Ang aming paniniwala tungkol sa pag-ibig ay hindi na tumutugma sa kung ano ang nangyayari sa mundo, at ang mga ito ay kasalungat kapag natapos ang aming relasyon. Tinatawag ko ang mga hindi napapanahon na mga notyon na ang mga hindi na ginagamit na mga alamat ng pag-ibig.

Myth #1: Pag-ibig ba ay Habang Panahon / Hanggang sa Kamatayan Nagdudulot Kami ng Bahagi

Ang aming pangunahing at malamang na pinaka-makapangyarihang gawa-gawa tungkol sa pag-ibig ay iyon pag-ibig ay magpakailanman, na kapag gumawa kami ng isang relasyon, ito ay tatagal para sa aming buong buhay. Ang aming mga panata sa kasal - "Hanggang sa kamatayan ay bahagi kami" - ang pampublikong seremonyal na pagpapahayag ng mitolohiya na iyon. Inaasahan namin ang taong pinili naming maging kasosyo namin para sa aming buong buhay.

Ito ang pangyayaring ito na partikular na gumagawa ng paghihiwalay na napakahirap gawin. Sa pagtatapos ng isang relasyon, ipagtanggol namin ang kathang-isip ng magpakailanman; nilalabag namin ang palagay na ang aming relasyon ay mananatili sa amin para sa aming buong buhay.

Dahil halos lahat tayo ay naka-subscribe sa mitolohiya ng magpakailanman, kapag natapos na ang ating mga relasyon, ang tanging bagay na masasabi natin ay, "Hindi ako dapat maging mabuti, dapat may bagay sa akin. ito ay magtatagal magpakailanman, ngunit ngayon ito ay nagtatapos. Ito ay tiyak na hindi maaaring tapusin dahil ang ideya na pag-ibig ay walang hanggan ay mali, kaya ito ay dapat na ako na mali.

Gumugugol kami ng isang hindi kapani-paniwala na dami ng oras sa self-flagellation dahil hindi namin maisip na ang ideya ng magpakailanman ay maaaring maging hindi naaangkop. Ngunit ito ay. Walang isang tao sa Estados Unidos na hindi pa nakasaksi ng diborsyo o ang nakakasakit na pagtatapos ng isang pag-ibig. Ang totoo natapos na ang mga relasyon. Ito ay mataas na oras na sumabog tayo ng mitolohiya na ang pag-ibig ay magpakailanman, upang kapag natapos natin ang mga relasyon, magagawa natin ito nang walang gayong mga mapanirang krisis sa pagpapahalaga sa sarili.

Myth #2: Love Is All-Inclusive / You Are My Everything

Ang isa pang isa sa mga lipas na mga alamat ay ang mga ugnayan na lahat-lahat. Kapag nakikipag-ugnayan kami sa isang tao, ipinapalagay namin na siya ay sapat upang matugunan ang lahat ng aming mga pangangailangan. Sa ibang salita, naniniwala kami na ang taong mahal namin ay ang isang tao kung kanino kami ay laging nagpupunta sa mga pelikula, kung kanino kami palaging pumunta sa hapunan, kung kanino kami pumunta sa simbahan, kung kanino mayroon kaming lahat ng aming mga pag-uusap tungkol sa aming masamang araw sa opisina o sa aming mga may sakit sa likod, na nakakaalam ng lahat ng aming mga problema at kung kanino kami nabawasan ang aming sarili.

Hindi namin pumasok sa mga relasyon na nagsasabi sa ating sarili, "Kung gayon, sa aking relasyon ay hahawakan ko ang aking mga pangangailangan para sa sex at petsa ng Biyernes ng gabi, ngunit magkakaroon ako ng isang intelektuwal na buhay sa aking kaibigan na si Sally at isang kultura buhay kasama ang kaibigan kong si Stan. " Kapag pumasok kami sa isang pangmatagalang relasyon, inaasahan namin na ang 95 na porsiyento ng aming mga pangangailangan ay matutugunan sa aming pangunahing mga relasyon at ang iba pang mga 5 porsyento - well, kakalulungkot namin ang tungkol sa mga ito.

Ipinapalagay namin ang taong mahal namin ay magbibigay sa amin ng pakikisama at libangan, na may stimulasyong intelektwal at emosyonal, na may pisikal na aliw at sekswal na kasiyahan, na siya ay magiging atin. . . lahat ng bagay Iniisip namin ang isang relasyon bilang isang eksklusibo at lahat-ng-saklaw na mapagkukunan, at isinasagawa namin ang aming buhay alinsunod sa inaasahan na ito.

Ito ay dahil mayroon tayong lubos na mga pag-uugali at eksklusibong mga inaasahan para sa ating mga relasyon na tayo ay nagwawasak kapag natapos na ang mga ito. Paralyzed namin hindi lamang sa pamamagitan ng mga saloobin ng kalungkutan - "Ano ang gagawin ko para sa pagsasama ngayon?" - ngunit din sa pamamagitan ng paglala ng pangangailangan upang matuto, sa kung ano ang nararamdaman tulad ng isang sandali ng paunawa, kung paano upang matugunan ang lahat ng aming mga pangangailangan sa isang iba't ibang mga iba pang mga paraan.

Bakit Ang Mga Mito Hindi Mag-aplay

Ano ang nakakatawa tungkol sa magpakailanman at ang all-inclusive myths ay ang mga ito ay sumikat sa mga oras na ang haba ng buhay ay kalahati ng kung ano ito ngayon. Sa mga araw na iyon, nang sinabi ng isang tao na, "Mahal kita magpakailanman," magpakailanman ay maaaring dalawang taon o sampung taon, ngunit bihirang lumapit sa apatnapu, limampu, o animnapung taon ng pag-aasawa na maaaring isipin na posible ngayon. Sila ay puwedeng mag-asawa at madali sabihin, "hanggang gawin sa amin ang kamatayan ang maghiwalay," dahil ang kamatayan ay madalas na ginawa part kanila, at mga nakaligtas na partner ay pumunta sa mag-asawa muli.

Hindi natapos ang mga relasyon dahil sa kung ano ang nangyari sa kanila, ngunit dahil sa mga panlabas na kalagayan. Hindi na kailangang itanong, "Nabigo ba ako?" "Natapos ba ang relasyon na ito dahil hindi ako okay?" Wala sa mga tanong na ito ang dapat tatanungin dahil ang karaniwang sanhi ng pagtatapos - kamatayan - ay sa labas ng lahat ng mga kamay.

Gayunpaman, kapag inilalapat natin ang mga mito sa ating sarili ngayon, maaari lamang silang magkaroon ng isang sikolohikal na resulta: nakita natin ang ating sarili sa isang krisis ng pagpapahalaga sa sarili dahil hindi natin maitatatag ang mga relasyon na naaayon sa mga maling ito.

Kapag Natapos ang Isang Relasyon ...

Kapag nagtatapos ang isang relasyon, mahalaga na tingnan ito sa pamamagitan ng mga baso ng kulay ng katotohanan at tanungin, "Ano ba talaga ang tungkol dito?" "Ano pa ang ginagawa namin?" Kailangan nating makita kung ano ang nangyari nang sa gayon ay hindi tayo nararamdaman na nagkasala, upang matuto tayo para sa hinaharap, upang mahalin natin muli.

Ang aking karanasan sa pagtulong sa daan-daang mga tao na dumaan sa masakit na proseso ng paghihiwalay ay na ito ay lamang kapag tunay na nauunawaan natin ang kahulugan ng ating mga relasyon - ang mga gawain na ginawa natin sa kanila, ang mga kaloob na natanggap natin mula sa kanila - na maaari nating mabuhay ang kanilang mga pagtatapos sa ang aming sarili at ang aming pagpapahalaga sa sarili buo.

Reprinted na may pahintulot ng publisher, Conari Press,
isang imprint ng Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 ni Daphne Rose Kingma. Lahat ng karapatan ay nakalaan.

Ang artikulong ito ay iniakma may pahintulot mula sa libro:

Pagdating: Bakit Natapos ang Relasyon at Paano Mag-Live Sa pamamagitan ng Pagtatapos ng Iyo ni Daphne Rose Kingma.

Paparating Apart ay isang first-aid kit para sa pagkuha sa pamamagitan ng pagtatapos ng isang relasyon. Ito ay isang tool na ay magbibigay-daan sa iyo upang mabuhay ang karanasan na iyon sa iyong pagpapahalaga sa sarili buo. Para sa sinumang dumadaan sa pagtatapos ng isang relasyon Si Daphne Rose Kingma ay isang mapagkalinga, sensitibong gabay.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon o mag-order ng aklat na ito.

Tungkol sa Author

Si Daphne Rose Kingma ay isang psychotherapist, lektor, at lider ng workshop. Siya ay isang may-akda, tagapagsalita, guro at manggagamot ng puso ng tao. Ang pinakamahusay na may-akda ng Coming Apart at maraming iba pang mga libro sa pag-ibig at relasyon, Daphne ay naging isang madalas na bisita sa Oprah. Ang "The Love Doctor" ng San Francisco Chronicle, ang kanyang pambihirang regalo para sa pag-aayos ng mga pangunahing emosyonal na isyu sa anumang sitwasyon sa buhay ay nakuha din niya ang mapagmahal na pamagat na "The Einstein of Emotions." Ang kanyang mga libro ay nagbebenta ng higit sa isang milyong kopya at ay isinalin sa mga wika ng 15. Bisitahin ang kanyang website sa www.daphnekingma.com