa tingin namin alam namin kung ano ang aasahan, kaya kick off namin ang aming mga sapatos at manirahan sa - Sa tingin ko maaari mong sabihin ito nararamdaman tulad ng bahay - marahil kami kahit na makakuha ng isang maliit na tahanan para dito kapag hindi ito sa paligid. Ang isang bagay na kilala ay nakadarama ng mas ligtas na bagay na hindi alam. Ang hindi kilalang ay nakakatakot.
Pangalawa, malamang na ulitin natin ang nakaraan sa pagsisikap na maunawaan ito, matuto ng isang bagay mula dito, at madaig ito. Malamang na ulitin natin ang isang lumang pattern sa isang pagsisikap upang makamit ang mga tuntunin dito. Kung gagawin natin ito ng sapat na panahon, marahil ay sa wakas ay makukuha natin ito nang tama. Sa bawat oras na pagsasayaw namin ang parehong sayaw, maaari naming makakuha ng mas mahusay at mas mabilis sa pagkilala sa dinamika.
Maaari mong piliing magalala ang iyong sarili para sa pag-ikot sa parehong suliranin o pagsali sa parehong lumang uri ng relasyon para sa ikalawa o pangatlong beses, o marahil kahit na ikaapat o ikalimang oras. O maaari mong ilagay ang iyong sarili sa likod, at sabihin, "Oras na ito kinuha lamang ito ng apat na buwan upang mapansin kung ano ang ginagawa ko!" Kung maaari mong tingnan ito bilang isang hamon at tanungin ang iyong sarili, "Ano ang natutuhan ko mula rito?" maaari kang umasa.
Gasgas ang Ibabaw ng Pagrereklamo at Makahanap Ka?
Habang ang mga hindi inaasahang inaasahan ay maaaring maging sanhi ng pagkabigo, ang pagrereklamo ay isang tanda ng kabiguan. Naranasan mo na ba ang iyong sarili na nasiyahan sa kung ano ang ginawa o hindi ginawa ng isang tao, pagkatapos ay nakukuha nila ang kanilang kaso tungkol sa mga bagay na hindi gaanong mahalaga?
Ang pagrereklamo ay maaaring tumagal ng mga form: pagging, grumbling, fussing, scolding, whining. Pag-isipang ito, ang lahat ng mga pag-uugali ay isang paraan ng pakikipag-ugnayan sa isang tao, hindi ba? May isang magandang pagkakataon na makakakuha ka ng isang reaksyon mula sa taong iyon - marahil isang negatibong isa, ngunit hindi bababa sa ito ay isang pansin. At kung nakadama ka ng diskwento o di-wasto dahil may isang tao na nabigo sa iyo, ang anumang pansin ay tila mahalaga.
Tingnan natin ang pagrereklamo. Kung naka-scratch ang ibabaw, ano ang magiging ilalim ng proteksiyon na takip? Ang kalupitan ng pagrereklamo ay madalas na nagtatago sa kahinaan ng paghahangad - isang pag-asa o pag-asa na hindi nakamit, isang pangangailangan na hindi natutupad. Marahil isang bagay na talagang gusto mo ay hindi mangyayari. Ang isang paraan upang makakuha ng mga resulta ay sa pagsasabing, "Ito ang kailangan ko mula sa iyo, ganito ang gusto ko ito sa susunod na pagkakataon." Kung maaari mong alisin ang matigas na gilid ng nagrereklamo sa ibang tao, siya ay malamang na hindi magtatanggol sa pagbabalik.
Inaasahan Mo ba ang Karamihan sa Iba?
Madalas naming itatakda ang mga tao upang maging mga icon. Hindi namin nais na tingnan ang tunay na mga ito - nais lamang naming tingnan ang aming "pin-up". Ang mga pagkabigo ay nagreresulta mula sa pagkakaroon ng di-makatuwirang mga inaasahan o sobrang pag-asa; naghahanap ng "patunay" ng pagmamahal; o pagkakaroon ng mga kasosyo na hindi maaaring sabihin "hindi" ngunit hindi maaaring sundin sa pamamagitan ng kanilang mga pangako alinman. Ang mga pagkalito ay nagkakaroon din mula sa isang panig na "lihim na kontrata" na batay sa isang pagpapalagay na ang ibang tao ay magtutulungan sa isang plano na hindi pa napag-usapan. At tiyak na maaaring maging mga disappointments mula sa mga misinterpretations o miscommunications.
Ang mga pagkabigo ay may kaugnayan sa mga pangangailangan - mga pangangailangan na umiiral ngunit hindi nakapagsasalita. Ang paglaki ay maaaring sinabi sa amin na ang aming mga pangangailangan ay hindi binibilang o kami ay makasarili kung kailangan namin ng isang bagay. Bilang resulta, hindi namin natutunan na ilagay ang mga salita sa aming mga pangangailangan. Sa halip ay i-cross namin ang aming mga daliri at umaasa na hindi umaasa na mabasa ng isang tao ang aming mga isip. Malamang na hindi nila nagawa o hindi nila magagawa o hindi nila gusto, at masisiraan kami. At kami ay mabagal na mga nag-aaral, masyadong - gusto namin lamang ang crossing mga daliri at patuloy na nakakakuha ng bigo.
Kailangan laban sa Kailangan
Ang mga pangangailangan ay isang katotohanan ng buhay, kinikilala man natin sila o hindi. Ang katotohanan ay, lahat tayo ay may mga ito - at ito ay talagang okay. Ang problema ay, marami sa amin ang lumaki na hindi nalalaman ito, at kung sinubukan nating ipahayag ang isang nais o pangangailangan, maaaring sinabi sa amin ang isang bagay tulad ng, "Ikaw ay makasarili" o "Mas marami kang problema kaysa sa iyong nararapat . " Nang narinig ko ang mga bagay na tulad nito, sasabihin ko sa aking sarili na ako ay walang halaga na magkaroon ng anumang mga pangangailangan. Hindi lamang ang aking mga pangangailangan ang hindi binibilang, ngunit nakalikha rin ako ng diskwento.
Marahil ay masyadong abala ka sa panahon ng pag-aalaga ng bata sa lahat ng iba pa, at walang oras para sa iyong sariling mga pangangailangan. Siguro ikaw ang magulang na anak, ang responsable. Maaaring nararamdaman mo na kailangan ng iba, ngunit madalas ay hindi nakakuha ng kailangan mo mula sa kanila. Marahil ay nakuha mo ang mensahe na walang espasyo sa iyong pamilya na magkaroon ng mga pangangailangan. Siguro ikaw ay ginawa sa pakiramdam napahiya kung mayroon kang mga pangangailangan, at ngayon ikaw ay natatakot ikaw ay ridiculed para sa pagkakaroon ng mga ito. Sa anumang paraan ang pagkakaroon ng mga pangangailangan ay may label na masama o kahiya-hiya, at nakapag-relegated sa umiiral sa isang underground na paraan, na may ploys at manipulations. Kung hindi mo maaaring ilagay ang mga salita sa pangangailangan, maaaring mayroong maliit na kalinawan tungkol dito, na lumilikha ng isang uri ng desperateness tungkol sa pagkuha ito nakilala.
Nagkaroon ng isang malaking butas doon na lamang ay hindi nakakakuha napuno. Nadarama mo na ikaw ay nangangailangan, at hindi iyon isang magandang pakiramdam, kaya nagsimula kang malito na may mga pangangailangan sa pangangailangan. Paano mo mahanap ang mga salita para sa isang bagay na hindi mo dapat na magkaroon? Paano mo maaaring simulan ang pagtukoy sa iyong mga pangangailangan? At kung wala kang mga salita para sa kanila, papaano mo hihilingin kung ano ang kailangan mo? Marahil hindi mo natutunan kung paano. "Hindi ko naaalala ang sinumang nagtatakip sa akin noong bata pa ako," ang isang babae ay naalaala. "Kung minsan gusto ko ng isang yakap mula sa aking kasintahan, ngunit hindi ko alam kung paano magtanong."
Ano ang gusto ko? Anong kailangan ko?
Kung isa ka sa mga taong may posibilidad na magsabi ng "Hindi ko alam" kung may isang taong nagtatanong sa iyo kung ano ang maaaring kailanganin mo, ano ang maaari mong gawin tungkol dito? Totoo na minsan ay mahirap matukoy. Maaari ka lamang magkaroon ng isang hindi tiyak na ideya kung ano ang gagawing mas mahusay ang pakiramdam mo - marahil ang ilang uri ng psychological chicken soup. Ngunit ang mas hindi natukoy na butas ay, mas mahirap ito ay upang punan. Mahirap na ipaalam sa ibang tao ang iyong mga pangangailangan kung hindi mo alam ang mga ito sa iyong sarili. Paano mo malalaman kung napupuno ang pangangailangan kung hindi mo alam kung ano ang iyong pinupuno?
"Kapag alam mo kung ano ang gusto mo,
malalaman mo kung nasumpungan mo ito. "
- Steve Bhaerman at Don McMillan
Ibinibigay ko sa aking mga kliyente ang mga sumusunod na tanong upang tanungin ang kanilang sarili araw-araw sa paggising. Para sa marami, napakahirap sa simula:
- "Ano kaya ang magiging pakiramdam ko ngayon?"
- "Ano ang gusto ko? Ano ang kailangan ko?"
- "Mula kanino?" (Iyong Sarili? May iba pa?)
- "Sa anong paraan? Anong anyo ang gagawin?"
Maaari mo ring tanungin ang iyong sarili kung paano mo malalaman kung ang iyong gusto o pangangailangan ay natutugunan. Ang pagtukoy sa mga pangangailangan, paglalagay ng mga salita sa kanila, ay maaaring isang bagong karanasan para sa iyo dahil walang sinuman ang nagbigay sa iyo ng pahintulot na gawin ito bago. Huwag magulat kung nagpupumilit ka dito sa simula. Subukan na magkaroon ng pasensya at patuloy na pagsasanay. Ang regular na ehersisyo na ito ay maaaring magbago ng iyong pananaw sa buhay. Pagsasanay sa pagsuri sa iyong sarili sa buong araw tungkol sa kung ano ang nararamdaman mo at kung ano ang magiging mas mabuting pakiramdam mo. Ikaw ay magkakaroon ng mas tiyak na kahulugan ng iyong sarili - at bagong paggalang sa iyong sarili at sa iyong mga pangangailangan.
Ngayon na nagsisimula kang makilala ang iyong sariling mga pangangailangan at pangangailangan, paano ka pumunta tungkol sa pakikipag-usap sa ibang tao? Narito ang ilang mga posibleng paraan upang pariralang ang iyong kahilingan:
- Minsan nakita ko ang aking sarili na nagsasabi tungkol sa isang bagay na gusto o kailangan ko mula sa iyo. Gusto kong sabihin sa iyo nang direkta Kailangan ko para sa iyo sa _____________
- Mayroon akong kahilingan na gumawa sa iyo. Mahalaga sa akin na ikaw ____________
Ang iyong pandinig ay nagsasalita ng iyong mga pangangailangan ng mga kababalaghang malakas na gawa. Magkaroon ng kamalayan na madalas na mas madaling masabi kung ano ang hindi mo nais mula sa isang tao kaysa sa gusto mo. Ang mga negatibong laging tila nasa mga tip ng ating mga dila, hindi ba? Halimbawa, mas madaling sabihin, "Hindi ko gusto mong panatilihin ang pagbabasa ng papel kapag pinag-uusapan ko ang isang problema." Sa halip, bigyang diin kung ano ang gusto mo: "Gusto ko talagang makipag-ugnay sa iyo kapag nagsasalita kami. Maari bang ilagay mo ang papel habang nagsasalita kami?"
Maaari mong isagawa ang paggawa nito sa pamamagitan ng pagtayo sa harap ng salamin, pag-ugnay sa iyong sarili, at pagsasabi nang malakas ang mga salita. Magsimula sa mga maliliit, walang kabuluhang mga kahilingan; maaari silang maging tunay o hypothetical. Pakinggan lamang ang tunog ng mga salitang nanggagaling sa iyong bibig. Maaari kang magsanay sa isang therapist. Kung maaari mong corral isang kaibigan o kasosyo para sa isang sesyon ng kasanayan mas mahusay na ito. Sa pamamagitan ng pagsasanay sa ibang tao, makakakuha ka ng dagdag na bonus ng pagdinig ng "oo" o "hindi". Maaari ka ring magpalitan. Tanungin ang ibang tao, at maaari kang magsagawa ng pagtanggap o pagtanggi.
Gaano karaming beses ka nagngangalit kapag sinabi sa iyo ng isang tao, "Sige, kumuha ka ng pagkakataon. Ano ang dapat mong mawala?" At sasabihin mo sa iyong sarili, "Magkaroon ng isang pagkakataon sa kung ano? Posibleng pagtanggi? Pinahahalagahan ang aking sarili? Nakakaramdam ng hangal sa pagtatanong sa masamang oras?" Lahat ng mga lumang takot ay nagsisimulang bumubulusok, hindi ba?
Kaya ano ang gagawin tungkol dito? Upang sabihin ang katotohanan, ang pag-aaral na humingi ng kung ano ang gusto ko o kailangan ay isang bumpy biyahe para sa akin. Na-plug ko ang layo para sa mga taon sa hamon na ito pagkakaroon ng lupa upang matiyak, ngunit ang lahat ng masyadong mabagal. Tiyak na handa ako upang i-on ang sulok na sulok sa araw na narinig ko ang motivational speaker at may-akda Patricia Fripp ituturo, "Ang sagot ay palaging magiging 'hindi' kung hindi ka humingi." Wow. Nakuha ko na. At anong pagkakaiba ang ginawa ng motto sa akin. Ang paghingi ng isang bagay ay tumatagal sa isang buong bagong kulay ngayon. Nagpasiya ako na hindi na mag-set up ng isang sitwasyon kung saan ang sagot ay palaging 'hindi'. Nakikita ko na pinutol ko ang lahat ng aking mga pagpipilian sa pamamagitan ng hindi pagtatanong. Ngayon ay tila isang panloob na dialogue ay tumatagal ng lugar, at ang feisty bahagi ng sarili ko counter na may, "Kukunin ko ipakita sa iyo na hindi ko dadalhin 'hindi' para sa isang sagot nang walang pagtatanong muna."
"Ang sagot ay laging hindi
kung hindi ka humingi."- Patricia Fripp
Pagkuha ng Iyong Kailangan
Ang pagkilala sa mga pangangailangan at pagtatanong kung ano ang kailangan mo ay bahagi lamang ng larawan. Paano kung ang iyong mga pagtatangka sa pagtatanong ay matagumpay at ang isang tao ay talagang nag-aalok sa iyo ng mainit-init, mapagmahal, nakaaaliw na kilos - maaari mo bang tanggapin ang mga ito? Maaari mo bang dalhin ang mga ito sa? Maaari kang magtiwala na sila ay totoo? O sabihin mo sa iyong sarili na sa kabila ng pagkuha ng iyong tapang at humihingi ng kung ano ang gusto o kailangan mo, na kung ang katotohanan ay kilala, ikaw "ay hindi karapat-dapat ito" o "dapat silang magkaroon ng lihim na motibo" o " Lamang lamang itong aalisin muli ".
Ipagpalagay na gayunpaman, maaari mong sabihin ang iyong sarili na lang, "Salamat." Naguusap ako tungkol sa parehong "salamat" na iminungkahi ko nang mas maaga sa aklat kapag may isang tao na nagbibigay sa iyo ng isang papuri. Maaari mong mahanap na may isang maliit na pagsasanay sa pagtanggap ng iyong sarili, maaari mong piliin na kumuha ng mga papuri at pag-aalaga galaw. Ang susi ay nagpapahintulot sa iyong sarili na gumawa ng pagpipiliang iyon.
Ang artikulong ito ay excerpted na may pahintulot.
Inilathala ng New Harbinger Publications,
Oakland, CA 94609. www.newharbinger.com
Artikulo Source
Huwag Dalhin Ito sa Personal: Ang Art ng Pagharap sa Pagtanggi
ni Elayne Savage, Ph.D.
Sinusuri ng aklat na ito kung bakit ang mga tao ay lubhang sensitibo sa pagtanggi at nagtuturo kung paano itakwil ang sarili sa tiwala sa sarili. Alamin kung paano makilala ang stimuli na nag-trigger ng mga damdamin ng pagtanggi, maunawaan ang mga mapagkukunan ng sensitivity sa naturang damdamin, at alamin kung paano i-depersonalize ang mga mensahe ng pagtanggi upang bantayan laban sa saktan at bumuo ng tiwala sa sarili.
Info / Order book na ito (bagong edisyon) o bilhin ang Papagsiklabin edisyon
Tungkol sa Ang May-akda
Elayne Savage ay mayroong Ph.D. sa sikolohiya ng pamilya at kumukuha ng higit sa 25 na mga taon ng klinikal na karanasan sa kanyang trabaho sa mga indibidwal, mag-asawa, at pamilya sa kanyang pribadong pagsasanay sa Berkeley, California. Isang madalas na bisita ng media, siya ay nagtuturo sa maraming mga kolehiyo at nagsasagawa ng mga seminar sa lugar ng San Francisco Bay. Bisitahin ang kanyang website sa QueenofRejection.com
