Pagkatapos ng tatlumpu't limang taon sa pribadong pagsasanay sa psychotherapy at mga dekada ng pag-aaral at pagtuturo, natagpuan ko na ang lahat ng mahusay na komunikasyon ay bumababa lamang apat na simpleng panuntunan. Kung ito man sa aming asawa, sa aming mga anak o sa aming boss, sa pag-master ng mga konsepto na ito ay magkakaroon kami ng pakikipag-usap sa sinuman tungkol sa anumang paksa, mabisa at maibigin. Habang ang paksang ito ay maaaring hindi mukhang bago, naniniwala ako na hindi namin maipapaalala sa kanila sapat. Simple lang ito ngunit hindi madali.

Mayroon ding apat na pangunahing mga paglabag na lumikha ng mga hindi pagkakaunawaan (pati na rin ang kasunod na nasaktan). Nagmumula ito mula sa mga di-maipahayag na emosyon - kalungkutan, galit at takot. Ang pagkilala sa apat na masamang mga gawi sa komunikasyon ay makakatulong sa amin na maiwasan ang pag-iisa at pagkalito na madalas nating naranasan kapag nakikipag-ugnayan sa iba, lalo na sa mga oras ng emosyonal na pagsingil. Ang paggamit ng mga ito ay tulad ng pagkahagis ng gasolina sa barbecue.

Pagpili sa Pagitan ng Distance o Closeness

Ang pag-alam sa mga panuntunan sa komunikasyon at mga paglabag ay hindi tumawag para sa mga nasumpungang pag-uusap. Tinitiyak ng pagiging natanto sa kanila na pumili tayo kung gusto natin ang layo o pagkakalapit. Sa pamamagitan ng pagsunod sa apat na patakaran na pinararangalan natin ang ating sarili at ang iba pa sa bawat exchange at dagdagan ang posibilidad na makahanap ng koneksyon at pangkaraniwang lugar.

1. Ang Unang Panuntunan ay "makipag-usap tungkol sa iyong sarili." Ito ang aming domain. Ito ay isang malaking sapat na gawain upang pangalagaan ang ating sarili upang paniwalaan na tungkulin nating magkomento, o magpaliwanag, ang iba ay nagpapalipat sa atin mula sa pagtuon sa kung ano ang totoo para sa atin tungkol sa atin. Ibahagi ang nadarama natin, iniisip, nais, at pangangailangan. Nagdudulot ito ng pagiging malapit, habang inihahayag namin ang impormasyon tungkol sa ating sarili. Maaaring tumagal ng isang minuto upang matukoy kung ano ang aming pinaniniwalaan, nararamdaman o gusto.

Ang Unang Paglabag ay upang sabihin sa ibang mga tao tungkol sa kanilang sarili (nang walang pahintulot). Kabilang dito ang pagpuna, pagsisisi, pang-iinis, panunukso, paglusob, at pagturo ng daliri. Ikaw ay garantisadong upang lumikha ng paghihiwalay at magpatingkad pagkakaiba. Tinatawag ko itong "you-ing" dahil sa halip na pag-usapan natin ang ating sarili, inililihis natin ang atensyon at itutuon ang pansin sa paglagay sa iba o sa paggawa ng mali sa kanila.

2. Ang Ikalawang Panuntunan ay upang manatiling tiyak at kongkreto. Iyon ang ginagawa natin sa lahat mula sa musika patungo sa arkitektura sa mga computer; at kung ano ang dapat nating gawin kapag nakikipag-usap. Kapag nananatili kaming kongkreto, maunawaan ng iba kung ano ang sinasabi namin - ang paksa, ang kahilingan, ang mga dahilan. Nagdadala ito ng kapayapaan.

Ang Ikalawang Paglabag ay higit sa pangkalahatan. Maaari itong tumagal ng anyo ng mga nakamamanghang pagpapalagay, abstraksiyon, at mga label, at paggamit ng mga salitang tulad ng "laging" at "hindi kailanman", o pagdadala ng iba pang mga paksa na halos nauugnay sa paksa na nasa kamay. Ito ay nakalilito, dahil hindi natin alam kung ano ang sinabi. Nagbibigay ito ng takot.

3. Ang Ikatlong Rule ay kabaitan. Ang pagkamahabagin ay nagpapalaki ng pagmamahal. Maaari itong tumagal ng paraan ng pagbibigay ng mga pagpapahalaga, papuri, pagtuon sa positibo, at pagbabahagi ng pasasalamat. Stick sa pakikipag-usap tungkol sa kung ano ang magtaas at ilipat ang pag-uusap pasulong.

Ang Ikatlong Paglabag ay nagsasabi ng mga bagay na hindi mabait. Ang pagtuon sa kung ano ang hindi gumagana, o sa kung ano ang hindi namin gusto, throws isang wrench sa pagsulong ng komunikasyon at lamang ay gumagawa ng galit at damdamin ng paghihiwalay sa tatanggap.

4. Ang Ika-apat na Rule ay simpleng makinig. Nangangahulugan ito ng pagnanais na tunay na maunawaan kung ano ang sinasabi ng isang tao, at naghihikayat sa kanilang pananalita. Halos walang nararamdaman na nakinig sa sapat! Ang pakikinig ay isang pagsasanay na nagdudulot ng pagiging malapit. Ang susunod na seksyon ay nagpapaliwanag sa mahahalagang kasanayan na ito.

Ang Pang-apat na Paglabag ay hindi nakikinig. Alam namin kung paano ito nararamdaman. Hindi maganda. Ang mga awtomatikong pagkagambala, debate, at matalino-bitak ay hindi tunay na kinikilala ang nagsasalita ngunit sa halip ay higit pa sa ating sariling adyenda.

Hindi namin kailangang tumingin ng napakalayo upang mahanap ang mga paglabag na ito. Ang mga ito sa halos lahat ng setting at maging sanhi ng breakdowns komunikasyon at distansya. Ang apat na mga patakaran sa kabilang banda, magdala ng mapagmahal, epektibong komunikasyon at damdamin ng koneksyon. Tandaan: ibahagi ang iyong sariling karanasan - "ako", gumamit ng mga detalye, manatili sa kabaitan, at makinig. Ang mga ito ay napaka-simple (ngunit hindi madali) mga panuntunan. Ang mga gantimpala ng pamumuhay sa pamamagitan ng mga ito ay walang hanggan at napakalaking kasiya-siya.

Ang Art ng Pakikinig

Narito ang isang listahan ng mga pakikinig-hindi dapat:

* Nakakaabala

* Paglukso sa paglutas ng problema

* Nag-aalok ng hindi hinihinging payo o opinyon

* Tinatapos ang mga pangungusap ng iba

* Pagbabago ng paksa

* Mga katugmang pagtutugma

* Debating o mapaghamong

* Cornering o interrogating

* Multi-tasking

Ang pinakamainam na paraan upang maipakita ang pakikinig ay ang pagsara ng iyong bibig, pagsara ng ingay sa background, at bigyan ang iba pang taong hindi lubos na pansin. Ang buong pansin kapag ang isang tao ay nagsasalita ay nangangahulugang nangangahulugan din na hindi ka pa nakikipag-gear up para sa isang pagkakataon upang kontrahin sa iyong sariling mga opinyon.

Maaari mong isipin na nagpapakita ka ng empatiya kapag tinutulak mo ang kwento ng ibang tao na makipag-usap tungkol sa iyong sariling karanasan. Ngunit maaaring magulat ka upang makita ang ibang tao ay hindi talagang nagmamalasakit sa isang kuwento na "mas malaking isda"; sila lamang ang suot ang kanilang puso sa kanilang manggas at sinusubukan mong i-isa ang mga ito! Ang komunikasyon ay naging kompetisyon.

Kung may posibilidad kang matakpan o dominahin ang bawat pag-uusap, sampalin ang ilang mga haka-haka tape sa iyong bibig kapag may nagsasalita. Ang pag-hog ng airtime, o hindi pagbibigay pansin sa ibang tao na nagsasalita, ay makakapagdulot ng galit sa iba. Kapag hindi ka nakikinig sa isang tao, hindi mo kinikilala ang taong iyon bilang pantay. At hindi na iyan mapasigla ang mabubuting damdamin. Ang ibang tao ay nakikita ito bilang isang paglabag at tumugon nang naaayon. Ang pakikinig na rin, sa kabilang banda, ay nagtataguyod ng pag-ibig. Ito ay isang uri ng walang pag-iimbot na pagbibigay at isang imbitasyon upang kumonekta.

Dahil lamang na naiintindihan mo ang posisyon ng isang tao ay hindi awtomatikong nangangahulugan na sumasang-ayon ka dito. Para sa pag-ibig na umunlad, dapat mong lubos na tanggapin na ang mga pananaw at pangangailangan ng iba pang mga tao ay wasto sa iyo. Mukhang ito ay mahirap para sa maraming mga na bumuo ng malakas na mga opinyon tungkol sa lahat mula sa pulitika sa ina pamamaraan. Ang pakikinig ng mga tao sa pakikinig ay nagbibigay sa kanila ng komportable at ligtas.

Narito ang ilang karagdagang mga mungkahi sa pakikinig

1. Upang hikayatin ang isang taong na-withdraw na makipag-usap, maibiging sabihin, "Sabihin sa akin ang higit pa"O"Higit pang mga detalye mangyaring. "

2. Ngumiti at tumango ng maraming. Ang mga nonverbal gestures na ito ay nagpapahayag ng bukas at mahabagin na paninindigan ng pakikinig. 

3. Suportahan ang iyong sarili sa pag-iisip kapag nakikinig at tahimik na ulitin ang mga pariralang tulad ng: Ang iyong mga pananaw at mga pangangailangan ay may bisa sa akin. O kapag nagsasalita sila tungkol sa iyo sa halip na sa kanilang sarili, isipin: Ang mga ito ay "ikaw-sa" ako, at kung ano ang kanilang sinasabi ay walang saysay tungkol sa akin.

4. Kung ang isang paksa ay pumupuno sa iyo ng malaking dosis ng kalungkutan, galit, o takot, humingi at kumuha ng maikling oras upang harapin ang iyong mga damdamin. Pagkatapos ay bumalik sa pakikinig.

5. Kapag "IKAW-ED," ito ay tumutugma. Huwag ipagtanggol, magtaltalan, magpalagay, ipaliwanag, o mag-alok ng iyong mga makatwirang paliwanag. Tulad ng isang matador, hayaan ang BULL pumunta sa pamamagitan, pag-alaala: "Ang mga ito ay wala sa kanilang teritoryo at" ikaw-ako. "

 © 2018 ni Jude Bijou, MA, MFT
Lahat ng Mga Karapatan.

Book ng May-akda na ito

Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life
sa pamamagitan ng Jude Bijou, MA, MFT

Sa pamamagitan ng mga praktikal na tool, mga halimbawa ng tunay na buhay, at araw-araw na solusyon para sa tatlumpu't tatlong mapaminsalang mga pag-uugali, ang Pagtatayo ng Pag-uugali ay makatutulong sa iyo na huminto sa pag-aayos para sa kalungkutan, galit, at takot, at mahawahan ang iyong buhay sa pag-ibig, kapayapaan, at kagalakan.

I-click dito para sa karagdagang impormasyon at / o mag-order ng aklat na ito.

Tungkol sa Author

Si Jude Bijou ay isang lisensyadong kasal at pamilya therapist (MFT), isang tagapagturo sa Santa Barbara, California at ang may-akda ng Attitude Reconstruction: A Blueprint para Pagbuo ng isang Better Life. Sa 1982, inilunsad ni Jude ang pribadong pagsasanay sa psychotherapy at nagsimulang makipagtulungan sa mga indibidwal, mag-asawa, at grupo. Nagsimula rin siya sa pagtuturo ng mga kurso sa komunikasyon sa pamamagitan ng Santa Barbara City College Adult Education. Bisitahin ang kanyang website sa AttitudeReconstruction.com/

* Manood ng isang pakikipanayam sa Jude Bijou: Paano Makaranas ng Higit na Kagalakan, Pag-ibig at Kapayapaan

* Manood ng video: Manginig upang Bigyang Matakot ang Constructively (kasama si Jude Bijou)

Mga Kaugnay Books

at InnerSelf Market at Amazon